Lilas

Je suis une boulimique de la vie.

Je viens de lire chez Mounchounette un post sur les magazines féminins. J'adore ces magazines. Mais j'ai arrêté d'en acheter en aout en me rendant compte que j'ai un an de retard et qu'il me faudra bien un mois pour lire tout ça.

J'adore les livres... J'ai plus de 200 livres chez moi que je n'ai pas lu et j'ai du vendre une partie de ceux que j'avais déjà lu parce que je commençais à faire des piles un peu partout et n'ayant pas beaucoup de place non plus j'ai "sacrifié" ceux que j'étais sure de ne pas relire..

J'ai une 30 aines de bouquins empruntés à mon ancien boulot que je brûle d'envie de lire.

J'adore les séries télés. J'ai les 5 saisons d'Ally Mc beal à "re regarder" pour me délecter seule ou entre filles des aventures cocasses de cette bande d'avocats complètement hallucinés; la saison 9 et 10 de Friends et les saisons 2 à 7 de Chouchou et Loulou qui m'attendent, les saisons 1 et 2 de NIP TUCK en train de se télécharger et que je me réjouis de mater, une trentaine de films achetés ou téléchargés qui m'attendent également sans compter la dizaine de spectacles comiques en attente.

J'adore la bande dessinée et j'ai une vingtaine de BD en attente. J'ai récupéré à mon ancien boulot tout une vieille série de Jérome K.J Bloche plus des bandes dessinées qui m'ont été offertes.

J'adore la littérature érotique et même porno et même là j'ai du retard (ne prenez pas cet air ahuri là-bas au fond je vous vois sourire espiègle. Et oui! la tigresse n'a pas lu tout sa bibliothèque sulfureuse).
Une demi-douzaine de romans m'attendent sagement pour des séances de lecture beaucoup moins sages.
Ainsi que Mars et Vénus sous la couette de Gray, Super Sex (la suite de Hot Sex, le bouquin qui parle de cul comme une copine, moue coquine) et Osez les conseils d'un gay pour faire l'amour à un homme (hihihi là je ne sais pas si les conseils que je voudrais essayer ensuite serait apprécié par le cobaye que j'ai en tête, sourire espiègle).

Et ben avec tout le temps que j'ai en ce moment, je ne me suis pas attaquée à tout ça.... Pourquoi me direz vous?

Une autre passion me dévore en ce moment. Je passe la plupart de mon temps à mater des vidéos de danse hip hop. La danse a toujours été pour moi primordiale dans ma vie... Et en ce moment plus que jamais...

Pourquoi ne peut-on pas se dédoubler pour vivre tout à la fois?.....

(la photo c'est le modèle Gourmandise de la ligne de lingerie de Clara Morgane les 7 péchés capitaux, encore une autre de mes passions que je suis contrainte de calmer pour le moment.... sourire mutin)

C'est la mode en ce moment. Tout le monde parle de la vie sociale des gens.

Au point que je me sens encore plus qu'hbituellement chanceuse d'avoir ce que j'ai : ma télé, mon PC, mon appart, mon armoire pleine de vêtements, mon coffre en  bois plein de lingerie (ben quoi?? c'est important la lingerie sourire mutin) ET... mon abonnement de théâtre.

Je n'ai jamais roulé sur l'or et grâce au comité social de la mairie où je bossais (équivalent du comité d'entreprise dans le privé) mon abonnement de théâtre était financé à 60%. J'ai donc sauté sur l'occasion en juin et me suis un peu lachée.

Je n'avais pas pensé au chômage à ce moment là ni qu'aller que toute seule à des spectacles, ce n'était pas très drole. Qu'à cela ne tienne, j'ai envoyé un mail à des copains pour leur dire "Viendez ma bande!". En me disant qu'ils sont tellement overbookés qu'il serait étonnant qu'ils puissent venir et en admettant qu'il reste des places.

Celam'a fait prendre conscience de l'isolement dans lequel je vis. J'ai une solitude dorée certes mais une solitude quand même. Et pourtant des amis j'en ai..

Avoir une vie sociale ça coute de l'argent... Inviter les gens chez soi implique pour moi qu'on essaye de créer une ambiance conviale avec petits plats et boissons autre que de l'eau.
Des spaghettis bolognese ou à la carbonara ça n'a jamais couté une fortune mais je me suis dit que les potes risquaient de se lasser de manger des pâtes systématiquement. Oui on peut varier riz, pâtes, pomme de terre je sais mais là n'est pas le propos.

Budgétairement je suis assez juste et inviter mes amis veut dire que je dois le prévoir un mois à l'avance dans mon budget et 15 jours avant dans mes courses. Je ne peux plus me dire "Tiens si j'invitais trucmuche à manger" sur un coup de tête parce que il faut pour ça avoir un minimum dans son placard et que je gère mon frigo et mon congèlateur en flux tendu actuellement...

De plus mes amis étant surbookés comme je viens de le dire, ça relève du casse tête chinois parfois.
Inviter pour l'apéro pareil, faut avoir un minimum à proposer. Et j'ai l'impression qu'avec l'euro, le mot bon marché a été banni de notre économie et du coup de MON porte monnaie.

Aller au cinéma, je n'y pense même plus. A part G et S, mes deux ex qui sont toujours dispo le jour même pour ça, mes amis doivent me trouver un créneau dans leur planning. Et une place de cinéma c'est tellement cher  que pour que ce soit moins cher il faut que je prenne une carte de plusieurs places à moindre cout. Or je n'ai pas cette somme à ma disposition.

Boire un coup en ville, un peu moins compliqué du moment que je le fais quand je viens de recevoir mon salaire de chercheuse à lampe. Mais maintenant sortir 2,5 euros pour un demi et 3 pour un Perrier m'agace prodigieusement. Pourquoi? Parce que c'ets leprix d'un paquet de pâtes de 1 kg qui équivaut à 10 repas... (et là je me rends compte avec stupéfaction que j'ai adopté la même façon de réfléchir en nombre de repas que ma mère... aaaargh!)

Avoir une vie sociale demande un certain budget, même si pas énorme un budget quand même qui est un peu beaucoup difficile quand on est financièrement étranglé.

Du coup, je pense à tous ces gens qui n'ont pas tout ce que j'ai et je comprends mieux comment on peut se sentir seule même si on a des amis.

J'ai décidé de harceler mes amis pour les voir malgré tout. Et faire deux repas par mois chez moi. Je vais devenir une pro de comment faire des petits plats pas cher. Si si c'est possible avec de la tenacité on obtient tout ce qu'on veut sourire espiègle.

Me retrouver au chômage sans rien à faire me laisse tout le loisir de réfléchir. Encore plus que d'habitude.

Après une discussion avec Ange Gardien n°1, je repensais à ce qu'implique la "vie de couple".
Je ne peux pas aimer un homme avec qui la passion physique est moyenne mais le reste ne pose pas de problème particulier. Je ne peux pas aimer un homme avec qui la passion physique est intense mais avec qui le reste n'est pas intéressant.

J'ai revu ma vie avec les deux hommes avec qui j'ai vécu.
Pour moi la vie de couple ne doit absolument pas être fusionnelle. Voilà ma conclusion.
Je crois que pour moi , ça veut dire que si mon mec a des choses à faire qu'il les fasse et moi de même.
Si je veux bouquiner, ou aller à la piscine sans lui, qu'il ne se sente pas délaissé pour autant.
Et ne pas me sentir délaissée parce qu'il a des activités de son côté. Dans l'idéal, ça marche. Mais jusqu'à présent, les hommes avec qui j'ai vécu ne supportait pas mon envie d'indépendance. D'où un sentiment d'étouffement puis d'agacement qui finissait par me couper toute envie de câlins voire plus.

Avec S., je passais mon temps à le supplier que l'on fasse des choses ensemble... Mais c'était vite limité. A part mater des DVD, on n'avait rien en commun.

J'en viens à me demander comment font les autres? Est ce qu'il est inévitable de s'ennuyer à vivre avec quelqu'un... Que les seules discussions qu'on arrive à avoir débouche sur un sentiment de frustration... Parce que le seul endroit où on obtient une oreille attentive c'est dans un lit, votre compagnon étant disponible car intéressé.

Je vois mes amies dans leur couple. Elles ont l'air plus ou moins heureuses... J'ai un problème avec les compromis. J'ai essayé pourtant. Ca s'est soldé par un urticaire nerveux...

J'en viens à me demander si je suis tout simplement capable de vivre avec quelqu'un sans me sentir étouffer sous la routine et avoir finalement envie de fuir à toutes jambes.... Et surtout voir mes sentiments s'évanouir parce que l'homme que je croyais aimer se révèle plein de défauts tout à fait humains qui finissent par me taper sur les nerfs. J'ai l'impression de me tranfosrmer en mégère acariâtre sous l'effet de la déception et j'ai horreur de ça....

Alors pourquoi est ce que j'ai malgré tout, toujours envie de rencontrer l'homme qui m'aimera au point de vouloir des enfants et une famille?

Voilà... c'est ça qui me tue....

Je l'ai dans le sang depuis que je sais marcher je crois.

L'année dernière, mes problèmes de dos m'ont fait prendre mon mal en patience....

J'ai recommencé devant ma glace mais les mouvements me semble maladroits.

Je cherche depuis septembre un moyen pour pouvoir reprendre... Et vendredi ma visite chez mon ami le receveur des impôts m'a mise de très méchante humeur.....

Ca me poursuit jusque dans mes rêves...

Danser....... Que mon corps ne fasse qu'un avec la musique .....

Depuis ce matin je la sens monter. Vague tsunamique....

J'ai besoin de frapper sur quelque chose, hurler, balancer contre les murs tout ce qui me tombe sous la main.

Ma vie est vide... Vide de sens...

Je suis encore une fois au bord du gouffre... La différence avec les autres fois, c'est la colère qui m'emplit.........

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