Lilas

J'étais super contente car toutes les copines pouvaient venir finalement.

Au menu j'avais prévu papotage et films de filles, grignotage apéro, salade de riz aux asperges et aux crevettes, créme glacée à la crème brulée avec biscuits au chocolat type Finger, bonbons chocolat caramel pour la séance DVD

Elles arrivent en retard mais peu importe car j'ai un ami qui était passé à l'improviste et avec qui j'ai papoté en les attendant. Elles ont amené boissons et grinotage . Mon dessert est finalement remplacé par une buche glacée au trois chocolats

J'étais sur mon 31 comme toujours quand je reçois mes amiEs car j'estime que c'est leur faire honneur de me faire toute belle. Je portais un pantalon noir avec un bustier lacé sur le devant rouge et noir.

Nous avons commencé par parler de choses pas très drôles car toutes les filles qui étaient là ont un métier qui touche au domaine au médical. Nous nous sommes donc penchées sur les virus Ebola, du zona et de la varicelle, du sida, avons enchainé sur les suicides en prison, les violeurs, les braqueurs, les pédophiles et les sectes sataniques..... Nous avons fini par parler de la mort et du travail des pompes funèbres...

Là, la vraie soirée fille a commencé car nous avons toutes remarquées que les employés des pompes funèbres sont souvent des beaux gosses.... Du coup , j'ai sorti mon calendrier 2004 et 2005 des Dieux du stade.
Les commentaires allait bon train. Nous avons toutes choisi un modèle préfèré et parlé de nos gouts en matière de beauté masculine.

Pour continuer l'ambiance fête, j'ai sorti mes voiles de danse orientale et leur ai fait une petite démonstration. J'avais un trac fou, car ça fait longtemps que je n'ai pas dansé et ne me sentais pas à la hauteur... Elles ont été adorables dans leurs félicitations.
Une des filles qui va se marier m'a dit qu'il fallait que je danse à son mariage (gloups je vous avoue que j'aimerai lui faire plaisir mais que j'ai intérêt à m'y mettre dès maintenant si je veux faire quelque chose digne de son mariage.... Et je me sens pétrifiée de trouille de peur de me ridiculiser.).

Nous en somme arrivées à parler de mariage, des tensions que ça peut provoquer, de l'organisation que ça demande. Je leur ai montré mon album en leur disant que c'était surement la seule et unique fois où elles me verraient en mariée... On a parlé de demandes en mariage. Comment elle a dit oui. Comment une autre a refusé et attends une demande comme nous en rêvons toutes...

La soirée était une réussite et la prochaine est prévue mais cette fois une sortie au restaurant. J'adore ces instants de complicité féminine. Ca me donne le moral  pour les jours qui suivent

(la photo c'est une des mes préférées sur le calendrier 2004.... RRRRRRRRRR ils sont à croquer sourire félin ;P)

Bon j'étais parti pour écrire un post long comme le bras pour répondre à MA.

Tout effacé..

Depuis mon divorce, je suis couverte de dettes parce que et d'une j'ai du finir de payer le prêt de mon mariage toute seule. De deux, j'ai eu un problème d'achats compulsifs qui fait que que je paye mes dettes maintenant.

En ce moment, c'est la galère et je crie ici ma frustration. C'est soit je paye les factures, soit j'en mets une attente et je fais les courses. Parce que je n'ai plus de découvert autorisé, plus de chèque, ni CB. Donc 35 euros pour vivre par mois une fois toutes les factures payées et encore j'en ai d'autre qui attendent toujours, c'est dur.

MA t'as raison sur un point, y'a des gens dans la merde pire que moi. Je parle d'invalidité et de gosses parce que c'est la réponse qu'on me donne quand je demande une aide sociale pour me dire que j'ai de la "chance". Je suis l'aînée de 9 gosses donc je sais combien ça coute un enfant. Depuis l'âge de 19 ans, j'ai vécu avec une bourse sans l'aide de mes parents et j'étais indépendante. Mon appart de 34m2 n'est pas plus a moi que ne l'était ma chambre étudiande de 12m2.

J'arrête de me plaindre et je viendrais ici quand ma vie sera plus drôle à raconter.

Pour le moment pour ceux qui passerait et se demande où je suis je répond :

Je suis au chômage
Je me débats pour survivre financièrement et pour garder ma motivation pour continuer à vivre.
Je n'ai rien à raconter car je ne sors pas, ni ne recoit du monde faute de thunes et pour cause d'amis surbookés par leur vie que je dois harceler pendant 3 semaines pour les voir ou qui se rappelle que je suis là une fois par mois.
Quand je ne suis pas malade, je sors pour aller à la piscine.
Je n'ai pas de vie amoureuse sur laquelle j'ai envie de m'étaler et ça ne risque pas de changer avant longtemps.
Ma vie est donc vide et sans intérêts.
ET je n'ai rien à raconter pour amuser la galerie sur l'air du temps, la vie économique, la mode, le cul, les relations homme femme, la vie de B-land parce que mon esprit est obnubilé par :"Comment je vais m'en sortir ce mois-ci?"

FIN et pause jusqu'à ce que j'ai un truc spirituel et drôle qui me vient à l'esprit

Chuis malaaaaaaaaadeeeeeeeeee!!

GRRRRRRRRRR!!!! J'aime pas me sentir comme un chamallow!

En plus, quand je suis malade mes objectifs  et mes envies m'obsèdent

J'ai fait un calcul l'autre jour. (Et ben oui tout a un coût dans la vie) :

Mes envies:
Danse orientale 2 fois par semaine 375 euros à l'année
Danse salsa 1 fois par semaine 220 euros à l'année
Yoga 1 fois dans la semaine 180 à l'année
Flamenco 1 fois dans la semaine 330 euros à l'année.
Le tout ça fait 1105 euros....... Bon de toute façon n'était pas omnisciente je ne peux pas tout faire mais ça fait quand même 500 euros à sortir en moyenne.
 
Bon ensuite je passe au permis de conduire : 735 euros un forfait tout compris. Vu le temps depuis lequel je n'ai pas conduit, mon amie A. m'a conseillé de reprendre 20h... A 34 euros de l'heure  de conduite et 187 euros le forfait de code, j'en aurais de toute façon pour au moins 527 euros en admettant qu'il ne me faille que la moitié des heures.(Et ça... rien n'est moins sur...)

Quelqu'un m'explique comment les autres ils font pour avoir passé le permis, sortir, avoir des activités??
Je n'ai pas l'impression d'avoir progressé depuis que j'ai 19 ans et que j'avais 2000 francs (300 euros) pour vivre avec ma bourse étudiante....Remarque c'est pas faux une fois mon loyer payé en ce moment....

J'ai envie de faire tellement de chose et en même temps je sais que quand je bosserai à nouveau, je n'aurai pas toujours envie de faire tout ça.

Parce que même si je passe mon permis, avoir une bagnole c'est un budget de dingue! Pour ne pas avoir une poubelle il faut au moins compter 2000 euros à l'achat et un un budget mensuel minimum de 150 euros par mois entre l'assurance et l'essence.
Et j'aimerai bien en avoir une pour être autonome. Ce serait également bien plus pratique pour bouger un peu , faire des activités. Parce que les 1h30 de trajets aller retour en bus pour aller à la danse ça me gonflait un peu ... surtout en hiver..

Quant à acheter un appartement....... Dans mon quartier, un t2 de 42 m2 avec une terrasse de 10 m2 est maintenant à 138000 euros. Il y a deux ans j'ai tenté d'en acheter un et il était à 98 000.....

Quand je serai guérie, j'irai à la pistoche... C'est gratos pour les chomeurs dans ma ville et il me reste des entrées de l'abonnement que j'avais acheté quand je bossais. C'est ce que je me dis pour me consoler de ses pensées décourageantes

C'est frustrant de se dire que même quand je bosserai, je ne pourrai pas faire tout ce qui me tente.

 Les objectifs les plus simples de me semblent irréalisables....

Voilà pourquoi je déteste me sentir comme un chamallow.... Déjà que l'humeur est plutot tristouille, là c'est pas terrible.

Et les gens qui me demandent "Et pourquoi tu ne fais pas.....?" m'agacent encore plus.....  J'ai pas de fric.. C'est pourtant simple à comprendre!

Je vis seule, je n'ai pas d'enfant, je ne suis pas invalide. Donc dans notre système social, je n'ai droit à aucune aide. Je suis "chanceuse"..... Pfffff.....

Installée en jogg et sweat devant mon PC, je m'empiffre de tartines beurre et confiture d'abricots. Plaisir de me sentir comme quand j'étais gamine... insouciante et impulsive..

Bizarrement, c'est le seul truc qui calme mes nausées (dues à une gastro pas la peine de vous lancer dans des conjectures)

J'ai passé mon dimanche aprem à mater des vidéos : 7 jours pour une vie, Better than sex, Molly... Des films de fille. Dans les trois la morale de l'histoire c'est : "Vis ta vie à donf et arrête de te triturer le cerveau."

Je vois pleins d'échos à mes réflexions sur B-land hier et aujourd'hui.

Pour moi l'amour ,ça ne doit pas devenir synonyme d'obligations et de prison. Et je vois plein de gens qui fuient ce sentiment de peur de se retrouver enfermé dans une situation sclérosante. Moi la première.... sourire mutin.
Peut être est ce parce que tous les gens que l'ont voit amoureux semblent pour la plupart figés dans une sorte bonheur extatiquement niais.Ils semblent aussi enfermés pour la plupart dans une sorte de convention, qui est la "norme" quand on parle de "couple". Comme si être un couple niait tout personnalité propre.

Comme si aimer quelqu'un impliquerait de se couler dans une certaine attitude pour juguler la folie que représente ce sentiment qu'on appelle amour.... Comme une nécessité de  garder le contrôle...

Serait-ce si grave si nous ne ne contrôlions plus rien?
Je ne suis pas si sure...
Les gens semblent croire pouvoir éviter de souffrir si ils gardent le contrôle. Comme si en se conduisant d'une certaine façon, ils sont assurés de préserver leur bonheur.

C'est une illusion selon moi mais cette illusion semble communément admise. Pour moi, ce n'est pas réeellement vivre de suivre un chemin tout tracé sans prendre de risques.

 Et d'ailleurs, souvent j'entends souvent parler de la nécessité de combattre la monotonie dans un couple. Pourquoi il y aurait il monotonie si chacun se laissait aller à sa folie amoureuse?

Tout ce que j'ai vécu de plus intense pour le moment, c'est quand j'ai lâché prise... Et avec lui quand je lache prise et que je ne fais plus attention à cacher mes sentiments, je passe des moments encore plus délicieux.

Alors contrôle ou non? Raison ou folie?

Vivre comme si chaque jour était le dernier.... Je me dis souvent qu'on nous apprend tellement à être raisonnables pour être des adultes que nous ne savons plus être spontanés. Surtout en amour.....

Je voudrais m'empiffrer d'amour sans penser au lendemain , sans me demander si je dois ou ne dois pas..., parce que tout le monde me dit que ce n'est certainement pas réciproque et qu' il faut être "raisonnable" et garder les pieds sur terre.

Est ce que ça me fera moins souffrir si un jour tout est fini? Non....

De toute façon, je ne le contrôle pas. Alors pourquoi être "raisonnable"?...Autant vivre ce que je ressens à fond.

Je brique mon T1 bis , fais la lessive, vais voir la kiné , fais mes papiers, regarde les DVD et DivX que j'ai en retard....

Passionnant n'est ce pas?

Des tas de choses à dire mais tellement perso que je n'arrive plus à les sortir ici.

Ma question du jour : Pourquoi est ce que tout est compliqué entre les hommes et les femmes?... Tout le monde est à la même enseigne... Un couple que je connais par Meilleure Amie bat de l'aile. Or je me disais que justement, ils avaient l'air tellement sereins et heureux d'être ensemble... En fait il s'agit d'indifférence...

Ma kiné m'a à nouveau demandé pourquoi je ne demande pas à mon mec de me faire un bébé et même de faire un bébé malgré tout. Ben tout simplement parce qu'un bébé ce n'est pas une poupée. C'est un être humain qui a besoin de ses deux parents pour se construire. C'est deux adultes qui ont besoin l'un de l'autre pour être parents. C'est un événement heureux attendu dans la joie à DEUX.

Tout le monde me dit qu'il est temps que je devienne maman.... Ouais je sais, j'en ai envie mais n'y crois plus...

MA me dit que pour mon tigre ce n'est que sexuel. Peut-être a -t-il raison mais je ne le sens pas comme ça. Il y a un peu plus que ça mais attention hein! je n'ai pas dit qu'il m'aime.
Non.... Il m'aime bien..... Un tout petit peu plus que bien mais il a d'autres priorités. Je ne vais pas le forcer à "m'aimer" parce que moi je l'aime beaucoup plus que bien.... Et je n'ai pas envie d'arrêter non plus (bon finalement je me lâche , après tout, j'ai qu'à faire comme beaucoup ici... J'efface si ça ne me plait pas.... sourire sarcastique). Le Prince charming il n'est plus pour moi. J'y crois pas ces histoires de "on tombe amoureux en quelques jours" comme dans les films.

De toutes façon, selon MA, je les tiens par la b..te grave mes mecs. Il n'a pas tort... F. est toujours comme un fou à vouloir me voir devant ma cam et à me demander si il peut revenir. Et à part les éclopés de la vie dont personne ne veut, les autres ne se conduisent jamais comme des "amoureux transis"

Et ce n'est pas parce que je suis ronde, que je vais m'empêcher de regarder les beaux mecs. (hein pote! sourire espiègle) C'est fini le rôle d'assistante sociale. Mon mec il est beau comme un dieu et je reste avec lui aussi pour ça....
J'en sais rien où ça me mène mais je m'en fous. Je profite de ce qu'il me donne. Parce que de toute façon, je me rends compte que tous ces couples avec une relation  "classique" que je pensais stables et sereins ne le sont pas.
Notre relation n'est pas commune et ce n'est peut être pas plus mal. Le jour où je n'y trouverai plus mon compte  (ou lui )et ben ça s'arrêtera...
C'est la vie.. On n'y peut rien.
Mais ça ne veut pas dire que je vais attendre que ça se finisse. Une relation ça s'entretient.

AG n°4 me dit que ça ne doit pas être à sens unique. Je me rends compte que je ne sais pas parler du côté positif de mes relations. Et elles n'ont pas eu que du mauvais. C'est juste que mon cynisme naturel ne me fait voir que les côtés désagréables... Parce que à 8 ans, j'ai appris que les apparences dans un couple ne sont pas le reflet de la relation.

Et bien je le dis ici, ce n'est pas à sens unique et il ne me manipule pas. La dernière fois que j'ai écouté les autres au lieu d'écouter mon ressenti, j'ai failli tout gâcher bêtement. A 33 ans, je sais encore voir quand on me manipule....

Bon allez je vous laisse je dois m'occuper de ma vie ailleurs. Pour ceux qui ont lu jusqu'au bout, vous pouvez retournez à vos ocuppations aussi ... sourire hilare

(Pour ceux qui se demande le pourquoi de la photo, on tape "routine" sur Gogole et on se retrouve avec des popotins musclés et rebondis de femmes body buildées. Si quelqu'un comprend pourquoi qu'il m'éclaire... rire)

• En vrac! Et oui la chute d'un jet ça fait mal | 26-05-2007
• En vrac ! Post en plusieurs parties | 26-05-2007
• Moi aussi d'abord!!! | 20-04-2007
• Couper ou déchirer?.... | 20-04-2007
• Maillot de l'été, post hautement futile et féminin | 19-04-2007
• Overdose de soleil | 15-04-2007
• (Pré)occupations | 15-04-2007
• Tournant | 13-04-2007
• Ayééééééééé!! | 13-04-2007
• Débuts fracassants | 03-04-2007
• Y'a de la joie!!! | 28-03-2007
• Nouveau départ | 27-08-2006
• Si tu m'approche je te mord..... | 10-08-2006
• Mojito et vieille chaussette | 08-08-2006
• Arsenal de guerre | 05-08-2006