Lilas

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Toutes les nuits depuis une semaine je finis par m'edormir épuisée parce mon cerveau cessenfin de mouliner et de réfléchir.

Moi aussi je tiens à ma liberté. Je n'ai pas envie de me sentir "obligée de". Je ne sais même pas ce que je ressens vraiment. Je n'ai pas le temps de le savoir tellement les instant qu'il m'accorde me semble courts et rares.

Est ce que j'ai envie de vivre avec quelqu'un? Non!! Certainement pas.. Je suis dans une situation financière tellement merdique que ça serait un véritable auto-suicide (ouais je sais c'est redondondant) donc je disais ce serait un véritable hara kiri relationnel.

Tout le monde sait que problèmes de fric ne rime pas avec amour mais plutôt avec panique. Je n'ai rien à donner que moi et apparemment ce n'est pas motivant ni intéressant.

Je ne vois rien devant moi. Aucun avenir, aucune envie juste la solitude encore et toujours.
Etre née de ce côté de la Mediterranée me pose un problème. Je n'arrive pas à supporter mes semblables masculins.
Et dans toutes mes relations passées, l'échec est venue en partie de la mixité. (ce qui ne comprennent pas ce que je viens de dire creuser vous la tête pas envie d'être plus claire).

Alors tous les soirs je me dis "Habitues toi à t'endormir seule". Parce que les espoirs ont la vie tenace... Et je sais que quand ils se brisent c'est extrêmement douloureux.

Résultat aujourd'hui je fais surement une chute de tension. J'ai dormi de 3h30 à 11h et de 15h30 à 19h. Le simple fait de prendre une douche me parait insurmontable.

J'ai besoin d'une épaule solide pour me reposer là.... Je ne trouve que du vide pour ne pas changer.

Je rentre du théâtre où j'ai vu un spectacle de la compagnie Josette Baïz.
Magnifique! Une adaptation de West Side  Story qui me fait penser que la danse c'est ma vocation ratée...

Et je rentre en résistant à faire un détour par le resto qui commence par Q pour ne pas me consoler de ne pas en avoir ce soir en me goinfrant de trucs gras et sucrés.

Et là, je tombe sur ma nouvelle émission préférée!!! Sequeci aure naute (grrrrr faîtes un effort Sexy or not avé l'assent!!!)

Je tombe pile poils (il n'en a pas mais po grave) sur Mourad pure bombe de Marseille. RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR 1.90m , 85 kg me souviens plus les mensurations ni l'age j'avais encore du mal à me remettre de sa moue qui m' a donné des envies de viol..... Et ce regard.... Mamma mia!! C'est un danger public ce type. C'est illégal d'être aussi chaud bouillant

C'est déjà la fin mais pas grave!! C'est rediffusé jeudi soir à 22h30 il me semble.... Je serais à l'heure pour revoir ce morceau d'anthologie (je parle du jeune homme oui oui) Et un détail qui tue.... Je suis persuadée qu' il a les tétons sensibles.... Ne me demandez pas comment je le sais, je le sais c'est tout... sourire félin

On se console comme on peut hein!

Qu'est ce que j'ai faim moi!!! Je mangerai un tigre tout cru tellement j'ai faim... sourire gourmand

Mon armoire est pleine de tenues plus sexy les unes que les autres achetées en prévision de folles soirées ou de tête à tête romantiques qui n'ont jamais eu lieu.

La semaine dernière je me disais que je ne m'étais pas préoccupée de ma "tenue d'apparat" pour cette fin d'année.

Je me suis souvenue qu'il y avait dans mon armoire plusieurs vêtements qui n'attendaient qu'une occasion pour être étrennés ou que je n'ai portés qu'une seule fois.

J'ai de quoi m'habiller pour au moins 10 réveillons du plus décontracté au plus chic.

Pourquoi alors je bave sur cette petite robe noire que j'ai vu chez Naf Naf samedi après-midi en sortant de cet arbre de Noël??...... Elle est hypra sexy toute noire toute simple, des bretelles avec des boucles en strass, une jupe asymétrique.

ET ........je suis absolument sûre et certaine que je ne rentre pas dedans... même si je faisais 15 kilos de moins le corsage de la robe serait de toute façon insuffisant à contenir ma poitrine....

soupir.... Parfois je voudrais être comme la bombe brune qui se trémousse dans la pub SFR....

Ce qui me console un peu c'est de savoir que ce genre de physique n'attire pas du tout mon tigre..

(la photo est un autre des modèles un peu similaire sur lequel j'ai flashé mais celui là est deux fois plus cher)

Je n'ai pas réussi à m'endormir avant 4h30.
C'est de plus en plus fréquent.
Je rumine encore et encore quand tout le monde dort pour trouver une raison de continuer.

Continuer à quoi?

Ben à vivre pardi!!

Samedi j'ai gardé ma nièce car je devais l'emmener à l'Arbre de Noël du boulot de ma soeur.
Arrivée dans la salle, j'ai pris une grande claque.
J'avais oublié que je serais cernée de gens de ma génération avec leurs boutd'chous.
Je suis resté là dans mon coin en profitant du buffet (je n'ai mangé que 3 parts de brownie et un mini muffin, je vous vois déjà venir). Je regardais tous ces parents avec leurs bébés, bouts d'chous, préados. A l'entrée, le vigile m'avait sortie "Votre mari travaille ici?"...Ben non je ne suis pas mariée et ce n'est pas ma fille...
Je suis rentrée chez moi en me creusant la tête pour savior qui je pourrai appeler pour venir boire un coup....... J'ai fini par rire aux larmes toute seule devant l'émission où Arthur demande à ses potes de venir foutre un max de bordel devant les caméras.

Je suis à nouveau tata depuis hier. Toujours cette joie un peu ternie par le fait que le contre coup c'est la déprime. Déprime de voir le temps passer et ma vie s'écouler. (Ne venez pas me dire "sors de chez toi", je n'ai pas la thune pour faire des activités collectives autres que recevoir mes amis, le yoga c'est pour les gens qui ont de la thune).

Hier soir encore une fois j'ai essayé de trouver des objectifs pour continuer mon chemin et y trouver un intérêt.
Comme toujours en fin d'année, je fatigue d'être quelqu'un de formidable toute seule. De devoir harceler mes amis au téléphone pour les voir. D'ailleurs j'ai décidé d'arrêter ça, ça me gonfle. Je lance l'invitation une fois. Si on a vraiment envie de me voir et ben on me rappelle sinon "allez vous faire foutre" (oui je deviens vulgaire quand j'ai une humeur de bouledogue).
Je me suis cherché des objectifs:
-Trouver un boulot. Ca me permettra de
-1e sous-objectif : payer mes factures, mes impots, mes dettes
-2e sous-objectif : passer mon permis
-3e sous-objectif : acheter une voiture
-4e sous-objectif : reprendre la danse orientale.
Mon deuxième objectif principal .... maigrir? .Oui point d'interrogation, je doute d'y arriver réellement un jour voyez vous et à part pour mon narcissisme et acheter des fringues, je n'arrive pas à voir ce qu'il y a de primordial. Si c'est pour être "dans la norme", j'en ai un peu rien à foutre à vrai dire. Je dirai plutot avoir une alimentation équilibrée et ne pas me consoler avec la bouffe. Si je maigris tant mieux, sinon ben je reste comme je suis.
Troisième objectif, souvenez vous je vous parlait il y a deux jours de faire du sport une heure par jour. C'est un peu comme maigrir. Ce serait pour mon orgueil personnel de retrouver un corps un peu moins moelleux... Le trouver un peu plus joli à regarder dans la glace.Parce que pour ce qui est de le montrer à quelqu'un, c'est une autre histoire...

Ouais....... Une fois tout ça mis à plat je me suis dis que ma vie était paaaaaaaaaaaassssionaaaaaaaaaaaannnnnte, sourire sarcastique. Vraiment!
Etre au chomage m'a fait prendre conscience que sans mon boulot, je n'ai rien qui remplit ma vie... C'est pathétique.... Ouais ouais la famille les amis parlons en.
J'ai arrêté d'être la planche de sauvetage systématique pour mes soeurs et je n'ai donc aucune nouvelle pendant des mois.
Les amis ont leur vie à vivre et ont du mal à me caser dans leur emploi du temps surchargé.
Je comprends beaucoup mieux ce que veut dire "vieille fille". Je mène une vie de mamie alors que je n'ai que 33 ans. Je ne sais pas si j'ai envie de connaître la suite de l'histoire....

Etre une panthère charmante et sexy exige un effort que beaucoup de mes semblables font avec enthousiasme.

Cela ne fait que deux ans que je porte vraiment attention à une notion particulière de la beauté, importante dans mon entourage familial et, je l'ai réalisé primordiale dans ma perception de mon charm et de mon sex appeal.

Ma famille toute entière s'arrachait les cheveux (c'est le cas de le dire... sourire sarcastique) de me voir me soucier comme d'une guigne de l'entretien de ma crinière et de ma coiffure.

Pour mes semblables, la coiffure est un élément très important de l'apparence physique. Ne les fréquentant pas, en dehors de ma famille, je n'avais droit que rarement à des remarques sur celle-ci. Mais celles de ma famille à ce sujet me blessaient énormément.

Il y a peu, j'ai décidé d'y porter plus d'attention non pour eux mais pour moi et mon ego de femme sensuelle et sexuelle.

Mais que je vous décrive l'épreuve à subir. Pour vous donnez une idée, imaginez que l'on vous tire les cheveux au point que ça en soit douloureux, pendant un laps de temps compris entre une et cinq heures et que votre chuir chevelu soit douloureux au toucher pendant 3 jours.
Et cela sans compter le démélage, qui pour moi vu l'épaisseur et la longueur de ma crinière dure entre 3/4 d'heure et deux heures selon que je le fasse seule ou avec l'aide de ma mère ou ma coiffeuse.

Bref c'est une véritable partie de plaisir je peux vous l'assurer.... moue sarcastique
L'inconvénient majeur reste quand même le cout de l'opération. Pour le genre de coiffure que j'aime arborer il faut compter entre 60 et 75 euros....

Pour être cette panthère toujours apprêtée que j'aimerai être, il faudrait que je subisse cela tous les mois.Tous les deux mois c'est ce qui est recommandé par les coiffeuses.

Mais je ne suis pas encore aussi coquette que mes semblables...Et mon porte monnaie non plus... sourire ironique

J'y retourne malgré tout dans deux mois alors que je n'y allais qu'en dernier recours au bout de 3 voire 4 mois il n'y pas si longtemps....

Et non, je ne peux pas m'en passer. Crinière au vent je serais obligée de la déméler deux fois par jour et de sans cesse m'inquiéter d'etre bien coiffée. Au moins là, je peux me coiffer en 5 minutes.

Etre une panthère sexy n'est pas de tout repos croyez moi... (et je précise tout de suite, ce n'est pas moi sur la photo... sourire espiègle)

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