Lilas

Et voilà!!!

Mon heureusitude est partie comme elle est venue. Le soufflé est retombé.

Tout ça parce que je suis en manque de calins (je dis tout de suite aux visiteurs que je ne cherche pas d'aventure au cas où vous n'auriez pas compris)

Après une discussion très intéressante avec plusieurs personnes sur le Net, hier soir , je me demande ce que j'attends.

Je crois que je suis comme tout le monde. Je veux qu'on m'aime. J'ai beau avoir un panthère qui sommeille en moi, je m'impatiente de me gaspiller dans des relations vaines.

Et pourquoi est ce que je le fais? Parce que j'espère toujours établir un complicité, voire une amitié, voire une histoire d'amour.
En ce moment je me venge sur les achats à nouveau. 43 euros de lingerie , 90 euros de bijoux et je n'ai pas payé mon loyer.
J'avais le montant suffisant sur mon compte pourtant mais pour une histoire de date valeur le banquier n'a pas accepté le prélèvement.

Et j'ai beau me dire n'y touche pas à cet argent, c'est comme les gateaux , j'ai du mal à résister. Mon psy appellait ça des achats compulsifs.

En ce moment je "compulse". La lingerie pour un amant inexistant, les bijoux que j'aimerais qu'il m'offre et la nourriture, parce que quitte à ne pas avoir de plaisir autrement, je me rattrape là dessus; soupir résigné.

 Tous les matins je monte sur ma balance avec angoisse et me jure de ne pas me craquer pour des douceurs en rentrant le soir. Ma meilleure amie m'a offert une boite de chocolats belges il y a 3 semaines. Je ne devrai même pas les regarder mais chaque jour ou presque j'en mange deux ou trois. Je me fais des tartines de beurre aux omega3 avec de la confiture. Au lieu d'en manger deux , j'en mange 4 et hier soir cela a été 6... Et je ne mange que ça en guise de repas pour toute la soirée en rentrant  vers 18 H. Autant vous dire que ma nutritionniste va tomber à la renverse quand je vais lui dire ma façon de me nourrir depuis une semaine.

Et j'espère... J'espère par ma tenacité toucher un des hommes avec qui je parle et passer à un autre cap de ma vie. Mais depuis deux jours , ça m'exaspère je n'ai plus  envie de perdre mon temps à croire des enfoirés affectifs.

J'essaye donc de garder l'élan positif qui m'a soulevé ce week end. Tout en ne m'abusant pas sur la réalité, j'essaye d'apprivoiser ma solitude en mettant en place mon plan anti-ermite. J'ai envie de me réjouir et de profiter de ma vie.

Le seul hic c'est le manque d'affection qui m'envahit petit à petit, en même temps que mon dos se bloque... 

Je n'ai encore rien apprécié plus que le contact humain  pour le détendre sourire espiègle...