liberagneugneu

Warren Buffet a 75 ans. Le garçon dirige un fond de pension américain. Ah, l'horreur absolue.

Rendez vous compte : si vous aviez mis 350$ sur un compte géré par ce fond en 1960, vous auriez aujourd'hui 1 MILLION de $. C'est vraiment épouvantable.

Nous, en France, on a le modèle social, ce qui est autrement plus correct, tellement moins indécent. On nous oblige à cotiser pour un système par répartition qui est déjà en faillite : on ne récupère même pas le mise. La morale est sauve, c'est l'essentiel. Cet argent que l'on verse avec plaisir servira entre autres à payer les privilèges extravagants des fonctionnaires (13° mois de retraite comme à la RATP, retraite à 50 ans et j'en passe) car le fonctionnaire tient le pouvoir et s'accorde de petits plus. Le fort juste et moral système par répartition dépend évidemment uniquement de la démographie : si le nombre de vieux augmente (progrès de la médecine et variations démographiques type baby boom), cela signifie que l'argent gagné par les jeunes ne servira qu'à financer les retraites des anciens. Ca au moins, c'est valorisant comme modèle social. Remarquez qu'on approche de cette limite, bien certains s'égosillent à prétendre qu'ils ont « sauvé le système ». Ouarf.

Cette énorme masse d'argent des retraites passe en gros d'une poche à l'autre, sans capitalisation : le politiquement français correct est sauf. Petit revers, pas de pognon pour racheter les entreprises françaises, pas de capital. Alors on invente le patriotisme économique qui consiste à interdire aux étrangers de faire chez nous ce que nous faisons chez eux : acheter des entreprises. Cela va coûter cher à certains, comme EDF par exemple, en Italie : amusant de voir le gouvernement français, qui a privatisé récemment ce mammouth, lui tendre ensuite des croches pattes... Danger.

Bien entendu, l'affaire Enron, tout ça, c'est très vilain. Au moins deux ou trois fonds de pension ont disparu depuis 150 ans. Il en reste des milliers. Certains ont plus de 150 ans. Aucun régime par répartition n'a jamais vécu aussi longtemps et en sachant simplement compter sur ses doigts, il apparaît évident que la répartition est condamnée par les simples données démographiques.
Ouf, vive le modèle social français. Ce serait quand même con de vivre correctement, avec des salaires décents. D'être assuré de pas crever la dalle pour la retraite. Et puis la sensation de danger que l'on ressent à donner tout l'argent de sa retraite à des systèmes en faillite est si enivrante.

Merci à nos chers dirigeants et autres syndicats staliniens.

Merci de nous épargner le confort...

Warren, tu es un méchant

Ah, Chirac, il n'en rate aucune. Miterrand était un truand qui ne servait que ses seuls intérêts, sans état d'âme. Chirac, c'est presque difficile à évaluer tellement il cumule tares, handicaps, maladresses, incompétence. Peut être est ce parce qu'il est le premier président énarque. Cela mériterait une thèse.
Le voilà en Arabie Saoudite, vendant armes et autres sophistiqués procédés d'espionnage. Franchement... Personne dans la presse pour dénoncer cette horreur. Une dictature islamiste proche du khalifat. Ah, Mustapha Kemal, où es tu ? Je ne suis pas ami des dirigeants autoritaires mais quand même. Quel grand homme cet Ataturk. Quel dommage qu'une méchante cirrhose ait mis fin à son œuvre. Il doit s'user les ongles dans son mausolée en marbre en observant l'évolution du monde arabe et musulman...
En Arabie Saoudite, Mustapha, connais pas. Les Saoudiens financent des milliers de mosquées dans le monde mais interdisent aux chrétiens une église sur leur sol, que dis je, une guitoune crasseuse où prier et faire leurs gris gris. Je ne pense pas que, comme au Pakistan, on condamne à mort les blasphémateurs ou les musulmans convertis au catholicisme mais je sais que la possession de la bible vaut la prison. Bon, la religion, je m'en torche, je parle évidemment de liberté. La liberté des femmes qui n'ont pas même le droit de conduire, celle des esclaves des pays asiatiques, main d'œuvre du royaume. Les flagellations, lapidations, tranchages de main, la police religieuse, bref, l'obscurantisme musulman le plus crépusculaire, le wahhabisme, tellement en vogue de nos jours.

Chirac, ami des droits de l'homme, qui aime à montrer aux dirigeants américains combien il croit en l'humanisme, a négligé ce détail : l'Arabie Saoudite est une abomination digne des régimes nazis ou communistes. Chirac, il aurait vendu des camps à Hitler, des mitraillettes à Staline, des fusées à Mao ou des prisons à Fidel. Aucun dictateur sanguinaire, aucune politique criminelle d'inspiration civile ou religieuse n'arrête Jacques. Pas même l'idée que le terrorisme international islamiste est financé par ces braves gens avec lesquels il boit le thé.

Que pourra bien retenir l'histoire ?

Personne ne sait, sauf peut être ces troubadours qui depuis 20 ans accompagnent nos  soirées arrosées. Oui, mesdames messieurs, j'ai cité les Wampas. Ils ont inventé une nouvelle expression : mettre Chirac en prison. Avant eux, on mettait Jésus à la crèche, la mèche au trou du diable ou le gâteau au four.

Mes amis, nous ne saurions, aujourd'hui précisément, livrer un de ces textes délicieux qui firent la fortune de ce site. La cause, nous la tenons de la bouche même de son rédacteur en chef, de ses bronches et de ses narines :

« Budin. J'ai jopé un virus de berde, et pas un petit. J'ai les darines qui coulent plus que la chatière de Loana. Je basse bon temps à glavioter des bollards : des jaudes, des verts... Tiens : regardez boi ça... »

....

C'est à cet instant que nous avons choisi de laisser ce grand penseur à son funeste sort.

Il serait simple de clore comme cela cette causette, ainsi même que l'écrivit hier le grand Victor. Non point, nous ouvrirons aujourd'hui une rubrique conseils pratiques, en débutant par la sujet suivant :

« Comment Liberagneugneu guérit la grippe. », cette recette valant également pour les indigestions de fruits de mer, la chorée de Huntington et Dieulafoi, l'allergie aux énarques et les odeurs corporelles persistantes.

Voyons. Qu'avons nous dans notre placard ? Allez...

Cette recette est à la portée de toutes les bourses et de tous les ovaires. Vous possédez certainement du cardamome,  quelques restes de potée Loraine aux saucisses de Mortaux et au lard fumé, de la trempette aux amandes, un kilo de vache qui rit et trois de cochon qui pète, du rôti du père dodu à la sauce mère docu ? Oui, vraiment ? Eh bien n'y touchez surtout pas.

Allez à votre réfrigérateur et extrayez en une bière de chez maître Kanter. Buvez la d'un trait : cela donne du courage, du cœur au ventre et de puissantes éructations.

Prenez ensuite un rhum savanna intense 55°, 7 oranges vertes des Osages du sud est des Etats Unis, 3 jaunes d'œuf sans embryon de gypaète barbu (voire de gypaète immature, bien que...), un  saut à glace de Jean Jacques François Pierre Lejeune et cinq pétards à mèche division 1-2.

Asseyez vous maintenant pour déguster : videz le rhum d'un trait sans rechigner, disposez ensuite les œufs dans le seau. Agitez frénétiquement. Posez le saut sur la télévision et bombardez le d'oranges en reproduisant à l'exact le hurlement de la femelle babouin effarouchée par la hyène. Si votre voisin réclame de son balai agaçant, allumez en une fois tous les pétards à mèche et jetez vous aussi vite que possible sous votre baignoire.
Voilà : fini le rhume. Douze années d'études et de spécialisation condensées en petits conseils ingénieux et autres parades efficaces contre la maladie.

Libéragnegneu se fend toujours d'un petit texte, d'un heureux conseil, même lorsque mal et désespoir le minent.

Demain, nous reprendrons nos informations au fil de l'actualité.

Pour vous allécher quelque peu, sachez que Liberagneugneu, qui plus que tout adore, vénère et loue les infirmières diplômées d'état, vous parlera de son amie IDE* si charmante, qui goûte l'art moderne et parvient lors de représentations contemporaines stupéfiantes à ingurgiter le objets les plus divers et inattendus par l'anus.

*NDLR : Infirmière Diplômée d'Etat, Acronyme ici destiné à éviter la répétition du mot infirmière dont on nous signale qu'il revient bien souvent, voire trop souvent, en ces textes

Mes chers convives,

Vous m'avez offert ce superbe siphon pour chasse d'eau double commande à joint torique élastomère, me remerciant de fait royalement pour ma contribution à la revue « Brico et Sanitaires » qui m'accorde ce soir son oscar sept aux musiques de la victoire d'or.

Un seul mot me vient, dans l'émotion de l'instant :

« Merci beaucoup. »

Vous me fîtes un grand plaisir.

.... larme.....

Je songeais en guise de remerciements à agrémenter cette soirée du piquant inégalable de la dissertation philosophique et à développer une argumentation sur « La capture de l'extension comme dialectique géométrique » . Hélas, le temps me fait défaut et les sujets comiques me navrent en ces temps de souffrance.

Je pensais alors traiter de l'influence du salafisme sur les émeutes de Noël 2005 dans la banlieue d'Aunay Sur Odon, voire par extension de la sidérante mollesse des disciples de mahomet à condamner les excès nazislamistes et autres racismes inacceptables commis au nom de leur dieu quand un ami me fit comprendre à sa manière combien je me serais exposé en affirmant que le mal est dans le coran :

« Tu vas te faire rectifier le fondement, mon gaillard.»

Aussi décidais-je d'éviter ce visqueux sujet, laissant à leur sort les victimes passées, présentes et à venir qui auraient eu le tord de se trouver sur le trajet d'un furieux dynamiteur d'allah, et qui auraient fort malproprement décoré un métro de leurs tripes sanglantes. Un repli stratégique vaut mieux parfois qu'une retraite déshonorante.

Mis sur la voie par mon ami bricoleur débrouillard et sensé, je me fis à l'idée d'aborder un sujet plus neutre bien que terriblement actuel : la triste représentation du trou du cul en nos sociétés post modernes.
Le trou du cul, que nous nommerons par facilité et amour de l'acronyme le TDC, est un organe à la peu flatteuse réputation. Pourtant, son utilité justifierait qu'on le traita avec déférence. Son faciès est certes, au premier abord, assez repoussant, ses quelques poils et ses plis radiaires incitant presque à rire. Gardez vous en pourtant, mes  amis, vous qui haïssez comme moi même toute discrimination. Songez : sans trou du cul, notre société irait à sa perte, et cette perte en serait une grande. Sans inciter quiconque à la vénération morbide et pathogène du TDC, j'en appellerai au respect du à chacun et demanderai instamment au président de la république, à sa sœur et à son beau frère qui m'écoute avec grande attention, qu'un monument discret mais fier fut érigé à la gloire de cet organe malodorant à la conversation somme toute assez douteuse.

Je remercie également ma mère, cette sainte, mon père, cet honnête travailleur, et tous ceux qui depuis 40 ans m'ont prêté leur argent. Qu'ils continuent, je le mérite.
Vivent les Césars, les Pompée et les Ptolémée.

Et mort aux dictateurs furieux et sanguinaires et autres fondamentalistes crépusculaires.

Ah ce devil pain : quelle abnégation, quel haut sens de l'intérêt général. Ah comme la déesse raison doit le trouver aimable...

Hier, ce combattant valeureux allait jusqu'à se frotter aux moustiques porteurs de chicungougnarkk, s'exposant sans défaillir, au risque d'attraper la maladie de l'homme courbé. Contaminé, il se mettrait en grand péril, la classe politique sachant mieux qu'aucune autre comment traiter ledit homme courbé.

Aujourd'hui, devil le preux mange du poulet. Rien ne saurait freiner son enthousiasme. Il a même précisé à notre envoyée spéciale qu'il adorait bouffer du croupion, n'hésitant pas à « y mettre les doigts ».

Il semblerait que pour l'épidémie de Sida, devil songe à se faire un petit shoot d'héro avant d'aller purger l'animal avec une prostituée bien coulante de la chatière.

Libéragneugneu s'interroge : que fera donc devil lors de la prochaine épidémie de gastro entérite ? Quel geste envers ces millions de français accablés par les crises rémanentes de poussées hémorroïdaires ? Devil doit il reprendre le tabac par compassion pour les victimes de cet affreux produit toxique ?

Ah misère, oh sort funeste, hi fata morgana, hu noir destin, han culé... comme il est dur de se maintenir au fait des sondages de bonnes opinions.

Ps : au fait, Dominique (je peux t'appeler Domin ... non, non, d'accord) : 3000 morts par an en France du fait de la grippe saisonnière. 80 morts dans le monde du fait de la grippe aviaire souche H5N1.

L

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