liberagneugneu

2 Evariste se sentait penaud. La griserie printanière l'avait abandonné. Quelle déception cruelle. Cette fille n'avait positivement rien apprécié de ses explications et s'était manifestement contentée d'une interprétation superficielle de ses pensées. Il s'assit à la terrasse du Bar Des Damnés et commanda une bière, deux whiskies et un flacon de Synthol. Sa joue enflait à vue d'œil.
« Ah, combien les filles ont changé depuis 20 ans. Je ne reconnais plus mon monde... »
Il s'appliqua à oindre sa joue de l'onguent précité. Alors qu'il oeuvrait ainsi depuis un petit quart d'heure, il aperçut au coin de la rue son ami Théodule. Ce dernier vint s'attabler, alors qu'Evariste se sentait gagné par une torpeur post prandiale irrésistible.
Comme à l'habitude, Théodule avait à conter :
« Vois, tu cher Evariste, à l'époque ancienne des temps jadis, un couple de braves artisans se trouva une nuit gêné dans son sommeil par l'action bruyante d'une souris. Irrité, le mari s'accroupit près de la couche jusqu'à surprendre l'animal. Ce dernier, se sentant pris, sauta sur le lit où l'homme armé d'un bâton l'abattit à même les draps. Dans ses dernières convulsions, la souris souilla de son sang les linges de l'épouse qui somnolait. Elle s'éveilla en hurlant, prise d'un sursaut incroyable proche de l'épilepsie. Par les nuits qui vinrent ensuite, au moment de sombrer dans le sommeil paisible, nos artisans étaient chaque soir aspirés dans le vide et s'éveillaient en bondissant atrocement, les pensées hantées par l'image du petit animal ensanglanté. La nature a ses secrets, n'est ce pas ? »
Evariste, bercé par la voix de son ami, somnolait quand tout à coup, il fut saisit d'un sursaut irrépressible et s'éveilla. Théodule souriait. Les deux compères échangèrent alors des banalités sur le monde, attendant qu'enfin le crime se produise, pour que l'auteur leur trouvât une occupation digne.
Pas de doute cependant, le crime avançait vers eux aussi assurément que le vers Ascaris migre vers la marge anale.

Demain, retrouvez enfin l'horreur et le meurtre...

Libéragneugneu, qui s'emmerde profondément en n'écrivant pas, vous propose un roman policier à épisodes.
Ne sachant pas la fin dudit roman, l'auteur vous suggère de le contacter pour lui apporter votre aide...

« Evariste arpentait le pavement avec toute la jovialité dont un être de son espèce peut disposer au printemps. Il avait toutes les raisons de se réjouir : le gouvernement venait de se déclarer solidaire des ostréiculteurs du bassin d'Arcachon et il portait un caleçon propre. Nous étions donc lundi, et de nouvelles et palpitantes aventures ne manqueraient de se produire. Tout de même, songea Evariste, comment le gouvernement a t il pu montrer du doigt pour ne pas dire ostraciser ces pauvres amis de l'huître et de la moule. Attaquer comme il se doit les producteurs de plume de canard ou les défenseurs du coquelicot, soit. Ces gens sont de l'avis de tous des pourvoyeurs de misère et de maladies honteuses mais les producteurs d'huîtres. Tout de même... Et pourquoi pas les producteurs d'alcool, les vendeurs de cigarettes ou les marchands d'armes à feu. Il y avait quelque chose de pourri au sein de la technocratie gouvernante. Enfin, Evariste n'avait heureusement à résoudre que des affaires bien plus terre à terre. Il y parvenait tout à fait au demeurant : il avait mis fin à l'affaire du petit Jérémie, retrouvé pendu dans une cuvette Jacob Lafon, à l'affaire des faux accusés de véritable pédophilie et au cas insensé du meurtre du colonel Moutarde, commis dans la salle de bain avec une clé à molette. Un tel bagage ne pouvait que donner de l'assurance au modeste Evariste, jamais totalement sûr de lui même au point de douter de sa personne.
Il déambulait donc avec une insouciance proche de l'allégresse quand il remarqua une jeune femme blonde tout à fait délicieuse, qui avait manifestement toutes les peines à repositionner son tampon hygiénique hors de vue des passants toujours friands du malheurs de leurs prochains.
Magnanime et enthousiaste, Evariste pressa le pas, espérant rattraper la belle pour lui prodiguer quelque précieux conseil. »

Demain, Evariste croise le cadavre encore vivant de la future victime : lecteurs, à vos lorgnons...

Ah vérole gluante et poisse et poisse.

J'ai beau ne goûter que peu aux vacances... Hier soir, à Singapour, sirotant ma pint dans la moiteur, je m'approchais du ciel à toucher les étoiles. Et Bali, ce joli endroit, bien tristement meurtri au demeurant, et bien injustement.. Quel sirop...
Et puis paf, retour, arrivée à Paris.

Soyons francs, je hais Paris de toute mon âme, sa putain de tour Eiffel enguirlandée (il ne manque qu'un globe et de la neige) et son équipe d'ayatollahs de mairie dirigés par le plus intolérant des intolérants, Delanoë et ses musées d'art contemporain...

Ah l'Asie... Que de charmes. Rompus par 16 heures d'avion et par Paris. Retour au royaume des Francs. Aéroport Charles de Gaules. Craspec comme un cendrier au matin d'un mauvaise fiesta. Pas d'indication pas de putain de panneau pas d'aide et alors Dieu m'tripote, pas de sourire. Hagards les concitoyens militants... Pas baisants... Quand on pense à l'accueil ailleurs, ailleurs même qu'en Asie. L'humanité a déserté la France.

Et puis les journaux (premier réflexe) : tous les mêmes, sans originalité ni franchise. La crise au Liban se règlera grace à la France lit on ici : trouvez un seul journal ailleurs au monde farci de genre de connerie..

Ah au moins, on sait où l'on arrive et où l'on est..

Bon, évidemment, à moi de me tirer direz vous. Ben non : je veux voir jusqu'où l'on peut aller dans l'insignifiance et la bêtise.

Nietzsche avait tout dit quant au dernier homme, ce crétin abêti, effrayé par la liberté nouvelle de n'être plus dépendant de croyances religieuses et magiques. Il avait tout dit, sauf que la capitale du dernier homme se situerait en France.

A peine remis de la canicule, Liveragneugneu doit partir en vacances pour reportage exclusif.
Liberagneugneu vous promet une rentrée extraordinaire.Il quitte la France sur deux excellentes nouvelles :David Khayat VIRE de l'Institut National de Cancérologie et Fidel Castro sur le point de rejoindre l'autre crevure stalinienne de Che Guevara en l'enfer des assassins où je l'espère, leurs victimes leur feront payer une éternité leurs crimes sadiques Au retour, qui sait : Chirac anéanti par une épouvantable poussée hémorroïdaire, Ségolène prise sur le fait en train de tripoter un âne ou Bové décapité par erreur durant une opération par l'un de ses obscurantistes faucheurs ras du plafond..

Bonne vacances

Le fait est maintenant scientifiquement établi et Liberagneugneu est fier de vous livrer cette information en primeur et en exclusivité : il existe un lien scientifiquement démontré entre le QI (le coefficient intellectuel...) et la fréquence de l'utilisation du clignotant d'un véhicule par son chauffeur, qu'il fut, avant, arrière, droit ou gauche.

Bien entendu, cela se pressentait : cela est maintenant prouvé, grâce au travail acharné d'une équipe restreinte d'agents du Ministère de la sécurité routière et de la propagande sécuritaire. Ces fonctionnaires en effectif réduit (84265 personnes) peuvent être fiers d'eux. Ils méritent véritablement la reconnaissance de la nation, soit le doublement de l'effectif, le triplement des crédits alloués et le décuplement des heures de repos, vacances et récupération.

Certains conducteurs nous montrent au quotidien combien leurs neurones n'ont pas établi les connections indispensables à une vie humaine digne : le clignotant, c'est au delà de leur puissance de raisonnement. C'est bien trop leur demander que d'exiger qu'ils suggèrent que leur attelage d'une tonne va bientôt changer de direction. D'autres sont simplement distraits et ce motard, sous leurs roues, eut quand même pu faire l'effort de deviner où ils comptaient se rendre. D'autres enfin, vivent sans clignotant. Affaire de principes. Ils vous ignorent, vous prennent de haut ou vous méprisent et de fait ne sentent pas le nécessité de tenir compte de votre petite existence. N'allez pas de surcroît le leur faire remarquer : cela ne saurait que tourner au pugilat. S'il existe bien des milliers de raisons valables d'en venir aux poings, le conflit routier ne mérite, lui,  pas cet honneur.

Conduire un véhicule en n'oubliant pas le reste du monde est donc une tâche complexe, qui ne semble pas à la portée de tous. Ah l'affreuse discrimination, qui ne saura faire sourire nos associations par milliers, nos curés verts nos ayatollahs SOS fascisme et autres bureaucrates valeureux de la haute commission de lutte contre l'intelligence.

Tant pis, soyons courageux.

Après tout, certains chevaliers modernes savent avec élégance toujours indiquer le trajet qu'ils vont emprunter, évitant au reste de la population l'accrochage, la friction des tôles, la mutilation définitive ou la mort. Ceux là sont de vrais gentilshommes. Les autres, les plus nombreux, n'ont qu'à essayer de comprendre s'ils le peuvent...

Libéragneugneu tenterait il de donner des leçons de conduite, donc de morale au final ?
 Non, en réalité, Liberagneugneu sait le monde dans lequel il vit.

Le changer ?

Il s'en barbouille le pourtour anal..

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