liberagneugneu

Mes petites histoires se poursuivent. Comme un chacun. Cette année, je songe à l'opus « la clinique en folie ». Avant que de me lancer dans cette œuvre littéraire majeure, inestimable ment plus riche en portraits et visages que les Rougon Macquart et Mort à crédit réunis, je tache de psychologiquement me rétablir. La grandeur, la hauteur de ma production en dépendent. La souffrance me cerne comme jamais. Une affreuse acidité au creux de l'estomac m'étreint à chaque instant.

La maladie de mon frère, qui aura bientôt le dernier mot. Les indicibles malheurs de mes patients. Mon petit parcours vers la vieillesse, avec mes 42 putains de balais. Cette fille si douce et belle au plat ventre piercé qui torture mes sens et hante mes rêves.

Et puis l'administration publique et son président gâteux qui promet de nous intoxiquer le quotidien pendant 20 ans encore quand il n'est plus là que pour un, la mesquinerie et les petitesses de nos semblables, mes propres écarts inadmissibles, la faim dans le monde, les pauvres malheureux  et cette question métaphysique essentielle:

 Comment le trou du cul, cet organe si laid à voir, si dégradant dans sa fonction, peut il être aussi sensible ? Pourquoi la bouche s'ouvre t'elle sans mal et ce trou malpoilu si péniblement. ? Ah Dieu, quelle obscure et noire cause servites vous en le faisant autant innervé ? Pourquoi de telles souffrances en ce monde ?
Ah, miséricorde. Ces questions trouveront elles un jour réponse ? En 2006 ou jamais ? Oh le malheur de ne pouvoir interrompre le cours de ses pensées...

Je me dois cependant de rester bien sérieux car à y réfléchir, si j'avais le talent de Baudelaire, écrire « Nous aurons des lits pleins d'odeurs légères » ferait pouffer mes auditeurs.

Quand vous allez aux toilettes, je le demande humblement, veuillez arrêter votre aïepod, votre clé USB ou votre ouolkman. S'il vous plait.

Si quelqu'un vous tire une balle dans le visage, ne vous protégez pas avec les mains. Ca ne sert à rien et si vous vous en sortez, vous aurez deux fois plus de séquelles.

Enfin, n'oubliez pas de dire à votre dulcinée combien vous l'aimez. Glissez lui à l'oreille :

« Amour, je vous chéris » avant même de finir de la sauvagement enculer.

Pardon, j'en reste là, je ne vois pas plus pitoyable...

J'étais dernièrement invité à un mariage. Oui, vous voyez, le truc, l'église, la mairie, le riz et la danse des canards. La mariée, elle était physiquement  disons très gentille. On aurait dit un mariage gay. J'ai hésité à embrasser, serrer la main. J'ai opté pour la bibise. Finalement, la fille, c'est celle des deux qui piquait le moins. Un peu sous le menton, c'est tout. Trois fois rien. Evidement, c'est facile de se moquer mais n'hésitez pas, lâchez vous. J'ai mes disgrâces.
Mon truc à moi, ce qui m'émeut, c'est les petits couples de jeunes. En ville, je les trouve charmants, à se papouiller dans le cou, à se tenir la main. Ils donnent envie, bien entendu.

Le mariage, c'est une autre affaire. C'est un contrat, un truc légal bien glauque qui tourne vite à l'obligation. Le mariage, c'est lourd et fragile. Il n'empêche en rien votre femme d'aller tirer un coup avec le joli facteur. Cela dit, que répliquer quand vous mêmes vous affolez à la vue d'une minijupe ou d'une courbe bien harmonieuse. Bien sur, je vous entends. Le mariage, ça n'est pas QUE le sexe. Ca n'est pas uniquement pratique parce que l'on répugne à se tirer seul sur l'élastique. C'est plein d'autres choses. Par exemple, euh, et bien.. Euuuuuuuhhh. Je sais pas. Ah oui, tiens, les impôts et charges. C'est moins cher. Enfin, je crois...

Meurtri par mes contradictions, j'ai opté pour un replis stratégique, qui vaut toujours mieux qu'une retraite déshonorante.

Au moment où les braves convives ont commencé à danser, j'ai filé au fond de la salle avec une petite bouteille. Après, j'ai du m'assoupir car je me suis réveillé avec ce que l'on pourrait trivialement nommer un blanc dans mon emploi du temps. J'étais dans mon lit.. Ca allait. Personne à mes cotés. Ni beauté fatale, hélas, ni gros barbu, fort heureusement.

Deux petits problèmes, voilà tout :

* Mes toujours aussi prégnantes contradictions et un fort désir d'aller me pendre. Rassurez vous, j'ai résisté.
* Un superbe gerbi, dans des tons de jaune, parsemé de petites taches brunâtres, correspondant selon moi à des débris de bretzel. Finalement, point besoin d'être président des USA pour s'étouffer avec ces immondes biscuits apéritif. Enfin, le tout ressemblait à quelque toile impressionniste, les champs de blé vus par Van Gogh. C'était assez réussi somme toute.

Le téléphone sonnait. C'était la copine qui m'avait invité.
 « Non mais, est ce que tu réalises un peu ce que tu as fait hier soir. ??

« L

« Ton sale instrument à la main, devant cette pauvre... »

Madoué : 30 000 euro... Ca en fait des dons aux associations, des jolies voitures ou des pipes sur les quais. Toutes ces bonnes actions que vous pouvez oublier. Ah, dieu du ciel, enfer et damnation. Ca me navre, me désespère. Le combat des chefs, c'est la dette nationale. On n'en a pas fini.. Pourtant, ça fait un moment que tout le monde connaît l'ampleur de la ruine phénoménale.

Si vous vous amusiez à dépenser 30 000 euro de la poche de votre voisin, ça barderait atrocement pour votre matricule. Tous nos crétins de gouvernants, droite gauche et milieu inclus, ils sont aussi pitoyablement cons. Mais rien ni personne ne les arrête.

L'état français n'est qu'un immense bordel, un fatras d'infâmes réglementations toutes aussi bêtes qu'inefficaces. Toutes en contradiction quand on n'a pas « oublié » de publier les décrets d'application. Ah la médecine n'a rien de parfait mais à coté d'eux, on peut bomber le torse. Seulement moi, quand je plonge à Mimizaaan ou à la piscine de Pissos, aucun journaliste ne vient photographier mon slip de bain et mes pectoraux flamboyants. De Villepin, il nous ruine, nous harcèle, nous assassine au quotidien et on vient lui faire des queues.

« Oh qu'il est beau, il est trognoooooon. »

Des cigares, des Monica et du Château Margaux pour monsieur. Et Gneugneu, il se la colle sous bras en buvant du Castelpinar de chez Liddl (qui au demeurant est fort goûteux, une petite touche de noisette en fin de bouche).

Tant pis : je lui souhaite les condylomes, les trichomonas, la syphilis et les vers au cul. Plus un furoncle. Ca coûte rien. Alors que les impôts et la putain de dette, on va la sentir, très rêche, pas soyeuse et bien durable.
Que tous les énarques aillent croupir dans une geôle puante, ces profiteurs infâmes.
La prochaine fois, un conseil, votez pour moi.

« Allo, mademoiselle Monica... Ici monsieur Gneugneu, vous savez, le président ??

Comment ? Que j'achète un cendrier. Oui mademoiselle... Mes hommages, bien l'bonjour à vot'mère »

Une question me hante depuis quelques jours.

L'affaire débute ainsi : ma fifille possède un fier animal, de bonne constitution, au poil vif et au demeurant fort soyeux.  Il  s'agit d'un lapin nain. La bête se prénomme Pompom. Je puis le nommer sans prendre cette fois le risque de quelque plainte.

Régulièrement, ma fille écarte le train postérieur du fier oryctolagus. Il s'agit d'en deviner le sexe :

« Papa, tu crois pas que c'est une lapine ??

« Peut être, bien sûr. Ou peut être un lapin...

« L.. Mais regarde.. Tu crois pas que c'est une fille ?

« Ma chérie, j'ai eu le bonheur dans mon existence de croiser quelques filles : aucune n'avait positivement cet aspect là. »

Elle lui soulève la queue, furète et s'active. Je reste sec.
Une fille ? Peut être. Cependant, quand je lui donne une carotte, l'animal la dévore.. Une fille en userait d'autre manière. Je lui montre alors des photos de lapins, des costauds bien virils : aucune réaction. Des photos de lapines, des bien chaudes et bien craquantes : l'animal se contente de bouffer le coin des pages du livre. Une fois, il est parti au fond de sa cabane mais je n'ai pas osé regarder : il a droit à son lieu d'intimité.

Observant le rayon vétérinaire à la pharmacie, l'autre jour, une idée m'est venue :

J'ai demandé au pharmacien, ce goujat pervers :

« Monsieur, avez vous du maquillage à lapine ? »

Il m'a expliqué qu'il avait du poil au cul mais cela n'a en rien servi ma cause.
Alors quid ?

Ma fille se lamente : faut il présenter à Pompom un copain ou une copine ? Les lois en terme de ségrégation sont horriblement sévères de nos jours. Certains de ces animaux se contentent selon une amie, de forniquer avec des peluches. Je ne suis pas sûr que l'on puisse construire une relation stable, équilibrée et durable de cette manière. Encore que ... J'ai bien pensé à disséquer Pompom d'un vigoureux coup de bistouri mais là encore, j'émets quelques réserves.

Je songe donc à publier sur ce site quelques photos de la bête, au cas où des parents le reconnaîtraient. Je me méfie cependant des impostures : internet est un repère de brigands pédophiles, un lieu où les paraphilies atteignent parfois d'inquiétants paroxysmes.

Ah comme il dur d'être père...

Bon, je retourne avec le (la) lapin(e). Je songe à une analyse d'inspiration psychanalytique de type lacanien.

S'il a de quoi raquer... Faut quand même pas pousser. Entre se ruiner en analyse et se retrouver en cage avec un gros con de lapin lubrique, le choix est cependant vite fait, selon moi en tous cas.

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