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A la question : « A quel être vivant vous serait il le plus difficile d’ôter l’existence ? »

97% des sondés d’un échantillon représentatif de la population répondent en chœur :

« A moi même. »

 Bigredouille…
Voici au moins une preuve de franchise. Accordons leur cela avant que de leur jeter la pierre. Il est plus aisé de tuer un individu que de se supprimer soi même… Il faut bien le reconnaître…

Chacun sait bien évidemment combien parfois, l’humeur se dérègle pour devenir noire. Quelque fusible inconscient que Freud eut été heureux de localiser vous fume dans les circonvolutions et vous voilà anéanti, dans les ténèbres sinistres de la douleur morale la plus insupportable. Au point que le néant apparaît comme seule échappatoire. Mais cela se produit finalement peu : une fois, deux fois par semaine tout au plus ?
Alors que l’envie brutale et peu raisonnée de supprimer un chauffard grossier, un supérieur suffisant, un subordonnée limité du plafond, une femme qui se refuse, une autre qui vous presse, un énarque politicien vendu, un taxidermiste gérontophile ou un astronaute Ghanéen, reconnaissez qu’elle vous taraude plusieurs fois par jour. Dire le contraire serait mentir ou pire : se cacher la vérité, se voiler la face.

Les statistiques sont là pour appuyer nos dires : d’après nos calculs, il existe précisément 78.124587 Bertrand Cantat pour un Mike Brant. C’est vous dire…

L’ensemble de la rédaction de Liberagneugneu tient à s’excuser auprès de ses lecteurs innombrables, particulièrement ceux de l’association des amis du Gilet, Tricot et Maillot de peau, émus par les propos fallacieux répandus sur ce site honorable pas plus tard qu’hier soir.

Un individu, un olibrius doublé d’un pervers de toute évidence en pleine phase de régression anale, a prétendu livrer le secret de sa fortune. Pensez…

Forts d’une équipe informatique remarquable, nous avons pu identifier le sinistre plaisantin. Il s’agit d’un certain monsieur Gates, William de son prénom, né le 28 octobre 1955 à Seattle. Franchement, si le surnommé Bill Gates avait réussi quoi que ce fut d’enrichissant, songez que les experts économistes et autres chercheurs fondamentaux de Liberagneugneu en seraient informés depuis belle lurette. Croyez vous qu’une équipe aussi en pointe se puisse duper ? Ah, nous ne sommes pas loin d’être dégoûtés par cet acte malsain autant que malséant.

Allons, fonçonss plus avant pour aborder le sujet du jour : les questions de nos auditeurs. Aujourd’hui, nature et zoologie.
Une question d’Angele Hachat-KiKoul d’Enlelit Après Lamour :

« Cher Libéragneugneu, écrit cette enfant, comment interpréter les modifications physiologiques chez la babouine en chaleur et dire avec certitude qu’il est l’heure de la sodomie ? »

Chère enfant, le babouin Papio Ursinus est justement notre sujet de prédilection. Savez vous que cet animal transmet des signaux au moyen de sa queue ? Ah, vous voyez ? Le male, pour répondre à votre question, identifie la femelle à la tache rouge qu’elle porte sur le train arrière et qui gonfle au moment opportun. N’est ce pas romantique et délicieux ? Et somme toute terriblement pratique…

Je possède d’ailleurs une charmante anecdote sur le sujet. J’ai rencontré voici peu un ministre, pour ne pas le citer monsieur D…

Ah, mais qu’est ce encore ? Le secret de la fortune ? Ah mais vous nous importunez, monsieur, en plein travail éducatif… Comment ? A Liberagneugneu, nous sommes du genre pas de quartier pour les riches, pas de riche dans le quartier ? Monsieur, surveillez votre vocabulaire.. La rédaction de Liberagneugneu ne se commettra point en grossièretés. De fait, elle vous pisse à la raie, avec un tuyau doré. Votre secret, vous pouvez vous le planter dans l’oigne. Ca vous fera des couleurs. C’est ça, va ramasser les champignons avec Delanoe, raclure de fiente. Mais oui, les champignons de Paris.

Ah le méprisable malotru, grossier doublé de pervers scatophile.

Ah bouducon, quel orage sur Toulouse. Des éclairs atroces, le tonnerre infernal et la foudre mortelle… Ah comme cela est beau. Je ne puis m’empêcher en ces moments de rêver  à mon héros préféré, le capitaine Haddock.

« Raccrochez madame, vous ne savez pas qu’il est dangereux de téléphoner pendant un orage… »

Et braoum, le cul dans un lustre au plafond. Heureusement, ce genre d’événement n’existe plus en notre monde civilisé moderne militant et citoyen. Ce gag tomberait aujourd’hui à l’eau..

Tiens, j’y songe, c’est durant un orage aussi violent que celui auquel j’assiste enthousiasmé ce soir que j’ai découvert le secret définitif de l’existence. Comment être intelligent, drôle, charmant. Et bien membré, aussi. Ou bien gaulée pour ces dames.

C’est amusant comme cela est simple lorsque l’on en sait l’équation. Bête comme choux. Facile et toujours efficace. Ah comme parfois les plus grands secrets nous crèvent les yeux.
Je ne désirais pas au début révéler ma découverte au monde, étant plutôt attiré par les êtres tristes, les malades, les sans grade, les déshérités, les originaux et autres hurluberlus. Pourtant, il m’amuse de songer à une terre peuplée d’êtres beaux, riches, subtils. Des nichons bien tendus, des culs bien fendus. A perte de vue. Et du neurone bien efficace…

Nous saurons bientôt si le monde est plus plaisant car vous allez vous même vous transformer.

Le secret, la recette miracle, la potion magique : voici..

Vous avez sûrement chez vous un abattant…ah bon dieu, cet éclair……………………………..rggggggrzzzzzbbbbzzzzBRAOUM…foudre…schap.. freeboxbzzzz paf…….

Notre correspondant du Cap Ferret nous adresse ce pli des plus précieux.

« Je me rendais en auto au Truc Vert, cette plage dont j’aimerais que l’on m’indiqua l’origine du nom quand cela se produisit. Je glissai un cd dans la fente à cet usage destinée. Il s’agissait je crois du morceau Ederlezi, de Goran Bregovic, bande son du film le Temps des gitans, de l’immense Kusturica. Alors que je traversais la forêt de pins meurtrie par la tempête et les sacs poubelles, mon attention fut happée par le son envoûtant de la voix enfantine de la chanteuse. Je sentis croître en moi l’émotion du mouvement musical qui allait crescendo. Mes pensées furent assaillies en l’instant par une peine immense et absolue, tel orage dans un ciel d’été. Subjugué par l’émotion, je restai suspendu et des larmes inondèrent mes yeux quand explosa le chœur, déchirant sinistrement mon âme. L’atroce souffrance de la condition humaine, l’épouvantable horreur de la douleur de mes proches, la torture et les tourments de l’existence mais aussi la sublime beauté de l’art et des mouvements humains les plus désintéressés m’apparaissaient pèle mêle en l’instant dans leur splendeur et leur cruauté respectives. Je touchais les étoiles…
Le morceau stoppa, laissant la place à une air joyeux de chœurs et de cuivres.

J’essuyais une larme, maudissant dieu et le diable. 

Anéanti par ma sentimentalité, je fis alors ce que tout être fort se devrait de faire en ces moments sublimes : je pétais un bon coup, me déchirant le cul à m’en faire applaudir les fesses.

Les sentiments, il s’agit de s’en défaire dans la subtilité et la grâce.

Ah dieu, j’en pleure encore… »

Liberagneugneu se pose de fondamentales questions :

-         Bouteflika assimile tous les Français à des colonisateurs à l’origine d’un génocide ( ?) de la culture algérienne. Que dira t on quand Chirac assimilera tous les Algériens à des colonisateurs de ZUP, à l’origine du génocide des possesseurs de lecteurs MP3 ?

-         A la télévision, on considère comme démocratique d’accorder à tous le même temps de parole. La durée n’est pourtant pas toujours gage de qualité. Un grand homme comme Monsieur Jean François Revel aurait en deux minutes annihilé un discours de 8 heures de José Bove…

-         Le qualificatif citoyen, dont on ne sait plus très bien à quoi il fait référence, s’emploie aujourd’hui en France comme en URSS s’utilisait le mot camarade. Ne devrait t on pas rayer ces termes du dictionnaire ?

-         Ne pourrait on pas également se passer du terme militant ?

-         Encore trois énarques en première ligne dans la dernière affaire à la mode, l’affaire Clearstream, dont Libéragneugneu n’a pas parlé jusqu’alors, ayant cru qu’il s’agissait d’une marque de shampoing. Sachant que nous contribuons tous au bien être de ces aristocrates (ne serait ce que par le biais de la TCA dont chacun s’acquitte, y compris les plus libertaires d’entre nous), ne faudrait il pas que cela cesse ?

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