liberagneugneu

Un grand projet, initié par le ministère de la santé, les écoles vétérinaires et le secrétariat à la solidarité citoyenne et sexuelle, va enfin voir le jour en France, servi par notre glorieux ministre, Edmond Zoba Rentré et son fidèle délégué, le preux Jeff Equaquat.

Liberagneugneu est fier d’être le premier journal digne de ce nom, à vous présenter l’affaire.
Comme vous le savez, l’état français lutte pèle mêle contre la vitesse au volant, le tabagisme, le suicide, le racisme et l’anti-sémitisme (quelle est la différence ?), la grippe aviaire et le chicungouniarc, la mauvaise foi et l’alcoolisme pour ne citer qu’eux. Cela augmente son crédit auprès des populations indigènes et permet de faire oublier son incapacité à gérer les véritables tracas qui devraient être ses seules préoccupations : l’administration et la gestion de la maison France.

Nous vous parlerons prochainement du projet de lutte contre l’obésité, déjà bien engagé. Certains songent à une séparation des salles de restaurants entre obèses et non obèses. D’autres, membres de l’association non à l’obésité passive, appellent à obliger les gros à manger sur le trottoir avec leurs doigts potelés pour tout couvert. Bien sûr, l’obésité tendra à être interdite dans les lieux publics, ce qui ne manquera de poser problème au docteur Yves M.. président de l’association droit des non fumeurs, qui s’il ne fume pas, a manifestement pris des libertés avec son cholestérol et ses triglycérides. Comme le dit le proverbe populaire :

« Qui fait le malin tombe au ravin. »

Fouquier Tinville aura la tête tranchée.

;-)

Mais oublions un instant le sort de ces médecins ayatollahs vendus, qui semblent marqués par l’histoire récente de l’Europe : ce sont en effet les médecins nazis qui les premiers découvrirent le lien tabac cancer et établirent des politiques de répression.

Le nouvel objectif avoué est maintenant le suivant : l’état français donne raison aux victimes innombrables de l’éjaculation prématurée, ces pauvres femmes (ou hommes ou transsexuels ou chèvres ou poulets) qui n’ont pas même le temps d’enfiler un préservatif à leur partenaire chéri avant que celui ci ne les souille de ses secrétions immondes. Rappelons que le sperme est potentiellement dangereux, qu’il s’agit d’un liquide gluant et malodorant qui tâche les draps et gâte l’haleine. Aussi, l’état entend il mettre fin à ce fléau qu’est l’éjaculation précoce, grâce à une politique audacieuse que nous envieront nos partenaires européens. Chaque homme devrait dans les dix ans avoir la verge tatouée d’un logo qui reste à définir : « Peut nuire gravement à la santé »

ou quelque chose d’aussi intelligent que cela.

« Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser des éjaculateurs précoces ? » (Pierre Desproges)

La question fut ainsi élégamment posée au siècle dernier. L’état moderne a maintenant une réponse citoyenne à fournir.

Si vous n’êtes pas capable de tenir la cadence, de limer jusqu’à lui écorcher le fondement, de vous faire sucer bien fort sans faire risquer à madame une fausse route fatale, tenez vous le pour dit : l’état français vous surveille pour votre bien. Un jour, vous irez baiser sur le trottoir, où vous ne rencontrerez que de gros fumeurs alcooliques aux doigts gras. Alors faites un effort et tenez vous le pour dit.

 
Même si Libéragneuneu n’est pas gros, s’il ne fume pas, si son propre frère se meurt à cause de la cigarette et pour vous dire, s’il n’a pas fini le coup qu’il avait commencé hier soir, il est prêt à défendre toutes les libertés. Quand ces déchets de l'humanité que sont les religions, qu’elles fussent chrétienne, islamique ou citoyenne ou que sais je, iront elles rejoindre la poubelle de l’histoire qui les attend depuis si longtemps ?

Les résultats de notre grande enquête nationale sont enfin publiés ce jour. Ils risquent malheureusement de décevoir plus d'un étudiant anti CPE, plus d'un braillard issu de ces foules bêlantes qui empêchent le citoyen lambda de vaquer à ses occupations prégnantes et font de nos centres ville d'immenses cours de récréation pour parties de billes et autres marelles bien inconvenantes.

Crions le courageusement : 78% des femmes blondes ont les poils du cul noirs.

Le chiffre effraie au premier abord, tout comme au second.

Que diantre le Créateur divin avait il en tête lorsqu'il arracha une cote d'Adam pour concevoir Eve ? N'y a t il pas sur cette terre suffisamment de raisons de désespérer de l'existence ? Le pessimisme le plus sombre ne devrait il pas être la règle absolue ? Pour jouer sur les mots, l'avenir de l'humain n'a t il pas la couleur de la pilosité intime de ces 78% de filles aux casques d'or qui font tant rêver les naïfs et les fous ?

Voici ébranlés les fondements même de notre civilisation d'assistés froussards, de couards citoyens et autres foireux militants : personne ne peut aider quiconque, l'injustice s'abat au hasard sur l'être muni ou démuni. Toute existence peut voir son destin mutilé par le sort. Miss monde elle même, qui fréquente assidûment ce site, sait combien sa souffrance intime ne saurait être partagée quand elle subit l'assaut de ces épouvantables poussées hémorroïdaires qui la minent au gré du temps et des épices.

La vie est parfois amusante mais toujours risquée, souvent ennuyeuse et par moments atrocement désespérante.

Aussi, faut il apprécier à sa juste valeur la blonde authentique, la véritable chatte en or si par bonheur on la rencontre. Beaucoup hélas ne la verront jamais. La tromperie est la règle en ce bas monde et aucune loi de la république n'y changera jamais rien. Is that all there is, pense t on souvent...

La déception, l'ennui, quand ça n'est pas le dégoût ou la révulsion, sont nos intimes compagnons.
Vouloir changer cela revient à se poignarder avec une saucisse.

Le message est il clair ? Non ?

Moi non plus.

destinés à la douce Véro, reine de la coelio

 

Gentille devient pétasse : ça sent les ragougnasses....

 

A la Saint Valentin, tu lui prends le vagin

A la Saint Théodule, offre lui donc des fleurs.......

 

Sueur entre les fesses est douce à la caresse..........

 

Gland au fromage, change de page*

(NDLR : le page ou pageot, signifie le lit en argot. Ce proverbe du début du 17° s'adresse aux jeunes filles inexpérimentées)........

 

Fleurs sur le cerisier : va soigner ton acné.........

 

Qui ne tente rien qu'à la fin elle se casse........

 

Si tu croises âne en rut, serre bien fort ton cul............

 

Pertes rouges : gland qui bouge

Pertes blanches : sors ton manche

Rouge sur blanc : bout qui s'tend.....

 

Femme devient frigide : cherchez l'hémorroïde.....

 

Vache qui broute au champ finira à Auchan....

 

Quand la chatte se lèche le cul,

appelle la météo car vraiment rien n'va plus.....

 

Doigt dans le fondement ne cure pas tes dents.....

 

Lotus déchiré : doigts parfumés.....

 

 

Bouche de fiancée

Repose le poignet.......

  

Qui baise en levrette voit le trou qui pète....

 

Fille qui te quitte danse sur autre bite...

 

Qui baise un veau est un sot....

 

Qui ne dit mot se tait...

 

Septembre humide, couilles vides...

 

A la Saint Anatole, tu passes à la casserole...

Qui dort dîne, qui sort pine...

 

Qui pue comme un vautour, ne connaît pas l'amour...

 

Et les plaisanteries les plus courtes sont les moins longues. Oh comme je m'emmerde...

Elle est parfois bien longue la parenthèse dans l'infini.

Allez : la roue tourne.

 En rond.

Plus que jamais résolue a élever la raison à son firmament, voire au delà, la rédaction audacieuse du journal libéral a réuni vendredi 31 mars au soir ses troupes progressistes. La convention internationale s’est tenue au Banana Paf, sous l’égide de la brillantissime Cathy C que certains voient déjà en future Prise Nobel de l’électricité voire pire encore. Se sont succédés à la barre d’admirables orateurs, pour la plus grande joie d’un public de qualité.

Les sujets les plus impensables ont été abordés, dans un pur esprit libéral et courtois à la fois.

« Influence de la pensée rationaliste de Leibniz sur l’œuvre de Kant » par  la délicieuse Sandrine

« L’homme du ressentiment est celui qui critique au lieu d’agir » par  l’irrésistible et irrésistible Sylvie.

« Nietzsche ou l’art pour ne pas mourir de la vérité », par l’immense et captivante Caroline

« La vie humaine est une affaire qui ne recouvre pas ses frais ou le pessimisme de Schopenhauer », la bellissime Coco.

Et tant et tant d’autres encore et encore.

Le moment du répit n’a sonné pour ces braves qu’au lever du jour. L’esprit quelque peu las, affolés par la camomille et la verveine qui ne le cachons pas, avaient ce soir là coulé à flots, nos génies audacieux ont enfin opté pour une récréation , mais une intellectuelle récréation. Il s’agit là, faut il le répéter, de la fleur de la fleur du gratin intellectuel.

Dans  une ambiance digne, ils ont organisé un concours de strip-tease, une imitation du cochon en rut et un concours de vomi (à deux doigts, le concours à une main étant réprimé en France depuis trop longtemps) avant de tenter de réciter Hugo en louchebem, et de roter d’un trait l’alphabet dans les deux sens.

La science a atrocement progressé, cela tombe sous le sens.
De telles soirées font la grandeur de nos institutions et monsieur Villepin devrait s’en inspirer.

 

Pourtant, Liberagneugneu a ses thuriféraires et ses contempteurs. La belle affaire…

Miss France a bien des hémorroïdes et sa belle sœur de jolis yeux. Il s’agit d'accepter l’homme, ses cotés sombres et sa face joyeuse. Après tout, il n’y a pas d’amour de vivre sans désespoir de vivre, disait Albert.

 

Tempête pour rentrer, t’en chie pour sortir, ajouterait Cathy. Un message obscur, adressé pour une fois à quelques initiés chéris de la rédaction.

Libérangneugneu s’excuse auprès des autres, leur proposant d’aller se faire tondre.

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