liberagneugneu

La vie continue... pour certains en tous cas.

Désireux d'un peu de répit, et peu enclin aux célébrations religieuses orthodoxes ou hétérodoxes, je me suis hier laissé aller à quelque plaisir païen.

Verni d'habiter en la belle ville rose, j'ai choisi de passer une soirée enrichissante culturellement au troquet du Basquos Trapu.

Assis seul au bar, je méditais la triste condition humaine, m'interrogeais sur le sens à donner à ma futile existence quand vint s'immiscer à ma droite une jeune morue des plus affriolantes. D'emblée, nos regards s'étant croisés et accrochés, je fus atteint du syndrome de Krakatoa.

Connaissez pas ? 1883, sous l'effet des forces issues de la subduction, de l'effroyable puissance née de la collision des plaques tectoniques, et probablement d'un maléfice diabolique, la pression exercée sous le Krakatoa a généré la plus infernale des éruptions volcaniques enregistrées à ce jour par l'homme. Ainsi saisissez vous, grâce à l'audace de ces propos, combien le besoin animal s'était emparé de mes organes génitaux. Un moment béni des dieux, un paroxysme d'amour courtois et de romantisme.
Je cherchais ainsi l'ouverture :

« Mademoiselle... Vous n'auriez pas travaillé en mai 97 pour le chinois qui fait l'angle de la 42°, à New York ?

« Ah naaan, eh boudu. J'ai jamais voyagé, con. Je suis une vraie Toulousééééééééééne. »

La précision était inutile. L'accent très chantant typique et selon moi fort joli de la ville. Cela dit, l'accent n'altère en rien la fellation qui s'avère bien souvent tout aussi joyeuse au nord qu'à l'extrême est.

« Pardon, je plaisantais. Puis je vous offrir une boisson ? Tisane, camomille, infusion, whiskey, vodka, extasy, lsd ?

« Vous êtes marrant boudu.

« Et vous délicieuse..

« Vous avez pas encore goûté bouducon. Je plaisaaaante aussi, boudubé. C'est que je suis fille sérieuse.

« Je n'en doute pas.

« Surtout dans le domaine du cœur, con.

« Vous m'en voyez ravi.

« Pas question de sortir avec n'importe qui

« Vous tombez au mieux.

« Je recherche mon prince, le bel homme, bien viril mais bien geeeentil. Et puis trognoooon.

« Evidemment, je ferai des efforts mais la nature...

« Et puis galant, courtois, prévenant, cultivé, bien éduqué et de préférence, bien riche, avec une grosse paire de couilles bien poilues pour me les mettre dans le

« J'ai compris, ai je fait levant la main : vous êtes en quête d'un amoureux. Je sens que je vous aime déjà...

« Alors partons tringler tous les deux. J'ai le dindon tout crapoteux... »

J'allais la suivre, la mignonne quand la terre a commencé de trembler. La gigue infernale, le tournis insurmontable. J'ai eu l'impression d'être avalé par le vide, projeté dans un noir effrayant. J'ai hurlé mais les lois de Newton sont incontournables. Le contact avec un bord tranchant m'a démoli le menton. Puis le sol. J'ai ouvert les yeux, j'ai tout de suite saisi la gravité de la situation : en tombant du lit, j'avais heurté la table de nuit. Renversé le fond de ma bouteille.

J'ai retiré mes boules quiès.

Je suis allé pisser, une fois l'érection dissipée.

J'ai remis la viande dans le torchon.

Ronflll

Le milieu du caritatif, les associations, les prix Nobel et les récompenses pompeuses : tous ces machins ne m'inspirent pas confiance.

Scandale de l'ARC hier, France alzheimer aujourd'hui. L'avantage avec les déments, c'est qu'ils oublient tout...

L'association est là pour collecter les dons, faire connaître les maux qu'elle prétend résoudre et surtout empocher une substantielle commission qu'elle s'attribue d'elle même. Le donneur se satisfait de cela, soulage sa conscience. Le malade lui, est toujours malade mais cela est bien normal : sans malade, il n'y aurait plus d'association.

Le grand Chirac, crédité d'1% d'opinion favorable (ce qui doit correspondre au nombre de démences d'alzheimer en France...), crée une nouvelle putain de taxe. Ca tombe bien le pays en manquait. Le prétexte : aider les populations contaminées par le HIV. Le moyen : taxe sur les billets d'avions ( ??? comprenez vous la « logique » de ces empafés de technocrates ??).

Le résultat tout à fait prévisible : De superbes bureaux, cuir marbre et bois précieux pour quelques amis du président, quelques détournements dans le but « d'aider les partis politiques » (ou plutôt quelques adhérents), le flou le plus complet en termes d'objectifs, d'évaluation des résultats. Des fêtes, des parlottes, des voyages avec madame ou mademoiselles. Et puis comme en Angleterre, une stagnation dans la vente des billets d'avion, donc une moins value et des licenciements ou l'absence d'embauches. Le schéma français dans sa splendeur décadente.
Quant au Sida ?? Mais pourquoi me parlez vous du Sida ? Ah oui, la taxe sur les billets d'avion. Ouarfffff.

Pourquoi pas une taxe sur les haricots blancs pour la lutte contre le réchauffement de la planète ? Une taxe sur les épices pour soulager les proctologues .. Une taxe sur les kleenex pour aider les actrices porno à la retraite. Tout ça, ça en ferait du marbre et des palais...