liberagneugneu

beaucoup de lecteurs (deux pour préciser) m'ont écrit, intrigués par une assertion au texte concernant la bleue pilule. il est si facile de rire, de se gausser, de s'hilarer à propos de sujets aussi simples à exploiter pour un auteur rafiné comme j'espère l'être..

pourtant, cela reste un fait avéré : le viagra, ça fait péter.

après l'acte d'amour, quand votre zigounette gargouille dans l'antre des mystères de l'amour, lequel répond spasmodiquement à vos stimulations, tel le fruit de mer fraîchement incisé, d'autres gargouillis se font jour. plus haut. vers le colon sigmoïde, lequel n'est qu'à quelques centimètres du rectum. quelque insidieux excipient entre dans la formule de la pilule. fort heureusement, les concurrents du cachet bleu ont su extraire l'élément parasite et leurs comprimés n'ont pas de si fâcheuses conséquences sur le transit et, par conséquence, sur le romantisme et l'amour courtois, que Liberagneugneu vénère.

"Ainsi, me racontait il voici quelques jours, j'ai pris une boite de V.. avant d'aller chez ma mie, la Lucette. Lucette est belle, évidemment, âpre au travail, ne rechignant guère à la tâche. elle oeuvre vers la place st denis, saint des seins. La lucette, pour ouvrir son cœur, a besoin d'une stimulation solide, rigide dirai je, durablement rigide. sa petite moustache piquante, ses dents branlantes, voire son poignet peuvent en une premier temps donner envie de fermer braguette. mais cette femme est experte en l'art de l'amour et la refuser serait incorrect.

mon erreur, c'est que j'ai cru avoir rendez vous à 8 le matin, mais elle m'attendait le soir. d'emblée, mon évident malaise a attiré son attention. alors qu'elle promenait gentiment sa glotte sur mon gland, elle n'a pu obtenir de moi que je ne bouge du lit sur lequel reposait mon séant. il a pourtant bien fallu et dès mon lever, elle a eu confirmation de ses pires craintes. une odeur inhumaine, chimiquement provoquée par mes intestins habituellement si convenables, a jailli du tréfond des couvrantes...du moins le supposai je

effrayé par sa réaction, au bord des larmes, je me suis confié à elle :

"j'ai p't ben un cancer, la Lucette... finis moi qu'j'aille chez l'gastro. j'suis vraie calamité du fondement, ma fille. heureusement, y'a ni bruit ni odeur. j'vas filer chez l'gasteropode. un peu d'aspirine phosphorescente, peut être.

"Nan, nan, qu'elle a dit. va pas chez le gasteropode. arrête juste l'viagra, et j'm'y connais

"Merci la Lucette, t'es bonne...

"J'te conseille par contre, mon Gneugneux : le gasteropode, nan, mais l'orl oui.."

La vrai pro quoi, la vraie pro. Y'avait rien à rajouter sauf, une fois au bar :

"Loufiat, un kilbuch de rouquin pour la duchesse et ma pomme. C'est qu'elle mérite..."

L'amour...

3 mn de silence pour les victimes du tsunami...

.....

raclements de gorge, hum, petit pet discret dans la foule. l'intestin, ça comprend pas le respect.

la tragédie est horrible... l'Inde, la Thaïlande, j'y étions bien voila 20 années derrière. rien de drôle.

par contre, tous ces technocrates debout.. Chirac aurait il eu une idée ?

"les copains, j'en ai une.. ça y est : on va pas faire une minute de silence, non madame, pas une minute, je ne dis pas une , je ne dis pas deux, je dis trois minutes de silence.

"pourquoi, monsieur le président ? la minute de silence est avant tout symbolique...

"eh ben ça sera trois fois plus symbolique"

d'accord chef.

si l'airbus a320 se casse la gueule, comme le Titanic parti au fond de l'eau (et sachant que je vis près de Blagnac), j'aimerais 320 minutes de silence. si l'abbé pierre rejoint son saint au paradis, disons une minute par décénie. (pour Jeanne calment, trente seconde (cf "Jeanne Calment, aime ses p'tits enfants..." les amis d'ta femme)).si Clara Morgane meurt étouffée, disons 69 minutes de silence.

si Bercy est englouti par les eaux boueuses, continuez à discuter les aminches... ça manquera à personne.