Parfois, le coeur n'y est pas. Etrange d'ailleurs, parce qu'en passant devant une librairie, le titre d'un livre m'a sauté aux yeux, je vous le donne en mille : " Le Goût de Vivre". C'est bien foutu les coincidences hein.

Savez quoi? Quand on a envie de rentrer sous terre, quoi de plus logique que filer à toute berzingue vers le métro?

(en voilà une transition qu'elle est bonne)

Le métro, son univers à lumière blafarde, tunnel noir et gens qui puent. Oh et roumaines qui chantent aussi.

Du bonheur en rame.

Sauf que bon, quand on à le baromètre à zéro, on a pas envie de faire d'efforts. Donc on s'habille comme une merde, genre "jreviens des vieilles charues et j'ai vu qu'une toile de tente pendant 4 jours". Les cheveux pareils, sans parler du regard bovin qui accompagne le tout.

Et c'est souvent à ce moment précis qu'arrive une gonzesse, apportant un vent de fraîcheur dans la rame, et qui a décidé de s'asseoir à côté de vous!

Salope.

Ca va, tout le monde t'a scanné quand t'es rentrée cocotte. On a vu que t'es trop classe, et que tu laisses dans ton sillage un parfum de Chacarel pas piqué des hannetons, alors s'il te plait, la prochaine fois que j'ai envie de me pendre, 2 solutions s'imposent à toi :

- Soit tu vas t'asseoir ailleurs, ou mieux, tu restes debout sur tes talons compensés dans une autre rame.

- Soit tu fais les 2 arrêts à pieds, en roulant ton boule tel un culbuto taille 36 et tu prends l'air

mais la prochaine fois que tu viens te poser à côté de moi et que jsuis pas d'humeur, jte coupe la frange. COMPRIS?!


Mayrde alors.

Alors? Ca y est? On a les neurones qui grésillent? De quoi quça va causer sbillet! De..? Bon allez, jfais pas ma biatch.

Indices : - Gilbert

            - Noir

            - Télé Réalité

            - Moches

Titre de l'émission : - ----- --- -------


Bravooo toi! Oui, c'est bien à toi que je m'adresse gros geek de bas étage. Tu as reconnu le titre de l'émission! (Et tu sais désormais que la philosophie et Jean d'Ormesson ne sont pas au rendez vous dans ces quelques lignes!)

L'Amour est Aveugle bien sur!

On pouvait pas y échapper hein. En hiver, ils nous les cassent avec leur StarAc parce que c'est la période des chorales.

Au printemps/été, ça roucoule, ya plus dplace dans les calbuts alors paf! Big brother is watching you (again)

Trèves de poudre aux yeux, passons à l'explication de l'émission.

En premier lieu, l'animateur. Cet homme me brise le coeur, tous les vendredis soirs.

Ancien mannequin, c'est vrai qu'il présente bien. Mais alors, t'es plus mannequin coco, t'es présentateur télé désormais. Donc faut que tu jactes, que t'en envoies de la rime au kilomètres, au lieu de poser, nigaud. Aaaahh Claire, Claire, ne lui laisses jamais ta place au JT. (ya du potin chez moi aussi)

En second lieu, les candidats.

Au départ 3 filles / 3 garçons, tous plus moches (et hypes) les uns que les autres mais bon après tout, tout le monde a le droit à l'amour hahaha. A un moment donné, 1 homme et 1 femme se ramènent en plus, comme ça, ça permet d'éliminer celui qui plait le moins. Hé ouais, même dans le noir, si t'es cheum, tu te fais gicler. C'est comme ça, ton bac + 8 en chimie et tes os saillants ne peuvent lutter contre un torse bombé associé à un esprit ouvert :

" Moi si ma femme est strip teaseuse ça ne me dérangerait pas."  <- Un candidat a réellement dit ça.

En dernier lieu, le déroulement.

Alors, si on rentre dans cette émission, c'est pour trouver l'Amour. Le Big Love in da dark. C'est vrai quoi, dans notre Société mais qui va se soucier du physique haha, franchement...surtout pour séduire.

Nos candidats, arrivent, les uns après les autres, dans la villa. Hommmes et Femmes sont séparés. Après les politesses de bases, premier rendez vous dans "La Chambre Noire". Les mecs y attendent les nanas, dans le noir donc, et la ça commence. Privés de la vue, les autres sens prennent le relai. Et ça touche, et ça touche... on se croirait dans un duel d'escrime! (hahaha). Le petit rendez vous fini, ils repartent tous chacun de leurs cotés, les yeux brillants et la truffe humide, pleins d'espoir concernant leur futur sentimental.

Plusieurs rendez vous s'en suivent, toujours dans cette Chambre Noire. A un moment donné, le candidat qui a le moins "charmé" les autres se montre sous la lumière au sexe opposé. Puis se casse, ni plus ni moins.

Pour ceux qui restent, avant la décision finale, reste le grand moment du portrait de l'être aimé à décrire. Alors la, hein, je soupçonne, les dessinateurs d'avoir une photo des candidats parce que souvent c'est assez ressemblant. Enfin des émissions que j'ai vu. Bon coup de crayon les mecs.

Et après une énième page de pub, de flashback et d'interviews des candidats, la délivrance!

Sur les 3 couples, il y'a toujours un des 2 candidats qui va attendre l'autre sur le balcon, parce qu'il le crack de kiff comme disent les djeunz. Et bien, souvent il est rejoint par l'autre. Mais sachez que si l'autre sort par le jardin, alors la, c'est le vent intersidéral, avec la rage dans les yeux de celui/celle qui vient de se manger un rateau et le dédain dans la démarche du salopard ou  saloparde qui se casse. Dans ces moments la, je me crois toujours dans une nouvelle série sur des gens riches dans le pétrole qui vivent dans le quartier du Mistral. Ouais c'est ça, Dallas à Marseille quoi.

La vache, j'ai beaucoup écris.. A croire que plus le sujet est merdique plus ça m'inspire huhuhu. Bon vous y habituez pas trop hein et surtout posez vous cette question :

Est ce que l'Amour né dans le noir survivra t'il à la lumière du jour?

Tschüss!

Ce billet est une Ode à tous mes voisins. Anciens comme futurs. Mais je vais m'inspirer des actuels, pour vous servir.

J'habite assez près de la gare. Hé bien, croyez moi que niveau respect d'autrui ils ont un train de retard hahaha.

Jusqu'à une heure avancée de la nuit, ça tire les chaises, canapés, bureaux? Toutes les 2 min. J'ai chronométré. Un bordel incessant.

"Ca va suffire maintenant!" m'égosillai je en vain (et grande fan de Dikkenek). Ils en ont rien à carrer. Quelques jours auparavant, j'ai même eu droit à une engueulade grand luxe, à coups de "MAIS ARRETES PUTIN ARRETES" "VASY TA GUEULE!".
Huhu... pour un peu je me serai cru dans une bd de Riad Sattouf hahaha. (On peut rêver)

Je sais pas,peut être que desfois j'ai le pied un peu lourd, ça je veux bien le reconnaître. Mais quand même quoi,qui va déménager son appart à 2h du mat.. Faut être zinzin. Ou sans gêne. Ou con.

Voila, boh remarquez on est tous le voisin relou de quelqun. Mais bon, ça fait du bien de critiquer sur leur gueule alors qu'ils en savent rien *rire gras*

Allez, je retourne à ma peinture (wé, jrefais mes murs)

Tschüss!

En Mai, fais ce qu'il te plait. Super! Et si je me prenais une bonne grosse dose de loose?

Geekette, je me dois de n'avoir que dans ma boîte aux lettres IRL que moults prospectus de voyants et restos sushis. Et des petites missives des impôts.

Qui me réclament de la thune évidemment. Sinon c'est pas drôle. Alors que je suis de plus en plus fauchée, et bientôt au chômage.

Bien fait pour ma gueule, j'ai qu'a pas fumer hein.

Cool. Lolilol, comme dirait les djeunz (blaireaux)

Sinon, en allant récupérer des fringues l'autre jour, je me suis faites traiter de "salope" par un vieux. C'est pas grave, il a pas du comprendre qu'on est tous dans le même bateau dans les allées d'un centre commercial : Je te bouscule, tu me bouscules, tu ne te réveilles pas, comme dhabitiute! (C'est plus fun avec l'accent pied noir, vous trouvez pas)

Voila, en plus la j'écoute Muse, c'est vraiment la loose donc.

Allez ça suffit pour aujourdhui.

Tschüss

Aaaahhh...

C'est dingue hein, je commence souvent mes posts par "aaahhh" ou "Hé oui", si vous faites bien gaffe, ça se retrouve régulièrement. Huhu, comme ça ya 2/3 glandus qui vont le faire, à zieuter toutes les pages et ça fera des stats en plus.

MOUAHAHAHA comme che zui machiaféliqueuh!

Bref \o/ (comme disait Pépin)

Auchoutoui, je suis allée faire des photos au célèbre parc de la Tête d'Or, et je dois dire que ça fait du bien.

Alors la tête d'or, je dois être encore plus bigleuse que ce que je pensais parce que je ne l'ai point vu. M AURAIT ON MENTI??!!
 
En tous cas, c'est un véritable écrin de verdure, avec son lac, ses cygnes et ses merdes de canards dès qu'on s'éloigne du droit chemin. Ah ça! On a vite fait de resauter dans ses sabots ma bonne dame! Surtout quand on est une bouseuse comme moi (2 - 7 en FORCE)

D'ailleurs c'est traitre ce parc, on s'en rend pas compte mais ça fait galoper. 1h30 personellement. Le temps pour moi de trouver les endroits qui inspirent pour des tofs, pour se poser aussi... Pour faire la citadine au parc en gros quoi. C'est moche mais bon c'est la vie qui veut ça.

Ouais, parce que, on va voir des animaux parqués ok, mais au final nous aussi sommes parqués bordayl!!! C'est révoltant! A vos fourches msieur dames!

Pfiou, ptin c'est n'importe quoi ce billet. Ca fesait longtemps que je n'avais pas posté, j'ai perdu la main

C'est pourquoi, 3/4 photos valent mieux que de la daube en ligne

Tschüss (et si jamais vous me piquez les tofs, ça va mal se mettre mais genre, vous ne pourrez même plus songer à vous asseoir sans avoir mal au derche, c'est clair?)