Toujours Rebondir

Il est des moments dans une vie ou il est préférable de se taire plutôt que de dire tout et n'importe quoi.


Parfois certaines personnes parlent beaucoup, et les intentions qui se trouvent derrière les mots ne sont pas toujours innocentes et bonnes.


Je n'ai pas d'explication aux comportements humains, et je dois dire que je ne souhaite même pas comprendre. Cela me semble bien trop compliqué. L'esprit humain est tellement alambiqué que je ne suis pas équipée pour en trouver le chemin.


Je voudrai pouvoir croire en "l'esprit sublime et sans mesure", mais comment y croire quand autour de nous on voit les mensonges, critiques, manipulations, dénigrements, hypocrisies... quand on entend rapporter certains propos déformés, modifiés... quand des pensées, des paroles, des actes qui n'ont pas existés sont attribués injustement à d'autres personnes (absentes de préférences, c'est plus simple)... quand voit certaines personnes "retourner leur veste" selon les gens avec qui elles se trouvent et avec une rapidité foudroyante... quand on voit l'absence manifeste de sincérité... quand voit comment certains essais de nuire juste pour le plaisir de faire souffrir...


On pourrait me croire mysantrophe, et en effet, il m'arrive de ne pas aimer le genre humain, mais pourtant, je ne peux m'empêcher de croire en cette nature fondamentalement bonne de ce même genre humain. Cependant, je crois qu'il est parfois bien difficile de changer sa propre nature si l'on n'entreprend pas une grande introspection et si l'on ne décide pas profondément de changer nos propres travers. Si l'on n'y prend garde, notre nature couverte de voiles revient au grand galop alimenter nos émotions négatives, car se sont elles qui s'éveillent le plus facilement.


Je crois pouvoir dire que la colère n'est pas une émotion qui m'est étrangère, mais ce que je sais, c'est que si quelque chose me "chafouinne", je fais en sorte que la personne concernée par ma colère soit la première à en être informée. En tout état de cause, même si je peux être très en colère parfois, je ne sais pas ce qu'est la haine et je crois que je ne serai jamais capable d'éprouver un sentiment aussi destructeur.


Ce qui me fait le plus facilement entrer dans la colère, c'est l'injustice. Oui, l'injustice dans tout ce qu'elle représente. Quand je parle de l'injustice, je ne parle pas forcément d'injustice envers moi, mais de l'injustice dans toute sa généralité. C'est dans ce cas souvent que je ne parviens pas à contrôler ces montées de colères qui surgissent comme un volcan. Aussi, j'essais autant qu'il m'est possible de faire en sorte de retrouver le dialogue, d'éclairir les choses, de comprendre le point de vue de l'autre... si le dialogue est possible et que la communication ne se fait pas avec "un mur" ou dans une totale mauvaise foi de part ou d'autre.


Curieusement, et bien que n'étant pas indemne de cette émotion négative qu'est la colère, c'est une émotion qui me terrifie. Aussi, je travaille à me débarrasser de cette émotion qui n'a fait essentiellement du mal qu'à moi-même (sans nier pour autant qu'elle à fait aussi souffrir les personnes contre qui elle était dirigée). Ce travail sur moi-même, je sais que je suis en mesure de le faire, parce qu'aussi fortes puissent être mes colères, elles sont aussi très fugaces, et je ne sais pas les entretenir parce que je suis incapable de nourrir la rancoeur.


C'est la raison qui me pousse, depuis quelques mois, et il n'y a aucun hasard je crois, à faire en sorte de me tenir éloignée de ce qui peut provoquer de la colère en moi. Je crois avoir reçu de bons conseils, avoir entendu les mots les plus importants de ma vie, avoir vu le regard le plus expressif que je n'avais jamais vu, avoir senti le coeur le plus ouvert qui soit, et, tout cela est grâvé en moi comme dans la roche, indélébile !


Aussi, un long entretien avec une personne d'une grande sagesse m'a également permis d'y voir plus clair.


Et puis, j'ai appris, compris, accepté certaines choses : On est rarement aimé pour ce que nous sommes vraiment ; On n'est pas forcément aimé de ceux que l'on aime ; On ne peut "forcer" quiconque à nous aimer.


Alors, plutôt que de me battre contre des moulins à vent,  plutôt que de me faire mal à moi-même en vain, je m'éloigne de ce qui n'est pas pour moi juste sincère et vrai. J'essais aussi de ne pas m'attacher à ce qui est injuste me concernant (pour les autres, cela me semble plus corriace) et à ne plus me saisir de ce qui ne m'appartient pas.


Cela peut s'apparenter à une fuite, et peut être en est-ce une, mais à quoi bon marcher sur un chemin sur lequel je me sentirai boiteuse, un chemin parsemé d'embûches pour me mener à la chutte, un chemin plein de zones sombres ? Cela me semble bien dérisoire et futile, surtout si un chemin simple et clair est là, juste à ma portée.


La vie n'est pas forcément compliquée. Elle peut être toute simple et le simple est souvent ce qui est le plus beau. Enfin, ceci est ma vision, et je ne prétends pas que ce qui est bon pour moi le soit forcément pour autrui ;-)


Je vous souhaite une belle et douce soirée.



Pascale






 

A Saint Raphaël