Les Z'amoureuses

Tu restes mon Amoureuse, mon Coeur, mon bel Ange, ma vie, mon âme. Tu restes tout pour moi même si moi je ne suis déjà plus qu'un souvenir, une jolie rencontre du hasard de la vie, un bel amour qui a traversé ta route, laissant ça et là quelques bribes de moi que tu as déjà peut-être enfouies...

C'est dans l'absence, la vraie absence, la permanente absence, qu'on se rend compte à quel point on tient à une personne, à quel point elle est importante à nos yeux, vitale presque même, à quel point chaque chose nous rappelle sa présence à nos côtés, à quel point on l'aime...

Tu voulais prendre une pause, éloigner de toi, de nous, tout ce qui te faisait souffrir dans cette absence, ce manque, cette relation difficile. Tu voulais relâcher la pression qui pesait sur toi pour essayer de retrouver ta sérénité, tu voulais t'occuper l'esprit pour résister à ta douleur... Finalement, tu as rejeté notre Amour pour te guérir, tu m'as éloignée moi, pour ne plus souffrir... Tu m'as arrachée à toi parce que mon amour t'a trop étouffée...

Tu disais que tu m'aimais, que c'était juste une pause et pas une rupture. Et puis un matin tu as écrit : "C'est fini, je ne reviendrai plus, c'est mieux comme ça"... Mieux pour qui ? Pour quoi ?
Tu disais que moi seule pourrais m'arracher à toi de moi-même, que tu ne partirai jamais. Et puis un matin tu es partie, comme ça, m'arrachant à toi, m'arrachant le coeur, mon coeur qui t'aime encore tellement pourtant... Pardon...

[Bien sûr, on peut toujours revenir sur nos choix, nos décisions, quels qu'ils soient. On peut toujours décider de devenir plus fortes à deux, de se prouver qu'on existe, qu'on résiste grâce à l'amour, pour l'amour, au lieu de s'enfuir et d'abandonner... Mais quand l'amour, lui, est complètement parti, il n'y a plus rien à faire sinon se taire...]


Je donnerais tout ce que j'ai, là maintenant tout de suite, pour te voir, pour te serrer dans mes bras, pour t'entendre me dire "Viens"...

Il y a toujours toutes ces photos de toi, de nous, un peu partout dans la maison, comme un peu partout gravées dans mon coeur.

Chaque soir, je sors très précieusement celle qui est dans le petit cadre doré, dans le tiroir tout près de mon lit, et je t'embrasse pour te souhaiter une belle nuit, de doux rêves, la sérénité de ton sommeil...

Et, chaque matin, mon tout premier geste est d'ouvrir, tout aussi solennellement, ce même tiroir pour t'embrasser à nouveau, derrière le verre froid et te souhaiter une douce journée, pleine de rires d'enfants, de petits bonheurs simples et de nouveaux espoirs...

Dors bien mon Ange. Je t'aime.

Finalement je me suis quand même forcée à aller travailler la semaine dernière. Mais en arrivant, j'ai eu l'impression d'être ailleurs, d'être étrangère à tout, à tout le monde. Des gens me parlaient et moi j'avais le regard vide, je n'entendais rien, je ne voyais rien, tant les larmes contenues brouillaient mon regard, tant ton image et ta voix se superposaient à ce qui se trouvait autour de moi.

Une étrangère avec aucun envie particulière, aucune motivation, aucun sentiment, aucun but. Quelqu'un qui erre là, dans les couloirs et dans les salles, à ta recherche, à la recherche de ce que j'ai perdu et qui représentait ma vie, quelqu'un avec les yeux morts et gonflés de pleurs, de fatigue et de manque, quelqu'un avec les yeux humides et la gorge nouée de sanglots qui ne demandent qu'à sortir et qui sortent, finalement, à la moindre évocation de ton souvenir, de ton sourire...

Et puis, tout s'est mis à tourner très vite, tout le film de nous 2, tous nos plus beaux instants et je suis tombée, inanimée... Je pourrais t'en vouloir beaucoup de ça, de m'avoir oubliée, abandonnée comme ça, d'un seul coup, toi qui ne supportes pas plus que moi cette idée qui te "glace"... Mais non, je n'y arrive même pas tant je t'aime encore et tant je te trouve magnifique, mon si bel Ange. Je n'en veux qu'à moi-même, finalement, de ne pas avoir su t'aimer comme tu l'aurais mérité, de ne pas avoir su prendre assez soin de toi, de t'avoir fait du mal au lieu de te protéger, au point de te perdre à jamais. Je t'aime. J'ai si froid...

J'étais ton p'tit bout de femme à toi. J'adorais cette expression là entre toutes, c'était ma préférée, ma si précieuse... Un p'tit bout de femme que tu as tenu par la main, entraînée pour un p'tit bout de chemin, un p'tit bout de vie, un p'tit bout de rêve... que tu as fait grandir, rire, devenir, dont tu as pris soin, attentivement, amoureusement.

Ta Fleur, le premier surnom que tu m'avais donné, ta p'tite fleur, celle que tu as su épanouir, faire croître, celle dont tu as révélé la beauté, la fierté, la passion, que tu as relevé contre vents et marées. Un p'tit bout de femme fragile, tout aussi fragile que toi tu l'es...

C'est vrai que je n'ai plus aucune fierté là. Je dois paraître maintenant bien piêtre, bien pathétique, avec toute cette souffrance et tout cet Amour dont je ne sais plus quoi faire, à ne plus savoir me relever seule, à regarder en boucle toutes nos photos, tous nos souvenirs, à voir des images de toi partout, à penser à toi jour et nuit... et à dormir avec ta petite veste polaire rose, toute serrée contre moi, en pensant que c'est un peu de toi et en tenant très fort contre mon coeur le bout de la manche en imaginant que c'est ta main...

"Mon Amour, mon doux, mon tendre, mon merveilleux Amour
De l'aube claire jusqu'à la fin du jour
Je t'aime encore, tu sais, je t'aime"

Jacques Brel La chanson des vieux amants



J'ai tant rêvé que nous vieillirions ensemble, dans notre maison parfumée de rires et d'amour, tant rêvé, tant rêvé que ça a tué ma réalité à jamais... Je n'existe plus, pour personne. Je suis redevenue ce rien, cette mystérieuse inconnue que tu as rencontrée il y a un an, que tu as fait grandir, que tu as aimée, dont tu as pris soin mais que tu gardes maintenant en ton coeur juste "comme un oiseau que tu aurais blessé"...

Le plus dur c'est de ne plus lire, de ne plus entendre surtout, tous ces milliers de "je t'aime" qu'on se murmurait à longueur de journée et de nuit... Moi j'ai envie de les hurler là, mais je dois les contenir au fond de ma gorge nouée, par pudeur et par respect pour toi. Là, je prends conscience que ton amour s'est éteint, que je l'ai enfui, que je dois enfouir le mien... J'en deviens folle, effondrée, à passer mes jours à me cacher pour pleurer, mes nuits à regarder toutes nos photos, à lire nos textes, notre histoire, à ne plus pouvoir ni manger, ni dormir, à espérer, à attendre, qu'un sms arrive avec un "je t'aime", que le téléphone sonne... et que ce soit toi... mais rien, que le vide et le silence de la fin.

J'ai envie de hurler oui, de hurler tellement j'ai mal, de te crier "JE T'AIME MON COEUR, JE T'AIME TANT"... Où sont passé tous nos rêves, tous nos espoirs, toute la magie ? Où est passé tout ce qu'on s'était promis, tout ce qu'on devait faire, vivre ? Aménager notre maison, notre jardin, décorer les chambres des enfants... On devait aller danser ensemble, partir en vacances, aller au cinéma, au restaurant, se promener main dans la main, boire le café au lit en mettant des miettes de brioche partout. Moi je veux faire du roller avec toi encore, je veux faire tout ça et tant d'autres choses qu'on avait prévues.

Je t'en prie Coeur à moi, un amour comme le notre ne peut s'arrêter ainsi, pas comme ça, j'y crois tellement moi, on avait dit qu'on était la force que rien ne peut arrêter, l'objet que rien ne peut déplacer... J'aimerais tant que tu sois là, te voir, t'embrasser, caresser ta joue, tes cheveux, câlins, câlins, câlins contre toi, besoin là. Viens, viens me chercher, reviens, pardonne-moi et aime-moi à nouveau comme avant, aime-moi s'il te plait, ne me laisse pas, raconte-moi encore des histoires le soir, chante-moi des chansons, appelle-moi encore "ma Puce", "mon Ange", "mon Amour", "Mon ptit bout de femme à moi", AIME-MOI je t'en supplie !!

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