Les Z'amoureuses

Le bonheur, il est simple quand on est ensemble, je suis là tu es là, on est bien et voilà...

On est juste ensemble, et moi je me sens bien moi...
Peu importe ce qu'on fait, ou ce qu'on ne fait pas, ou ce qu'on a pas pu faire quand on ne peut pas le faire...
Peu m'importe si c'est plus pareil quand ceci ou cela, je suis près de toi... Voilà...
Peu importe les dates, les moments, et même nos différences...
Je prends ce qui vient comme ça vient... La vie nous donne peu pour le moment, mais même avec ce peu, je suis heureuse, simplement heureuse d'être pres de toi après cette si lourde absence...
Pour moi, c'est juste là l'essentiel, le reste on verra...

C'est vouloir ce qu'on a pas, et courir après dans un éternel regret qui fait mal.

Je sais bien que c'est plus pareil quand les enfants sont là, mais ils sont là... c'est comme ça...

Mon Ange,

Tu me dis que "je vais être TOUT pour toi..." Etre tout pour toi... au centre de ton monde de ton univers de ton existence...

Mais mon Ange, comment pourrais-je accepter cela? C'est pas seulement un lourde responsabilité. Je ne veux pas être tout pour toi, pas au sens où tu l'entends, parce que je pourrais jamais le rendre... Je ne veux pas te leurrer et tu le sais aussi bien que moi... C'est comme si je me sentais pas le droit d'accepter, je ne pourrais pas l'assumer cela, parce que je ne pourrais jamais non plus assumer l'inverse, la réciproque... et je sais que derrière ces mots, et même si tu ne demandes rien, tu voudrais surtout cela aussi, etre tout pour moi au sens ou ou toi tu l'entends, au centre de toutes mes préoccupations, de tout mon univers... Et ça je ne peux pas te le donner...

Etre tout pour toi... Le dois-je d'ailleurs? Est-ce même possible d'assumer cela, de l'accepter? car je ne suis ni ta mère, ni ton frere, ni... ça ne se remplace pas... Même si je ferai tout ce que je peux pour te rendre heureuse, pour que tu te sentes bien même loin d'eux...

Le plus souvent quand on se voit, on est juste nous deux, c'est les vacances... Tout est rose, on s'immerge dans notre cocon d'amour, avec tout le temps rien que pour nous... nous 2, nous seules... Pas de contraintes, pas d'obligations, rien que des moments d'amour passionnés, et le temps qui s'arrête...

Un vrai conte de fées, où il n'y a jamais de soucis, jamais de problèmes... juste quelques accros, de temps à autres... Un rêve vécu en réalité... ou plutôt une réalité de rêve... Un rêve toutes éveillées, un rêve en liberté...

Mais la vie, la vraie c'est pas ça...
Ma vie à moi tu la connais, je sais qu'elle te fait peur... C'est la vie d'une mère de trois enfants, qui les élève seule et travaille... Elle est faite d'une armée de contraintes, de corvées, de soucis et de devoirs pour les enfants, de travail parfois le soir... et même, quoi que tu en penses, de besoin de liberté... comme toi... finalement.
Bref la vie quoi, avec son quotidien... une vie avec son armée de "On pourra pas" comme tu dis si souvent... Et je sais que tu as peur de pas avoir ta place au milieu de tout ça, de tout ce que je ne pourrai pas changer, te donner... Je sais ce que represente le fait que tu quittes tout...

J'ai tellement peur que tu regrettes, que tu te dises "si j'avais su..."
Je sais qu'il y aura ce vide immense en toi que tu n'es pas prête non plus à subir...

Et moi avec tout ça serai-je capable de le combler, ce vide?...

Je veux toi...
Comme une montagne veut sa neige pour se cacher
Comme un oiseau veut sa branche pour chanter
Comme les yeux veulent les larmes pour pleurer
Corps un corps veut son âme pour exister
Comme un papillon veut ses ailes pour voler

Moi... Je veux toi pour t'aimer

J'aime pas faire mal, alors comme toi, souvent je me tais... comme toi...

Mais se taire... Je me rends compte que finalement ça ne nous aide pas et qu'il vaut mieux parfois se bousculer mutuellement, se faire un peu mal, pour avancer... C'est comme un coup de pied aux fesses de notre Amour.
D'autres fois j'ai dit, brutalement, méchamment presque, parce que j'étais en colère, à bout de nerfs... C'était maladroit et je regrette... et ça n'apporte rien non plus...

J'ai cherché au fond de moi, comment dire... alors je vais juste laisser parler mon coeur "sans haine et sans crainte" comme dit la formule...

Ma vie? La vie d'une mère de trois enfants, c'est vrai ce n'est pas la tienne, tu ne m'as jamais caché que tu n'en voulais pas, je n'ai jamais caché que j'en avais trois... Je sais que cette vie tu ne l'aimes pas, pas assez de liberté, trop de contraintes... Oui c'est ma vie...

Mais on s'est dit aussi que maintenant c'était trop tard et qu'on s'aimait trop pour faire marche arrière... c'est vrai et moi j'ai pas envie de faire marche arrière j'ai envie de me battre... d'avancer...
Avancer... Je sais que tu ne demandes rien ouvertement, mais je sais ce que tu attends de moi : la même chose que ce que toi, tu me donnes : l'exclusivité de mes attentions, être au centre de mon univers de tout ce que je fais, vis, pense... ou presque...
C'est si fort que j'en ai peur parfois...
D'abord parce que, si j'ai besoin d'être aimée, j'aime aussi trop vivre et laisser vivre...
Ensuite parce que je sais que moi je ne peux, ni ne pourrais jamais donner autant que ça. Et que tu demandes ou pas cela ne change rien, je ressens ton besoin si fort que je culpabilise de pas pouvoir te le donner...
Pourtant, je sais juste aussi que ça ne m'empêche pas de t'aimer, d'un Amour vrai authentique et profond...
Je sais que tu dis que tu passes après trop de choses, tu sais ce que j'en pense mon Amour...
Mais, malgré tout le mal que ça te fait de ne pas me sentir toute à toi, comme tu voudrais, jamais je ne pourrais laisser mes enfants de côté, jamais...

Je ne parle pas de ma famille proche, amis, ou voisins, non, là je parle de mes enfants...
Tu souffres de les sentir si présents autour de moi... Ils sont là oui et ils ont besoin que je sois là, mais voila juste ça... Pas comme nous 2. Ils ont juste besoin de se sentir proches de moi... Ca n'a rien a voir...
Ils sont là autour je le sais, mais c'est avec toi que je le passe, et que j'aime le passer. Mes mots, mes écrits, mes pensées, mes actes, mes rêves, mes projets, mon avenir, mes vacances tout ça c'est avec toi que je le pense... Je ne sais que donner de plus...
Bien sûr, je ne te reproche rien, tu le sais bien, car je ne subis pas, je suis heureuse et fière de tout ça,  j'ai besoin de te donner tout ça, j'aime le faire, je ne sais pas l'empêcher...
Mais je ne sais pas aller plus loin...
J'arrive aux limites de mon coeur...
Et je sens que ça ne te suffit pas...
Et ça tu en souffres et j'en souffre...

On peut quitter ses amis, ses parents.... mais pas ses enfants... tout comme je ne peux pas te quitter toi...
Je t'aime, la première fois comme ça...

Aout 2008...

Je viens de prendre la décision de te rejoindre depuis ton départ du camping... Les enfants étaient contents, de connaitre ton univers, ta famille... Ils ne savaient rien encore, enfin ils n'avaient rien dit... Je conduis le camping car.
Mon cadet est à côté de moi... Nous discutons de tout et de rien, mais surtout de ma joie de te rejoindre et de ce qu'on fera chez toi, même si tu travailles... Soudain, il me demande :
- Maman, tu l'aimes F? Je le regarde, ébahie mais pas si étonnée, il a toujours été très perspicace...
- Ben c'est mon amie, oui... Il baisse la tête puis reouvelle sa question, en souriant...
- Maman, tu l'aimes F? Je sais qu'il a bien compris. J'ai pas peur de sa réaction... Je les ai toujours élévés dans la tolérance, le non jugement des autres : mon "on est pas dans leur tête".
- Oui je l'aime F... Ca te choque?
- Non bien sûr maman, tu sais bien que non... Moi tu sais bien que je suis avec toi, toujours... et puis elle est gentille F, moi je l'aime beaucoup...
- Merci, mais tout ça c'est pas facile...
- Mais tu vas pas lâcher hein maman? Moi je serai content si t'es enfin heureuse... Et pi F c'est quelqu'un de bien...
- Oui c'est quelqu'un de bien...

Je remets juste mes lunettes, histoire de verser ma larme discrètement... Je t'envoie un sms... pour que tu saches qu'ils savent maintenant...

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