Les Z'amoureuses

Je ne sais plus sans toi... | 20 février 2009

Sans toi, je ne sais plus manger sans pouvoir toucher ta jambe, de la mienne, sous la table, sans pouvoir tenir ta main, sans pouvoir te surprendre à picorer dans mon assiette.

Sans toi, je ne sais plus regarder la télévision sans pouvoir sentir ton bras autour de mon cou, ta tête sur mes genoux, mon épaule au creux de la tienne, tes cheveux caressant mon visage, ta main qui se serre sur la mienne.

Sans toi, je ne sais plus aller me coucher sans pouvoir croiser mes doigts aux tiens sous les draps, sans pouvoir sentir ta chaleur me réchauffer, ta tendresse m'envelopper, tes mots me bercer.

Sans toi, je ne sais plus marcher dans la rue sans avoir envie de tenir ta main, d'entourer ta taille ou tes épaules.

Sans toi, je ne sais plus rien faire en fait. Je me sens comme perdue là. Pour moi qui suis si câline, c'est trop dur cette impossibilité de te toucher, de te ressentir tout près de moi, tout contre moi, "collées serrées" comme tu dis. J'ai tellement besoin d'avoir ce contact permanent avec toi que, quelques fois, j'en ai même peur de te déranger, de t'ennuyer, à vouloir toujours ce "tout contre"...

[T'as raison, moi aussi je me fais penser à Pucca qui ne peut pas se détacher de son Garu et qui n'a qu'une idée en tête, le câliner et l'embrasser sans cesse et sans relâche quoi qu'il soit en train de faire...]

Publié par L'Amoureuze à 11:13:22 dans Messages de L'Amoureuze | Commentaires (2) | Permaliens

Il n'y a pas d'amour heureux | 19 février 2009

Tu te souviens ? Un soir, on était couchées, je t'ai appelée "mon bel amour" et tu m'as chantonné cette chanson que je ne connaissais pas encore.

Je la mets ici ce soir parce que je la trouve très jolie, qu'elle me fait penser à toi, m'en murmurant les paroles, parce que la déchirure a emporté mon coeur...

Publié par L'Amoureuze à 22:33:44 dans Instants magiques | Commentaires (4) | Permaliens

Je t'aime de si loin | 19 février 2009

C'est trop difficile, tu sais, de te quitter, de vous quitter tous les 4, pour me retrouver seule ici, chez moi, dans ma maison toute vide d'amour, toute pleine de silence.

A chaque objet, à chaque vêtement, que j'ai sorti de ma valise, j'ai découvert des petits cheveux de toi, comme des trésors que tu aurais semés là, pour moi, pour que je n'oublie rien de tout de ce qu'on a vécu, pour que je ne t'oublie pas, surtout pas toi. Je les ai tous pris dans ma main, puis j'ai serré mon poing sur eux, comme un trophée, si heureuse de les avoir découverts là.
Puis j'ai réalisé que maintenant tu étais trop loin pour sécher mes larmes, pour me consoler, pour me serrer fort dans tes bras, pour tenir ma main, pour poser ta tête sur mes genoux ou au creux de mon épaule et me couvrir de baisers.

Plus les kilomètres de voies défilaient derrière la vitre du train et plus je me disais que je m'éloignais de toi, que tu étais loin, si loin maintenant.
Plus la valise se vidait et plus mon coeur se serrait et plus mes joues se couvraient de larmes, au souvenir des derniers jours passés ensemble, au souvenir de ton visage à la portière du train, du signe de ta main, des mots que tes lèvres murmuraient en écho aux miennes et que nous seules pouvions entendre, de notre sms identique, au départ du train et qui disait "Je t'aime", de ton ombre s'éloignant sur le quai alors que je refusais de la quitter des yeux...

[Merci encore à C. pour Charlotte aux fraises. Dorénavant je refuse de boire mon café dans une autre tasse que celle-ci]

Publié par L'Amoureuze à 15:51:00 dans Messages de L'Amoureuze | Commentaires (8) | Permaliens

Forfait de retour | 18 février 2009

Beuh !! Les vacances sont finies...

Le jour de la Saint-Valentin, le code indiqué sur les forfaits de ski était "LOVE"

Aujourd'hui, le code indiqué sur mon billet de train retour est "SNIF"...

Publié par L'Amoureuze à 19:59:36 dans Instants magiques | Commentaires (4) | Permaliens

Quand je veux pas ... | 08 février 2009

Mon Ange,

Tu me dis que "je vais être TOUT pour toi..." Etre tout pour toi... au centre de ton monde de ton univers de ton existence...

Mais mon Ange, comment pourrais-je accepter cela? C'est pas seulement un lourde responsabilité. Je ne veux pas être tout pour toi, pas au sens où tu l'entends, parce que je pourrais jamais le rendre... Je ne veux pas te leurrer et tu le sais aussi bien que moi... C'est comme si je me sentais pas le droit d'accepter, je ne pourrais pas l'assumer cela, parce que je ne pourrais jamais non plus assumer l'inverse, la réciproque... et je sais que derrière ces mots, et même si tu ne demandes rien, tu voudrais surtout cela aussi, etre tout pour moi au sens ou ou toi tu l'entends, au centre de toutes mes préoccupations, de tout mon univers... Et ça je ne peux pas te le donner...

Etre tout pour toi... Le dois-je d'ailleurs? Est-ce même possible d'assumer cela, de l'accepter? car je ne suis ni ta mère, ni ton frere, ni... ça ne se remplace pas... Même si je ferai tout ce que je peux pour te rendre heureuse, pour que tu te sentes bien même loin d'eux...

Le plus souvent quand on se voit, on est juste nous deux, c'est les vacances... Tout est rose, on s'immerge dans notre cocon d'amour, avec tout le temps rien que pour nous... nous 2, nous seules... Pas de contraintes, pas d'obligations, rien que des moments d'amour passionnés, et le temps qui s'arrête...

Un vrai conte de fées, où il n'y a jamais de soucis, jamais de problèmes... juste quelques accros, de temps à autres... Un rêve vécu en réalité... ou plutôt une réalité de rêve... Un rêve toutes éveillées, un rêve en liberté...

Mais la vie, la vraie c'est pas ça...
Ma vie à moi tu la connais, je sais qu'elle te fait peur... C'est la vie d'une mère de trois enfants, qui les élève seule et travaille... Elle est faite d'une armée de contraintes, de corvées, de soucis et de devoirs pour les enfants, de travail parfois le soir... et même, quoi que tu en penses, de besoin de liberté... comme toi... finalement.
Bref la vie quoi, avec son quotidien... une vie avec son armée de "On pourra pas" comme tu dis si souvent... Et je sais que tu as peur de pas avoir ta place au milieu de tout ça, de tout ce que je ne pourrai pas changer, te donner... Je sais ce que represente le fait que tu quittes tout...

J'ai tellement peur que tu regrettes, que tu te dises "si j'avais su..."
Je sais qu'il y aura ce vide immense en toi que tu n'es pas prête non plus à subir...

Et moi avec tout ça serai-je capable de le combler, ce vide?...