Les Z'amoureuses

J'ai gardé devant mes yeux cette scène terrible de ce film qu'on a regardé toutes les deux...

Ce tiraillement...
Tu te souviens? Les deux femmes, appelons les J et V, discutent... Puis le mari de J, vient la chercher avec sa voiture et ses enfants...
Il lui dit que V l'a comme envoûtée, qu'elle est toujours là. Il n'est pas content...
En même temps, G lui crie, au mépris du mari, "Reste avec moi, reste avec moi..."
J se sent tiraillée... comme si chacun la tirait par un bras...
J culpabilise de devoir la laisser, elle souffre de la souffrance de G... Elle rejoint son mari pourtant...

Je n'ai pas de mari, mes enfants ne me tirent pas à eux, et tu n'as rien à voir avec G, cette horrible manipulatrice destructrice qui ne pense qu'à elle... Rien du tout vraiment... pourtant je me sens parfois comme ça... tiraillée...

J'ai peur quand tu me veux juste pour toi, rien qu'à toi, et que tu es malheureuse parce que je ne peux pas rendre cela... Longtemps j'ai cédé à cela pourtant, mais tu as besoin de bien plus que je ne peux te donner... aujourd'hui, j'ai peur quand je ressens tes réactions comme autant de chaînes qui m'éloignent de la mère que je suis... Alors oui je me ferme, je m'éloigne, je me braque...
Je sais bien que tu ne veux pas ça, que tu ne demandes rien...
Je sais que tu m'as trouvée distante par moment... Ce n'est pas du désamour tu sais... c'est juste que...
C'est juste que je ne veux plus tomber dans ce tiraillement entre la femme amoureuse et la mère inconditionnelle... Je n'aime pas sentir que les enfants sont comme de "trop" pour toi, que tu les considères comme une géne... Je ne veux pas choisir entre eux et toi, je veux tout et voilà...

Tu dis toujours qu'il ne faut pas se forcer tu as raison, ni s'interdire, et moi je peux pas m'interdire d'être mère, même si mes attentions pour eux t'agacent... même si leurs gestes pour moi t'agacent... même si comme tu dis, quand ils sont là, "c'est plus pareil..."


Je t'aime toujours autant, mon Ange, n'aies pas de doute là-dessus, mais j'ai juste bien compris ta leçon...
Ni se forcer, ni s'interdire... à nous de trouver l'équilibre...

Ta place est là près de moi, parmi nous... je t'aime...

Le bonheur, il est simple quand on est ensemble, je suis là tu es là, on est bien et voilà...

On est juste ensemble, et moi je me sens bien moi...
Peu importe ce qu'on fait, ou ce qu'on ne fait pas, ou ce qu'on a pas pu faire quand on ne peut pas le faire...
Peu m'importe si c'est plus pareil quand ceci ou cela, je suis près de toi... Voilà...
Peu importe les dates, les moments, et même nos différences...
Je prends ce qui vient comme ça vient... La vie nous donne peu pour le moment, mais même avec ce peu, je suis heureuse, simplement heureuse d'être pres de toi après cette si lourde absence...
Pour moi, c'est juste là l'essentiel, le reste on verra...

C'est vouloir ce qu'on a pas, et courir après dans un éternel regret qui fait mal.

Je sais bien que c'est plus pareil quand les enfants sont là, mais ils sont là... c'est comme ça...

Même mon café n'a plus aucune saveur lorsque tu n'es pas là pour en "manger la mousse" de ta petite cuillère... Il a maintenant le goût des larmes que j'y verse en pensant si fort à ces petits moments de bonheur, en pensant si fort à toi que je vois partout...

Je n'ai plus mal aux lèvres... et pourtant je continue à utiliser ce stick... certainement parce qu'il garde encore la trace des tiennes... ou bien parce qu'il me rappelle la saveur de ton dernier baiser sur le quai...

Sans toi, je ne sais plus manger sans pouvoir toucher ta jambe, de la mienne, sous la table, sans pouvoir tenir ta main, sans pouvoir te surprendre à picorer dans mon assiette.

Sans toi, je ne sais plus regarder la télévision sans pouvoir sentir ton bras autour de mon cou, ta tête sur mes genoux, mon épaule au creux de la tienne, tes cheveux caressant mon visage, ta main qui se serre sur la mienne.

Sans toi, je ne sais plus aller me coucher sans pouvoir croiser mes doigts aux tiens sous les draps, sans pouvoir sentir ta chaleur me réchauffer, ta tendresse m'envelopper, tes mots me bercer.

Sans toi, je ne sais plus marcher dans la rue sans avoir envie de tenir ta main, d'entourer ta taille ou tes épaules.

Sans toi, je ne sais plus rien faire en fait. Je me sens comme perdue là. Pour moi qui suis si câline, c'est trop dur cette impossibilité de te toucher, de te ressentir tout près de moi, tout contre moi, "collées serrées" comme tu dis. J'ai tellement besoin d'avoir ce contact permanent avec toi que, quelques fois, j'en ai même peur de te déranger, de t'ennuyer, à vouloir toujours ce "tout contre"...

[T'as raison, moi aussi je me fais penser à Pucca qui ne peut pas se détacher de son Garu et qui n'a qu'une idée en tête, le câliner et l'embrasser sans cesse et sans relâche quoi qu'il soit en train de faire...]

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