Les Z'amoureuses

Aujourd'hui, à la question que tu me posais si souvent, inquiète de me savoir mal : "ça va mon Ange ?", je n'aurais même pas su par où commencer pour te répondre...
Je me serais contentée de rester là, à tenir à peine debout, livide, tremblante, les larmes aux yeux. Je t'aurais serrée dans mes bras, comme si je n'avais jamais su faire que ça. Les mots m'auraient manqué, ne me resteraient plus que les gestes...
J'aurais caché mon visage au creux de ton épaule et me serais mise à pleurer bruyamment : "je veux toi ! Je veux toi !"
Pour toute réponse, tu m'aurais serrée plus fort encore, comme si tu n'avais rien de plus solide à me proposer, aucun argument valable.
Mes larmes auraient coulé longtemps dans ton cou... jusqu'à ce que ta réponse tant espérée arrive du bout de tes lèvres à mon oreille : "je t'aime"...

Je m'endors toujours en serrant très fort la manche de ta petite polaire rose, comme si c'était ta main que je ne voudrais plus lâcher pour rien au monde... Et pourtant mon sommeil ne répare plus rien... il reste délicat, entrecoupé, à l'affût du moindre bruit, du moindre espoir.

Oui, j'ai toujours en moi ce terrible espoir d'avoir un signe de toi, ici ou ailleurs... juste un petit signe qui voudrait dire que tu ne m'as pas oubliée, que tu m'as gardée dans ton coeur, comme tu me l'avais promis. Alors, je veille... Chaque matin, je me dis que ce sera peut-être aujourd'hui... Chaque soir, je m'endors, un peu déçue de ne rien avoir découvert nulle part, mais avec l'espoir que ce sera peut-être pour le lendemain...
♥ Je t'aime Coeur ♥

Aujourd'hui j'ai juste envie de mourir...
Je n'arrive plus à supporter tout ça. Tu me manques trop. Je ne parviens pas à penser à autre chose qu'à toi. C'est si difficile... sans personne pour m'y aider, sans rien ni personne à qui me raccrocher. Seule avec moi-même, avec ce terrible silence. J'aimerais tellement savoir arrêter ce temps qui me sépare de toi, pour retrouver celui d'il y a quelques mois, celui du soir où j'ai vu ton grand sourire derrière la vitre pour la toute première fois.
J'ai perdu l'Amour de ma vie...
Je t'aime Coeur...

Je ne sais pas comment faire pour t'oublier. Je ne sais pas comment faire pour te désaimer... Ce n'est pas possible, je crois. Tant d'amour subsiste en moi encore. Tant de douceur juste à évoquer ton visage, ton regard sur moi, ta voix. Mon coeur est encore tout plein de toi, de nous. Mon coeur est encore ouvert même s'il saigne un peu, il continue de battre pour toi, très fort.
Aujourd'hui, voilà 85 jours que tu es partie et 110 jours que je ne t'ai pas revue... Aujourd'hui, tu me manques comme hier et comme au lendemain de notre tout premier jour. Tu me manques, pas de la même façon certes, mais tu me manques terriblement. Je suppose que tu es heureuse maintenant, en ayant refait ta vie. Je suppose que tu as oublié, que tu m'as oubliée...
Moi je ne sais pas te faire partir de mon coeur, je t'aime toujours. Je ne sais pas le refermer sur toi, sur notre histoire. Je me dis qu'il était une fois toi et moi, qu'il sera peut-être une autre fois toi et moi...

Je sais que je t'ai rendue malheureuse à cause de toute cette jalousie qui t'étouffait et dont je ne me rendais même plus compte... Quand je l'ai enfin réalisé, il était déjà trop tard, je t'avais déjà perdue, sans le savoir. Malgré tout, j'ai voulu comprendre d'où venait ce caractère changeant si brusquement en moi : bouleversement hormonal total... ça ne pardonne pas...

Pendant que j'essayais de tout bien faire, de tout vite soigner, de tout bien régler en moi pour venir te rejoindre, pour être la femme presque parfaite qui saurait te rendre heureuse, toi tu cherchais comment me quitter... Moi, je croyais réellement que notre Amour était infini, qu'il était fort, qu'il résisterait à tout, je croyais que la magie nous enveloppait, nous protégeait, que rien ne pourrait nous séparer... Pendant cette semaine durant laquelle tu as voulu faire une pause, j'ai tout mis en oeuvre pour me retrouver et me reconnaître enfin, pour toi et les enfants, pour nos rêves... mais tu ne m'as pas attendue, tu es partie si vite et tu as cherché à rencontrer quelqu'un d'autre, parce que je n'étais plus celle que tu attendais, celle que tu voulais, celle que tu aimais. Pour toi, j'étais juste devenue l'empoisonneuse de vie, pas celle qui, avec tant d'espoir, de patience et d'amour dans le coeur, irait jusqu'au bout d'elle-même pour te prouver sa volonté et son Amour...

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