Les Z'amoureuses

A Toi qui m'as donné tant d'Amour...
Aujourd'hui, tu me laisses tant de vide et de silence que je suis en train d'en devenir folle... Je ne sais presque même plus s'il fait jour ou nuit, s'il fait soleil ou pluie, l'heure qu'il est, si je dois manger ou dormir. Je n'ai plus rien, plus de semaine, plus de week-end, plus de vacances, plus aucune notion du temps ni de rien sans toi. Je reste simplement là, comme abasourdie, à attendre, à t'attendre, errante dans la maison si calme, pensant à toi à chaque seconde qui passe, assise des heures en pleurs et en espérant je ne sais quoi, caressant ta joue sur des photos, te voyant dans chaque miroir, dans chaque pièce.
J'ai tout perdu, tout. Je ne sais pas quoi faire, je n'ai plus rien envie de faire. Je n'ai juste plus envie de rien. Il n'y a personne là, autour de moi, personne pour m'aider, pour m'écouter, pour me divertir un peu moi, rien de toi à quoi me raccrocher. Je n'y arrive plus, c'est trop dur à supporter tout ça pour moi seule, qui ne supporte déjà pas cette idée d'abandon ni qu'un si bel Amour se termine déchiré comme ça, comme des souvenirs qu'on jetterait très loin et dont on ne voudrait jamais plus se rappeler.
Je t'en prie reviens, reviens me chercher Cœur et dis-moi que tu t'es trompée, que tu m'aimes encore, que tout ça c'est fini, que c'était juste un cauchemar. Prends-moi dans tes bras, serre-moi fort dans tes bras, fort comme j'aime. Serre-moi fort et embrasse-moi. Je veux toi, j'ai besoin de toi, je t'aimetoi moi.

Ce blog est comme moi... Il est à mon image maintenant. Avant, il était plein d'Amour, de rires, de folies, de douceurs, de partage. Là, il n'est plus que tristesse, abandon, larmes, solitude et silence. J'y suis la seule survivante. Il n'y a plus tes "Ma Puce", tes "Mon Ange". Il n'y a plus tes bêtises, tes mises en page bizarres, tes cadeaux, tes surprises.
Je reste là, sur ce blog, dans le calme, à t'attendre encore, à t'aimer encore, toujours aussi fort, à espérer que tu y reviennes me rejoindre, me surprendre. C'est un blog fantôme, lui aussi. Un blog sur lequel j'écris ma peine mais surtout mon Amour pour toi, sur lequel je t'écris des mots que je n'oserais jamais te faire parvenir, des mots qui ne parviendront sans doute jamais jusqu'à toi, jamais jusqu'à ton cœur. Une façon de te parler encore, de sentir encore ta présence, de rester avec toi.
Tout le peu que je fais encore, je le fais pour toi, parce que toi, grâce à toi, en pensant à toi, toujours. En pensant à ce que tu ferais si tu étais là, près de moi et à ce que tu dirais. J'essaie de faire ce que je peux, de me donner du courage, mais... J'ai tant de questions et si peu de réponses que tout s'embrouille en moi et me fait venir les pires scénarios à l'esprit... Je me demande sans cesse pourquoi tout s'est arrêté comme ça d'un seul coup entre nous, en plein élan, en pleins projets, en plein Amour, pourquoi la magie est partie si vite pour toi, est-ce que quelqu'un s'est mis entre nous, t'a poussé à me laisser, t'a demandé de le faire, qui, pourquoi, quelles graves erreurs j'ai fait qui ne soient pas réparables, pas pardonnables, pourquoi tout ce vide de toi partout d'un seul coup, comment tu fais toi pour supporter tout ça...
Le fait de ne pas savoir, de ne pas comprendre, d'avoir été coupée de tout toi du jour au lendemain, me hante tellement... tout comme l'amour infini que je te porte encore si tendrement...

Avant-hier, je suis allée à L. revoir notre camping... J'ai fait toute la route et je suis arrivée là-bas un peu tard. Le gérant m'a reconnue à la grille, il est venu avec un grand sourire et m'a demandé quand tu allais arriver avec le camping-car. Je lui ai répondu que tu ne viendrais plus... Aux larmes dans mes yeux et à ma voix toute tremblotante, je crois qu'il a compris...
Alors, gentiment, il m'a proposée de ne pas rester dehors et de rentrer passer la nuit gratuitement dans le camping. Je me suis garée à ta place, sur notre emplacement face au lac, derrière les petites haies...
Tant de souvenirs ici... tant de souvenirs... je n'ai même pas eu assez de la nuit entière pour les évoquer tous... J'avais l'impression que nous avions quitté cet emplacement hier, que nous avions regardé le lac hier, que nous avions déjeuné ici hier...
Il faisait à peine jour quand le gérant m'a aperçue, fumant une cigarette, assise près de la voiture. Il est arrivé sur son vélo, comme à son habitude, avec un sourire plus petit cette fois-ci et m'a proposé de venir boire un café avec lui et sa femme. J'ai refusé poliment, je l'ai remercié pour tout et je suis rentrée à la maison, avec tous nos souvenirs plein les yeux, avec toutes ces images magiques de nous plein le cœur...

Mon portable ne vibre plus. Pourtant je vérifie au moins 100 fois par jour si je n'ai pas reçu de message de toi. Et 100 fois je l'ouvre pour regarder tes photos qui n'en ont pas bougé... Le téléphone blanc, quant à lui, n'a pas sonné une seule fois depuis toi. Il attend là, bien trop silencieusement, tout comme moi, que ta voix vienne le réveiller.
Tout comme moi qui attends qu'un mot de toi vienne m'éveiller et me sortir de ce cauchemar dans lequel je vis avec ton fantôme. Je lui parle, je lui souris, je lui pleure, je lui confie. Je t'aime et mon seul espoir est que tu prennes la place de ce fantôme, que tu lui redonnes vie, que tu me rendes mon sourire, celui que tu aimais tant...

C'est lorsqu'on perd soudainement tout ce qu'on aimait le plus, tout ce à quoi on tenait le plus, qu'on s'aperçoit à quel point tout cela nous était important, nous manque et nous laisse ce vide et ce silence terribles au bord du coeur.
J'ai non seulement perdu la femme que j'aime, la femme de ma vie, mon Grand et Unique Amour, mais j'ai aussi perdu tout ce qui est autour d'elle, tout ce qui va avec elle, tout ce qui fait qu'elle est elle.
J'ai beau essayer d'avancer, le gouffre finit toujours par me rattraper et m'enfermer en lui, seule. Les jours passent et se ressemblent tous. Ils me laissent là, errante, dans l'attente d'un mot, d'un geste, d'un soupir, d'un souvenir, d'un "je t'aime" égaré que j'espère tant voir retrouver son chemin. Ils me laissent ce goût amer de la tristesse et de la déception, des remords et de la perdition. Ils me laissent tous ces questionnements qui m'arrachent les tripes, toutes ces larmes qui me brûlent les yeux, tous ces "pourquoi nous?", ces "comment est-ce possible?".
Alors, même si je n'ai pas su t'aimer suffisamment, même si je n'ai pas su te le dire et te le répéter, te le prouver plus encore... je t'aime.

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