Les Z'amoureuses

Je m'étais jurée de ne plus revenir ici, de ne plus écrire sur ce blog sans toi, parce que ça me fait trop de mal de savoir qu'on l'a crée ensemble, que tu n'y es plus, que tu ne me lis plus, que tu ne m'écris plus... mais je ne peux pas m'en empêcher. C'est chez nous, c'est à nous, c'est nos plus beaux souvenirs ici aussi, nos déchirures également, nos rires et nos pleurs, notre Amour...
c'est un sanctuaire si sacré pour moi. Tout est plein de toi ici, comme dans ma maison, comme dans ma vie, comme dans mon coeur qui pleure. Ma maison vide de toi mais remplie de chaque objet qui me fait si tendrement et si douloureusement penser à toi. Chaque chose porte ton parfum, empreinte, les photos, les cadeaux, les moindres objets de la vie quotidienne, le jardin qui renferme encore le camping-car et ton sourire... ton sourire...

Comment oublier, comment t'oublier ? Comment vivre, comment continuer ? Comment pouvoir aimer à nouveau, comment en avoir envie même ? Comment pouvoir encore croire en quelque chose, en quelqu'un, en l'amour, alors qu'on s'était tout promis, tant promis là ? C'est impossible pour moi... jamais plus. Jamais je ne t'oublierai, jamais je ne me lasserai de t'aimer en silence, de t'attendre en silence, de te pleurer en silence.

Mon bel Ange, mon bel Amour, bien sûr je te laisse partir, t'en aller, reprendre ton envol. Bien sûr je te laisse guérir, vivre, revivre. Je te libère de cet amour trop grand, trop étouffant. Toi aussi tu restes dans mon coeur comme cet oiseau blessé que je n'ai pas su soigner malgré tous mes efforts, que je n'ai pas su protéger, faire grandir, garder, que je n'ai pas su aimer...

Jamais il ne me quittera, jamais tu ne me quitteras Coeur, jamais. C'est pas possible, c'est impossible. J'ai tant rêvé, tant espéré, tant aimé... J'ai tant donné, tant reçu, tant d'Amour, de tendresse, de sensualité, de partage, de vie... Je t'aime tant et tant et tant et tant...

J'ai aimé une femme, une femme magnifique et que j'aime encore tellement, d'un amour magique... C'était la première fois, la première fois comme ça... La première fois que j'aimais d'un amour aussi sincère, aussi tendre, aussi passionnel, aussi grandiose, aussi pur. La première fois que j'avais envie de tout donner de moi, de tout offrir pour faire notre bonheur. La première fois que j'avais envie de construire quelque chose de solide, de stable, quelque chose dont on aurait été si fières et si comblées. La première fois que j'aimais une femme et la première fois que j'aimais autant et fort. Si fort que ça lui en a fait peur, que je l'ai fait fuir, si fort que j'ai tout gâché, tout détruit.

Une femme magnifique oui, une pure merveille, aussi belle physiquement qu'intérieurement, un bijou très rare et très fragile que j'adore plus que tout au monde, mais que j'ai pourtant fait souffrir, fait partir, un trésor inestimable que je garde au fond de moi, en moi, sur moi, partout autour de moi dans la maison, dans l'air, partout, jusqu'à la fin de mes jours, tant il est rare.

J'ai aimé une femme qui m'a fait découvrir l'Amour avec un grand A, qui m'a fait rêver, m'a transportée, m'a bouleversée, a changé le cours de ma vie, m'a aimée...
Cette femme est et restera mon seul et unique Amour, mon seul et unique rêve, les plus beaux instants de ma vie, mes plus beaux souvenirs... Son visage me hante, son image me poursuit jour et nuit, elle est partout...

Cette femme je l'aime, je lui dédie le reste de ma vie que je passerai à l'aimer en silence, de si loin. Je lui dédie ce blog qui, aujourd'hui, tout comme moi, n'a plus de raison d'être sans elle...

Mon Coeur, j'espère qu'un jour tu me pardonneras tout ce gâchis que j'ai fait de nous, de notre amour que j'ai mis en lambeaux par égoïsme et jalousie oui. Je te demande pardon et te remercie pour tout ce que tu m'as offert du plus profond de ton coeur et de ton âme, tout ce que tu m'as fait découvrir, partager, goûter, aimer... Je t'aime Coeur je t'aime beaucoup très fort...



[Tu n'es plus là mais moi je continue à m'endormir avec ta main dans la mienne, mes lèvres sur tes cheveux, ma joue sur ton coeur et ta voix qui chuchote "Puce" au creux de mon oreille... Moi je contnue de m'éveiller avec ton visage tout près du mien, tes lèvres qui me sourient, tes yeux qui me disent qu'ils m'aiment, ma bouche embrassant ta joue toute chaude à peine sortie de la nuit... et ta main toujours dans la mienne...]

Dreams... Les rêves... Parce que je trouve que c'est beau de rêver...
Et puis tu sais comme j'aime cette chanson...
Je t'aime Coeur. C'est pour toi...

Mon Ange,

Le plus souvent quand on se voit... On est juste nous deux, c'est les vacances... C'est le rêve que tu décris... Tout est rose, on s'immerge dans notre cocon d'amour douillet et insouciant, avec tout le temps rien que pour nous... nous 2, Juste nous seules... Je peux m'occuper juste de toi, et toi de moi... Pas de contraintes, pas d'obligations, rien que des moments d'amour, des délires et des coups de folies, et le temps qui s'arrête...
Un vrai conte de fées, oui... où il n'y a jamais de soucis, jamais de problèmes... juste quelques accros, de temps à autres...
Un rêve vécu en réalité... ou plutôt une réalité de rêve... Un rêve toutes éveillées, un rêve en liberté... mais un rêve passager, que tu voudrais perpétuel...

Mais la vie, la vie réelle, c'est pas ça...
Ma vie à moi tu la connais, je sais qu'elle te fait peur, "elle t'étouffe" comme tu dis... C'est juste la vie d'une mère de trois enfants, qui les élève seule et travaille... Elle est faite d'une armée de contraintes, de corvées, "de linge et de machines, de courses à faire" comme tu dis, de soucis et de devoirs pour les enfants, de travail parfois le soir... et pourtant aussi, quoi que tu en penses, de besoin d'amour, cet amour que je voulais y ajouter et pour lequel tu ne me dis pas disponible...
Une vie comme des milliers d'autres... sûrement très banale puisque tu ne la vois qu'ainsi... mais c'est ma vie, mon bonheur aussi, un bonheur simple, ordinaire, qui te déçoit...

Cette vie là je réalise qu'elle est bien loin de tes rêves, et que jamais tu ne t'y feras... Tu le dis toi-même "c'est pas mon rêve de vie, je me sens trop enfermée, j'étouffe à attendre cloisonnée entre vous 4, à attendre qu'un créneau se libère pour moi..." C'est ainsi que tu ressens ma vie, et notre avenir... Et je moi je renonce à expliquer, justifier encore et toujours... un pas en avant deux pas en arrière...
Cette vie-là elle peut pas être uniquement tournée vers toi et moi, comme dans nos week-end en amoureuses...

Alors c'est sans doute pas courageux de ma part, mais plus tu te raccroches à moi, plus tu me places au centre de ta vie, de ton univers, plus ça me fait peur... parce que moi, je ne peux assumer cela, et je ne peux n'avoir que toi et tourner toute ma vie et mes attentions vers toi...
Je sais que tu "ne demandes rien", mais ça change rien, le besoin est là, un besoin que moi je n'ai pas, et je sais que tu souffres de cela... et moi aussi...
C'est surtout comme une incompatibilité, pour toi et pour moi, une incompatibilité qui nous déchire et nous détruit chaque jour un peu plus...
Je ne peux te placer au centre de mon univers, j'ai essayé, mais, ça me déchire, ça me détruit... et si je le fais pas, c'est toi que ça déchire, que ça fait souffrir...
Incompatible... Je ne veux pas te leurrer, ni me leurrer moi-même, on avance, on recule et on en revient toujours au même point, malgré tout notre amour...
Je ne peux pas te donner ce dont tu rêves, pas de la manière dont tu le rêves, dont tu en as besoin...

Tu as besoin de bien plus que je ne peux donner...

On vit une vraie et belle histoire d'amour nous deux... On s'est rencontrées comme dans un conte de fées. On s'est aimées dès le premier regard, dès le premier mot... Depuis, même s'il y a des hauts et des bas, même si beaucoup trop de choses nous séparent, on nage en plein bonheur, en plein rêve. Enfin, moi, c'est comme ça que je vois les choses, maintenant, depuis toi. Et c'est aussi comme ça que j'imaginais notre vie en commun.

J'aimerais tellement que notre rêve se poursuive bien au-delà de toutes les contraintes, de tous les devoirs, de toutes les absences. J'aimerais tellement continuer à vivre avec toi de façon extraordinaire et si merveilleuse, malgré les sollicitations professionnelles ou familiales, malgré les interdits et les ratures.

J'aimerais tellement un amour pur et beau, grandiose comme au premier jour, spectaculaire comme un feu d'artifice sans cesse renouvelé, un amour épanoui, fleuri, qui s'embellit et grandit de jour en jour, qui nous entraîne toujours plus loin vers la magie et le bonheur, un amour ni simple ni commun, pas comme celui des gens ordinaires dans leurs petites vies bien rangées, un amour qui dépasse tout, qui balaie tout comme un vent de folie perpétuel, une vie toute rose et toute joyeuse, une vie avec toi, AVEC TOI... dans le tourbillon de notre vie.

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