Les Z'amoureuses

Le temps se venge
Steuplait mon Ange
Te laisse pas faire
Les jours qui errent
Te hantent, te mangent
En mal étrange

Si dure chimère
Au goût amer
Te laisse pas prendre
Dans ses méandres
Dépose les larmes
Reprends les armes

Toi ma tite Fleur
Sèche tes pleurs
Mon Ange de verre
Viens je te serre
Sors de cette ombre
Ou tu t'ensombres...

Toi mon Amour
Au coeur si lourd
Toi ma tite Reine
Défais tes peines
Mets tes sourires
Sur nos délires...

Je te veux forte
Pas feuille morte
Fruit d'un amour
Qui tue tes jours
Nie la faiblesse
Qui tant te blesse
...

Je t'aime,
Je t'aime

Ma vie sans toi se rythme aux mouvements de la tienne. Mes jours se remplissent de tes sms que j'attends toujours avec la même ferveur, avec la même exaltation, que je m'empresse de lire avec la même ardeur et le même bonheur immense. Mes nuits sont peuplées de tes songes, de nos douces images, de tes baisers dans mon cou, de tes murmures à mon oreille.
Mes réveils sont tristes de mes larmes inondant mes yeux dès l'aube, à la pensée que tu ne seras pas la première personne que je verrai en m'éveillant, au silence qui remplace ton enthousiasme à préparer le petit déjeuner pour nous deux.

Ma vie sans toi se rythme aux battements de ton cœur, que je crois entendre à chaque minute, qui me bercent le soir et m'encouragent le matin, comme de douces paroles, un doux refrain, que tu murmurerais à nouveau à mon oreille, émue mais heureuse, afin que ma tristesse s'envole un peu, pour égayer mes journées et apaiser mes soirées.

Je suis sans cesse tiraillée avec ce besoin urgent de venir te rejoindre au plus vite. Tu n'es plus comme avant, je trouve... J'ai si peur que tu ne veuilles plus de moi si j'attends trop, si je tarde trop. J'ai si peur que tu finisses par te détacher de moi, par ne plus m'aimer...
J'ai l'impression que, parfois, tu es si loin de moi alors que, pourtant, tu es bien là, tout près. J'ai l'impression que, parfois, tu es presque absente même, presque distante, comme si plus je me raccrochais à toi plus tu te dérobais...

Je sais qu'à l'intérieur on ne peut pas trop être démonstratives, que tu ne peux pas te laisser aller, parce qu'il y a les enfants. Je sais qu'à l'extérieur on ne peut pas trop non plus parce que tu as peur du regard des autres. Alors, je me retiens partout, je n'ose pas insister, malgré le besoin que j'ai de toi, de peur de te blesser, de peur que tu te sentes "obligée", de peur de te paraître trop envahissante ou pire ridicule.
Je me retiens et c'est moi que je blesse tant tu m'as manqué, tant le besoin de profiter de chaque seconde auprès de toi est fort, tant j'ai cette envie de tout partager avec toi, avant que le temps ne te reprenne à moi à nouveau.

Tu ne peux pas imaginer à quel point je suis heureuse lorsque tu as un geste tendre envers moi, comme je suis soulagée aussi... de sentir que tu es bien là, que tu m'aimes, que tu fais attention à moi. Parce que, plus tu t'éloignes plus je me rapproche, pour te montrer, te dire, que je suis là, que moi aussi j'existe, que je t'aime tant, que j'ai besoin de toi, pour te demander inconsciemment de ne pas m'oublier...
A ces moments-là, lorsque tu as ces petites attentions pour moi, mon coeur se serre toujours, en même temps que ma main sur la tienne, comme pour lui dire "reste là s'il te plait, reste encore un peu sur moi, ça me fait tellement de bien, merci"...

Tu sais mon Ange, ce matin j'ai eu ma maman au téléphone. Elle t'aime beaucoup, elle me l'a dit. Elle a posé plein de questions sur toi...
Pi elle a dit: "Il faudrait lui présenter ton frère, on sait jamais..."
Voilà elle veut te caser, et lui aussi... Hi hi. Et moi j'ai pensé : pas question c'est mon amoureuse à moi elle est pas libre...

- Ben oui mais moi, c'est pas le frère que je veux, c'est la soeur...
- Hi hi, Je sais oui... mais ça, je pouvais pas le lui dire...
- Moi aussi j'aime bien tes parents, j'ai peur de les décevoir quand ils sauront...
- Je comprends, moi aussi j'aime bien tes parents, moi aussi j'ai peur de décevoir tout le monde, de faire du mal avec tous ces mensonges... mais... j'ai peur aussi d'être déçue... par leur réaction...
J'ai juste peur que "le profil" de la personne auprès de qui je vis soit plus important à leurs yeux, que le bonheur qu'elle m'apporte... Moi j'aimerais que seul compte pour eux ce bonheur-là, peu importe auprès de qui...

Je sais que c'est pas forcément facile à accepter pour des parents...

Je n'ai même plus envie de sortir, ni dans le jardin, ni dans la rue, ni même de voir du monde, même si tu me dis que ça me ferait sûrement du bien de me distraire, de parler avec d'autre, de m'ouvrir à nouveau.

Moi, j'ai juste besoin, là, de me retrouver un peu seule avec mes souvenirs de toi, de nous. Comme si j'avais peur qu'en sortant le vent les emporte au loin. Comme si j'avais peur qu'ils sortent de moi, qu'ils s'effacent et qu'ils s'égarent. Comme si j'avais peur de ne plus trouver ton visage tout près du mien en rentrant.

J'ai peur du dehors, j'ai peur du froid, sans toi. J'ai peur d'être seule. Alors, je reste dans mon cocon tout chaud encore de nos moments de tendresse partagée, de nos fous-rires, de nos sorties, de nos jours et de nos nuits ensemble, de notre vie à petits pas, qui se construit au fur et à mesure de nos retrouvailles.

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