Ta première claque dans la face ; pas une tape, mais bien une claque, de celles qui font monter les larmes aux yeux, qui donnent une envie de révolte et qui écrasent dans l'oeuf toute résistance. Une claque sans brutalité, mais un mouvement ferme de la main pour te dire "Ferme ta gueule, ou tu ramasseras encore plus, sale pute !". Ta gueule, tu l'as fermée. A peine as-tu osé un regard furtif jusqu'à mon visage. Sans doute as-tu alors réalisé ton indécence, à poil, tes mains croisées sur ta nuque, tes jambes ouvertes. Tu voulais jouer, petite conne, attirée par des jeux que te refusait ton compagnon. Tu voulais découvrir, déguster, et surtout, ne pas être ménagée...
 
  Tu as été dépassée par tes désirs. Par la gifle, je t'ai ouvert la porte de mon univers glauque, violent, tordu. Une claque comme une porte qui bat. Là, tu as compris. Et tu as probablement ressenti ce dont j'avais envie : te malmener sans aucune indulgence, en plongeant dans l'amnésie quant à ta condition de novice. Petite pisseuse avec le défi dans les yeux, fantasmeuse attirée par le feu, trop sûre de toi. Je me suis régalé de t'asséner cette gifle sonore, d'observer ton expression, de colère d'abord, d'hésitation, ensuite, de peur, et enfin, d'indicible trouble.
 
  J'ai doigté tes trous, ta chatte aussi bien que ton anus. Mes phalanges en sont ressorties poisseuses de ta mouille et souillées de ta merde. Je t'ai ordonné d'ouvrir la bouche. Et toi, la pétasse mijaurée, tu les as engloutis en marmonnant "Non..." effrayé. Je n'ai jamais su si tu avais suivi mes consignes. Mais si tu t'es pliée à ce que j'avais exigé de toi, alors, en dehors de nous deux, personne ne savait avec qui tu étais, où... J'aurais pu faire de toi ce que j'aurais voulu, te séquestrer, te dresser en esclave sexuel absolue, nourrie au foutre, sous-nourrie avec de la pâtée pour chiens, fouettée quotidiennement, brûlée aux cigarettes, au métal, clito torturé des jours entiers avant d'être tranché et de te contraindre à le bouffer, transformée en chiottes, battue, affaiblie. J'aurais pu te faire disparaitre après des jours d'effroyables tortures et d'abominables humiliations. Tu savais ma fascination pour les pires ténèbres. N'importe quelle autre que toi aurait prévenu une amie. Cependant, toi, tu aimais avoir peur. Plus que toutes. Je crois que tu avais obéi à mon exigence : "Personne ne doit savoir avec qui tu es, où tu te trouves. tu vas avoir ton Noël spécial..."
 
  La délicieuse jeune-femme irréprochable a ouvert sa gueule en grand au-dessus de la cuvette des toilettes pour boire ma pisse. Elle a léché cette cuvette avant de se faire cracher dans la bouche "Sale petite dégueulasse tout juste bonne à récurer des chiottes avec la langue". Différence notable entre toi, sur ton lieu de travail, ton quotidien, et ces heures sans repères durant lesquelles tu n'as plus rien été d'autre que la plus obscènes des choses, durant lesquelles je me suis vidé les couilles dans ta bouche, ta chatte et ton fion, avant de te contraindre à lécher à même le sol ce qui ruisselait de tes trous. Je me dis qu'aujourd'hui, à chaque fois que tu allumes une cigarette, tu te souviens de ce moment où la flamme du briquet a dansé à l'extrémité d'une de tes clopes, et que cette clope, je l'ai approchée de ton téton gauche. Si près que tu dois encore ressentir cette chaleur irradier, tant d'années après.
 
  Attachée à ton fauteuil, tu te tortillais. Tes yeux agrippés aux miens, embués de larmes, tes grognements étouffés par une de tes chaussettes. Si je n'ai pas fait grésillé ton bout de sein, c'est uniquement pour faire vivre en toi la terreur, l'envie d'aller au bout de ton masochisme, assurément bien davantage que si tu avais découvert cette sensation. J'ai la conviction que tu continues de te demander ce que tu aurais ressenti, comment aurait été la douleur. Peut-être as-tu été tentée de te brûler toi-même afin de résoudre ce mystère ? Je ne pense pas. Tu n'aurais pas eu le sentiment d'être proie. Aujourd'hui, cette frustration de ne pas savoir cette douleur intolérable, de ne pas avoir ton téton meurtri à jamais te grave bien plus que la cicatrice que j'ai dessiné au rasoir dans ta chair, en haut de ta fesse gauche... Tu me narguais, persuadée que je n'oserai pas. Aujourd'hui, je marque à la fois ton âme et ton corps, inlassablement, de mes tortures. Un amour à l'envers traduit par le signe étrange dont nous sommes seuls à connaître la signification.
 
  J'ai déchargé sur ton joli minois. Un jour et une nuit durant laquelle ton visage et tes cheveux étaient poisseux de foutre, nettoyé seulement à la pisse, ou à l'eau que je te la crachais à la gueule. J'ai inondé ta bouche de mon jus de couilles. J'ai joui au plus profond de tes entrailles avant de te faire soigneusement lécher ma bite visqueuse de mon sperme et de la saveur de ton cul, en te tenant par les cheveux, en t'insultant. Même si tes nichons sont menus, cela ne m'a pas empêché de bien les ligoter à la base, de me délecter de les voir changer de couleur, gonfler, durcir, et ensuite, de te frapper avec cette fine baguette, de te piquer avec les cure-dents achetés uniquement pour tes mamelles, de les frapper de mes paumes, de les faire tressauter de mes chiquenaudes. J'ai rarement pris autant de plaisir à torturer des seins. J'ai rarement joui aussi fort qu'en déchargeant mon foutre épais sur tes mamelles violacées.
 
  Au matin tu étais hagarde. Epuisée de ces heures hors du temps, hors de tout. Les trous en feu d'avoir été prise par ma queue et par les godes et plugs divers, les intestins dérangés du lavement, de la bouffe pour chiens, du foutre, le clito à vif, les tétons atrocement sensibles, le corps zébré de coups, épuisée d'avoir joui encore et encore, dans la douleur ou la honte, dans la douleur et la honte. Je t'avoue aujourd'hui que je n'aurai pu te troncher une fois de plus, mon gland était alors certainement aussi à vif que ton bourgeon...
 
  Ta lettre de quelques lignes, un ou deux jours avant 1999, m'a surpris. J'avais dans l'idée que plus jamais tu ne chercherais à me joindre. Tu me disais simplement ton attirance et ton dégoût de toi, me confiant que tu ne serais probablement jamais capable de plonger définitivement dans cet enfer, m'exprimant néanmoins ta reconnaissance pour avoir su t'y conduire, au moins une fois, pour avoir su t'en faire revenir avec des mots et des gestes attentifs, au matin. Aujourd'hui, je me dis que peut-être tu lis sur ce forum. Tu n'écris pas, car j'aurai reconnu ton style si particulier, parfois enfantin, naïf, parfois terriblement grave. Je suppose que tu es désormais une bonne mère de famille, deux enfants, boulot stable et bon salaire, avec un mari-à-maîtresses, que tu as tes amants, et que, peut-être certains cinglent gentiment ton cul au martinet, en te demandant : "C'est quoi, ce signe bizarre sur ta croupe ?".

Une jeune-femme aux cheveux roses, un jeune-homme handicapé, tous deux étudiants, leurs camarades du cours de littérature, un professeur-auteur noir récompensé d'un prix Pulitzer, une salle de bar sans âme pour y perdre la sienne, des intérieurs qui incitent à l'évasion brossent la toile de fond de « Storytelling », par Todd Solondz, un court-métrage d'une cruauté jubilatoire. Vi étudie la littérature. Une brève liaison qui s'ennuie déjà, avec son copain handicapé, l'amène à s'aventurer dans le regard de son professeur, plus vieux d'une trentaine d'années. Candide sans être naïve, elle devient l'espace d'une soirée le jouet sexuel de son mentor littéraire... Cruel de bout en bout, avec néanmoins une tendresse tordue pour chacun des personnages : salauds, salopes simplement humains qui se réjouissent malgré eux de ce qu'ils ne sont pas.

Le personnage de Vi, interprété par Selma Blair (Hellboy I et II), est congrûment représenté par Lili Ramirez, dont je présentais le blog voici peu. Merci à elle de m'avoir autorisé à illustrer mon article par cette esquisse.