cleo de 5 à 7

L'année dernière, j'ai fait partie des 50 fous qui manifestaient leur désapprobation des lois Perben II juste sous les fenêtres de l'auteur.

Pas pour nous, mais pour vous.

Cette année, d'autres fous de confrères nous ont rejoints.

Mais on déplore toujours l'inaction des justiciables qui ne comprennent pas que cette loi liberticide les concerne au premier chef : le corporatisme n'a pas sa place dans ce combat, nous luttons pour nos concitoyens aveugles.

Grande solitude, donc.

Jusqu'à ce matin, en cette journée d'action nationale des avocats.

Trois audiences à mon actif aujourd'hui.

La première a été annulée faute de juge (difficile d'exposer sa thèse à un absent).

La seconde a été reportée faute de ma cliente (difficile de confronter deux personnes dont une absente).

Rendement faramineux...

Juges et justiciables feraient-ils grève?

Ont-ils rejoint le combat?

Ca me donne envie de ne pas aller à la troisième : audience annulée faute d'avocat...

A poster :

- les garçons ne sont pas des filles (urgent)

- comment j'ai fait diminuer mes impôts sans frauder (avec photos)

A suivre, donc.

Groumpf.

Jusqu'ici, Télématin pour se réveiller c'était bien.

Pas agressif.

Mais avec le référendum, tout a changé.

Le temps de parole devant être également distribué aux partisans du oui et à ceux du non, et les chaînes de l'ORTF 2005 étant plus favorables au oui, afin de compenser l'hégémonie de celui-ci sur les émissions post-20 heures, les rares cases politiques du matin sont dévolues aux tenants du non.

Or se réveiller un matin sur deux avec l'interview de Philippe de Villiers ou Jean-Marie le Pen, c'est rude.

Facho du matin, chagrin.

Gne veux rester au lit.

Et gne veux des caresses.

Je suis devenue un gros chat.

Paresseux.

Bonne journée.

Dans toute vie de femme, il arrive un moment où lorsqu'on se regarde dans un miroir, on s'aperçoit avec stupeur qu'on est devenue flasque, et qu'on n'a rien vu venir.

Où l'on voit que les fesses tiennent un peu moins haut.

Que le ventre est est peu plus rond.

Que les cuisses vont bientôt frotter à leurs extrémités.

Que la peau des bras sur les triceps ballotte un peu.

Et que les seins perdent de l'altitude.

Arf.

Rien de grave, c'est la trentaine.

C'est alors qu'on réagit et, regardant alternativement sa collection de minijupes que l'on déclare importables et son chéri avec des yeux mouillés, on murmure : "je suis vieille, moche et grosse...Ah! si j'avais un vélo d'appartement!".

C'est ainsi que le samedi suivant, ledit chéri rentre à la maison avec un gros carton de 40 kg, duquel il extrait le précieux sésame vers la fermeté éternelle : LE vélo.

Ah! quelle belle machine!

Et quel gentil chéri!

Parce qu'être vieille, grosse et moche, je pouvais encore supporter.

Mais ruinée à cause d'un vélo, jamais!




La semaine prochaine, j'essaierai cette technique sur les bijoux ("snif, je n'ai pas de vrais amis... Ah! si j'avais des diamants!"... Ben oui : diamonds are a girl's best friend.)

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