cleo de 5 à 7

Marronnier s'il en est, en cette saison de prévisions et langue de bois, on m'a commandé un article.

Sur l'avenir.

De ma branche.

Hormis une chute dans la sciure, je ne vois rien dans ma boule de cristal.




Tout ça me fait, hélas, penser à la phrase de Coluche :


"A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail". C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait."

Arf.

Re-Arf.

C'est bientôt Noël.

Comment dire?

Aïe.

Arf.

Marre.

Si vous croisez le Père Noël : tuez-le pour moi.

Je vous défendrai gratuitement.

N'est-ce pas la saison des cadeaux?

A écrire :

- je suis cynique mais je me soigne,

- tout le monde n'a pas eu la chance d'avoir des parents communistes.

Liste non exhaustive.

Je sais : je me marre rarement au même moment que les autres, mais quand même.

Hier, j'avais trouvé le post de Heaven assez drôle.

J'ai voulu en rire.

Bloggland en a pleuré.

Peu ont compris l'idiotie de la chose : on n'est jamais totalement sincère, où que ce soit.

Vous attendez-vous à ce que des inconnus dans le bus vous racontent leur vie par le détail?

Espérez-vous entendre "non j'ai une maladie honteuse et purulente" en réponse à la question "ça va?".

Souhaitez-vous que vos parents vous expliquent leurs rapports sexuels, votre patron combien il vous trouve irritants, et vos voisins bruyants?

Avez-vous envie que vos gosses vous disent "Maman, tu es la plus belle, mais la mère à Kévin elle est encore plus belle"?

Vous ferait-il plaisir d'entendre le matin : "putain, t'as vraiment une sale gueule aujourd'hui...Remarque ça fait oublier ta laideur habituelle", au lieu de "ravissant ce petit pull..."?

etc.

Non.

Parce ce que sans un peu d'huile, les rouages de la vie en société sont grippés.

Alors, évidemment qu'on ne dit pas tout.

On n'en est pas moins vrai et sincère.

L'ambiance d'hier m'a ennuyée.

Je n'ai pas envie de me justifier.

Bloggland est une aire de jeu pour moi.

Si je ne m'y amuse plus, qu'est-ce que j'y fais?

Je m'emmerde.

Bloggland m'a tuer.

Pour la peine, je m'en vais retrouver la vraie vie et ses vrais combats.

Car, si je suis plus "second degré" que les autres, c'est peut-être aussi parce que mon quotidien IRL n'est fait que de ça : de disputes dans lesquelles il faut avoir le dernier mot.

Faire cracher à l'autre qu'il ment.

Cacher que l'on n'est pas soi-même irréprochable.

Se battre, avec des règles et des codes imposés certes, mais se battre.

Alors je le répète : la prochaine bagarre virtuelle me fera rire par son insignifiance.

Mais me lassera aussi.

Bonne journée.

-         Bonjour Monsieur, je viens me confesser.

-         Bonjour ma fille, mais on dit mon père.

-         Mon père est avec vous ? Salut Papa ! Je repasserai quand vous serez seul alors...

-         Non, mon père, c'est moi.

-         Vous êtes votre père ? Ce n'est pas bien catholique, tout ça...

-         Je suis votre père.

-         Ce n'est pas ce que m'a dit ma mère...

-         Vous êtes ma fille, je suis votre père.

-         Vous délirez. Ou alors vous étiez bien absent toutes ces années, vous devriez avoir honte.

-         Bon, appelez-moi comme vous voulez mais venons-en au fait.

-         Bien. Je suis venue me confesser.

-         Certes.

-         ...

-         J'écoute.

-         Je ne sais pas comment on fait.

-         C'est la première fois ?

-         Ben oui.

-         Quel âge avez-vous ?

-         Malotru, on ne demande pas son âge à une dame !

-         Pardon. Je m'étonne juste que vous ne l'ayez jamais fait auparavant...

-         Je suis athée, ça n'a rien d'extraordinaire.

-         Mais... que faites-vous ici alors ?

-         Ne m'embrouillez pas... Une amie me dit que je pêche malgré moi, alors je viens me confesser. Et il me semble que votre Dieu a envoyé son fils pour sauver les païens.

-         Certes. Allons-y alors...

-         J'ai pêché.

-         Non : mon père pardonnez-moi car j'ai pêché.

-         Ça c'est votre problème. Vous irez vous confesser après.

-         Arf.

-         Donc voilà. J'ai ouvert un blog.

-         Un ... ?

-         Blog. C'est comme un journal intime, mais en ligne, donc pas intime du tout, que les gens peuvent commenter.

-         Hein ?

-         Bref. Au fil du temps, je m'y suis fait des amis. Enfin, je le croyais. Car l'une d'eux me dit qu'en fait je n'ai trouvé là qu'un public, laudateur de surcroît.

-         Mais le péché ?

-         Orgueil. Ce n'est pas dans votre liste ?

-         Si. Mais je ne comprends pas où est l'orgueil.

-         Ben moi non plus. Mais je dois être orgueilleuse si j'ai un blog. Et je me demande même si je ne suis pas idiote de ne pas l'avoir compris avant.

-         Meuh non.

-         Mais si. Idiotie, ça fait partie de la liste ?

-         Non.

-         Pourtant, c'est grave.

-         Ne m'en parlez pas.

-         Ben si, je suis venue pour ça. Ne seriez-vous pas un peu fainéant ? c'est votre boulot d'écouter les gens parler, non ?

-         ...

-         C'est un péché ça, la paresse.

-         Oui.

-         Bon. Vous me ferez deux pâtés et trois ovaires. Et on n'en parle plus.

-         Mais...

-         Si, si, ça ira. Et un chèque de 60 euros pour la consultation.

-         Mais...

-         D'ailleurs vous viendrez me voir toutes les semaines : je suis sure que vous êtes mythomane : vous croyez être votre père et le mien. Revenez me voir jeudi : je vous expliquerai comment ouvrir un blog. Parfait pour les mythomanes.

-         Je ne comprends rien.

-         Vous comprendrez. Allez, à jeudi. Ne me remerciez pas, on règlera les problèmes d'honoraires plus tard. Au revoir Monsieur.

-         Mon père !

-         Il peut venir aussi.

Je ne me sens pas vraiment soulagée.

Je ne suis pas sure d'être absoute.

Aussi, pour que la prochaine confession soit plus efficace, je demande à tous mes visiteurs du jour de ne tenir ici aucun propos laudatif et de me lister mes défauts.

Thérapie de groupe.

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