cleo de 5 à 7

Samedi dernier, rugby oblige, de nombreux Ecossais en kilt avaient envahi Paris.

J'adore le kilt.

Sur les hommes.

Je pense que la jupe va mieux à l'homme qu'à la femme.

En outre cette configuration me semble plus logique.

En effet, d'une part les hommes ont généralement de plus belles jambes que les femmes.

Elles sont souvent plus longues et mieux dessinées, et souffrent moins de varices et autres joyeusetés que les cycles féminins engendrent.

D'autre part, d'un strict point de vue géométrique, il est logique que la femme porte un pantalon, la couture ne gênant rien, et l'homme une jupe, qui lui permet ainsi de n'avoir pas à choisir de porter la bourse à droite ou passer l'arme à gauche.

Enfin, ça m'amuse d'inverser les codes.

Je suis donc pour la jupe pour hommes.

Ca me rappelle d'ailleurs une soirée où j'avais échoué avec des amis dans une boîte de nuit au fin fond du Centre de la France.

Faute d'avoir de bonnes adresses dans cette région, nous étions sortis un peu au hasard, jusqu'à trouver LE club du coin : techno, stroboscopes et jolies nanas à la pelle (je ne dis pas ça parce qu'on était à la campagne).

Nous étions sciés (idem).

Toutes les filles mesuraient 1,80 m et avaient des nichons tels que j'en aurais bien piqué un pour m'en faire deux.

Wonderwomen.

De la blonde, en veux-tu, en voilà.

Mais pire : toutes lesbiennes.

Elles se roulaient des pelles à qui mieux mieux (je ne dis toujours pas ça parce qu'on était à la campagne), et mes amis mâles bavaient devant les salives qui se mélangeaint.

Leur plus beau fantasme se réalisait enfin.

Nous étions tombés dans le club lesbien du coin (-coin. Campagne oblige).

L'un de mes amis tomba amoureux d'une des demoiselles.

Il se mit en chasse.

Contre toute attente, le poisson se laissa ferrer (je sais, bizarre, cette chasse).

La dinde, qui n'était pas une oie blanche, proposa même que sa morue de copine l'accompagne.

Bref, le rêve.

Je regardais ça de loin, et je me marrais.

Parce que je savais.

Je savais que le lendemain au petit-déjeuner mon ami ne serait pas fier.

Je savais qu'il supporterait difficilement qu'on lui demande comment se serait passé sa nuit.

Je savais qu'il ne voudrait plus entendre parler des loooooongues jambes de la blonde, et de celles, vertigineuses ,de sa copine.

Parce que moi, je suis une fille.

Et qu'il n'y a que les garçons pour confondre les jambes des travestis et celles des filles.

Et que la boîte n'était pas un club lesbien.

Mais un club homo.

Pour messieurs.

Avouez, chers lecteurs : ça vous est déjà arrivé.

Non?

ou à la demande de Tschok, plutôt.

J'ai noté qu'hier quelqu'un avait répondu en mon nom aux commentaires laissés sous le post précédent.

Le clavier de cette personne ne comporte pas d'accents.

Intox, donc.

J'ose espérer qu'elle ne s'est pas fait passer pour moi chez d'autres.

Méfiez-vous...

Et sachez qu'il est facile de savoir si je suis présente ou pas : désormais, je poste avant de commenter.

Bonne nuit.

Le Christ serait apparu dans une poêle à frire au Texas.

Bon.

Je veux bien.

Peut-être voulait-il délivrer un dernier message : trop de cholestérol tue!

Mais comment fait-on pour le reconnaître?

Quelqu'un a-t-il une photo?

Des empreintes?

Je veux bien croire qu'il ait été recensé : n'était-ce pas le but du voyage à Bethléem?

Mais de là à le ficher...

Je me demande si ce ne sont pas les Texans qui se fichent de nous...

Hep, vous là !
Oui, vous !
Vous qui me lisez…
Z’avez pas donné !

Comment ça, vous ne comprenez pas…
C’est pourtant clair : on donne au péage.

Combien ?
Ce qu’on veut, pourvu que ce soit strictement positif.

Eh oui, c’est nouveau.
Eh oui, c’est gonflé.
C’est tout moi, quoi.

Pourquoi « pourquoi » ?
Parce que !

Parce que j’en ai assez de passer mes soirées à faire ma comptabilité et me coucher triste d’être pauvre, alors que chaque matin je reçois une lettre où l’on m’annonce fièrement qu’on va encore me piquer, comme si j’étais riche, entre 500 et 800 euros là, tout de suite, maintenant, sinon on m’envoie les gendarmes, les contrôleurs du fisc, et Lorie (elle me fait peur celle-là… Une vraie mère maquerelle… Rendez-vous compte : elle pille les comptes familiaux à grands coups de chansons nases. Faites le calcul : une place de concert, 45 euros. Donc quand la gamine veut allez voir Lorie-trop-géniale-la-meuf, les parents banquent 45 euros pour elle, mais aussi 45 euros pour la mère, qui accompagne sa fille mineure, et 45 euros pour le père, qui accompagne la mère qui menace de divorcer, donc 135 euros pour s’entendre dire qu’il n’y a pas moyen parce qu’elle est ta meilleure amie ! Elle fait peur…).
J’ai pas la thune qu’on me demande !

Parce qu’aussi j’ai pu constater que malgré mon irrégularité à poster ces derniers temps, je demeure dans le blogtraffic.
Ce blog étant le seul succès de ma triste vie de contribuable, il faut bien que ça me rapporte.

Parce qu’enfin vous êtes habitués à payer, tout et n’importe quoi… Et que j’envoie un sms surtaxé pour « voter » pour un type à qui j’achèterai ensuite un disque nul… Et que je me rue dans les magasins pendant les soldes pour dévaliser des rayons où je n’aurais rien acheté s’il n’y avait eu de grosses pancartes rappelant combien l’affaire est trop belle… Et que j’achète la lessive la plus chère parce que la pub a dit qu’elle était aux enzymes alors qu’elle sort des mêmes usines que la lessive la moins chère… Et que je me ruine en lecteur de dvd « de salon » alors que j’en ai un sur mon ordinateur que je pourrais brancher sur la télé, mais je ne vais quand même pas m’arrêter au magnétoscope parce que j’aime dépenser mon fric en futilités et d’ailleurs faudra penser à changer la télé parce que le dvd sur une télé de 37 cm de diagonale, ça le fait pas donc je vais acheter un écran plasma tellement grand et plat que je serai obligé de jeter ma bibliothèque et mes livres de Pierre Bellemarre que je n’ai toujours pas lus parce que la télé m’abrutit, mais c’est pas grave parce que Pierre Bellemarre, il passe à la télé et il a même fait des dvd… Et que je donne pour tout et n’importe quoi, sauf aux gens qui crèvent de faim dans la rue, sales fainéants, z’ont qu’à bosser ces cons… Donc vous pouvez bien donner pour me lire !

Donc : à vot’ bon cœur, Messieurs-Dames !

PS : il va de soi que CHAQUE commentaire est payant.
Sauf le premier, où vous laisserez aimablement votre numéro de carte de crédit, date d’échéance de validité, et cryptogramme relevé au dos de ladite carte.
Je sais, mon grand cœur me perdra…

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