cleo de 5 à 7

Car le sujet du jour est : Top model 2005.

Ne faites pas vos oies, vous savez très bien de quoi je parle : l'émission hebdomadaire de M6 visant à dénicher parmi une pelletée de connes la plus conne de toutes, celle à qui on fera croire qu'elle va devenir le nouveau top model que le moooooooooonde attendait.

Hier, après plusieurs semaines d'un suspense insoutenable, nous, téléspectateurs décérébrés, avons enfin appris que la gagnante était une bergère suisse (si c'est pas mignon, ça ? pour un peu, on pourrait croire que les producteurs ont fait exprès de choisir une bergère pour en faire une princesse), qui t'exhorte, toi le téléspectateur qui as des rêves, à les réaliser.

Comme elle.

Enfin, quand je dis qu'il y avait du suspense, je me mets à la place du téléspectateur lambda, donc moyen, forcément très moyen.

Parce que le téléspectateur qui a pensé à faire fonctionner plus d'un neurone à la fois lorsqu'il regardait l'émission avait tout de suite compris : vu que la seule des dindes qui avait été filmée dans son milieu naturel (i.e. dans sa campagne avec Pôpa-Môman), et dont les extraits de l'entretien qui en avait été tiré passaient sans relâche depuis quelques semaines, était la gagnante, le suspense s'émoussait bien.

Ben oui, vous n'aviez quand même pas imaginé qu'ils avaient filmé toutes les postulantes (qui se comptent par milliers) chez elles avant l'émission, ni qu'ils étaient allés voir toutes les finalistes (12 poulettes à visiter) après, pour leur demander de faire comme si elles ne savaient pas ce qui allait se passer et risquer de se prendre la porte de la maison en pleine tronche ainsi que peut-être le poing de papa qui n'apprécie pas qu'on lui dise que sa fifille n'est pas la plus belle !

Il était évident à toute personne sensée que la gagnante était celle-là :

la Suissesse.

Mais bon.

L'Amour et moi avons fait comme si nous ne le savions pas (surtout lui, qui en préférait une autre qui portait bien mieux la lingerie, et devait sûrement s'imaginer que si elle gagnait elle viendrait remercier personnellement chaque spectateur du programme chez lui... Vicieux !), et avons consciencieusement regardé l'œuvre.

On a bien raté une ou deux fois la chose, mais, et c'est là qu'on reconnaît un programme de qualité, ça n'a pas eu d'incidence sur la compréhension qu'on en a eue : il y a avait des résumés.

Beaucoup de résumés.

Pour tout dire, l'émission n'est qu'un résumé de ce qu'on nous a montré ou qu'on va nous montrer : la bande-annonce.

Un programme de qualité vous dis-je, les producteurs se sont mis au bon niveau : un chouïa au-dessus de la ceinture, mais pas trop près du cerveau quand même.

Bon, moi ça m'arrange.

Parce que depuis plusieurs semaines, je suis en train de vérifier une loi qui m'était inconnue jusqu'à lors : personne ne m'avait dit qu'il en allait de la grossesse comme de l'érection.

Plus ça grossit en bas, moins le cerveau est irrigué.

J'ai beaucoup grossi, alors imaginez mon niveau intellectuel.

Et si je vous dis que ça ne nous empêche pas, l'Amour et moi, d'avoir des rapports quotidiens, vous pouvez vous faire une bonne idée de la profondeur de nos réflexions en ce moment : abyssales.

Le monde du silence.

On couve.

Ce qui nous laisse assez de temps de cerveau disponible pour regarder Top model 2005.

Comme hier soir, donc.

Alors...

Comment dirais-je ?

Le miracle de Top model 2005, c'est de réussir à prendre tout le monde pour un con, candidates, jurés, spectateurs, tout en faisant croire à chacun que le con, c'est l'autre.

Au début, je croyais que le concept était tout autre : il s'agissait de mettre en image ce que Raymond Queneau a mis en mots dans « Exercices de style ».

Mais si, vous savez : le principe était de narrer un même événement selon différents styles, donnant ainsi un chef-d'oeuvre de littérature.

Bon, ben moi, je croyais sincèrement que le principe était de faire transmettre à 12 idiotes le même message : « cette fois, il faut tout donner », selon différents style.

Mais non.

Si effectivement elles répètent toutes mille fois par épisode que cette fois il faut tout donner, elles le disent toutes de la même manière.

Alors forcément, ça perd de son intérêt comme exercice.

Surtout que je n'ai pas compris ce que voulait dire « tout donner » dans leur activité : faut-il sucer le photographe, même si c'est Karl Lagerfeld et qu'il n'a rien demandé ?

Pas compris.

Mais ça n'a pas d'importance, puisque le concept n'est pas celui-là, mais bien de tous nous prendre pour des cons.

Car franchement, qui est le plus con ?

La candidate, qui croit sincèrement que si du haut de ses 25 ans, 1,50 m, 65 kg, elle n'est pas encore devenue mannequin, c'est juste parce qu'elle n'a pas trouvé l'adresse de l'école ?

Le juré, qui pense réellement que le monde attend la franchouillarde de base qu'il va lui dégotter, et se croit supérieurement intelligent parce qu'il fait un bon pied de nez en en choisissant une même pas européenne de l'Union, allant plus loin même que Bolkestein ?

Ou le téléspectateur qui passe plusieurs semaines à râler devant sa télé qu'il n'y a vraiment que des cruches authentiques pour participer à cette farce, sans se rendre compte qu'il est accro ?

Je ne sais pas.

Mais je sais au moins une chose : je suis en manque, mais ça n'est pas grave...

...Dans une semaine,

la Star Ac' 5 commence !

J'en entends qui disent ouf.

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