Pod Lampou...
je najväcia vecer
Ma gueule
Ché pas parler. Longtemps j'ai cherché à rendre l'existence de mes images légitime. gimy the message mother fucker!! Pas parce que je ne savais pas quoi dire. Mais parce que ce ne sont que des images. Qu' est ce t'en dis? Toi! Combien parlent ta langue? Longtemps c'est ce qui m'a bloqué. là. Aujourd'hui ça n'a plus d'importance. Je sacralise plus, l'image est une sorte de kidnaping de l'histoire d'un "ça à existé", probable, complètement sorti de son contexte.
Si je fais ça c'est que je sais rien faire d'autre, dans un ensemble de qualité discutable. Tu les trouveras dans le Thème PHOTO.
Les textes d'ici sont des projections d'images mentales ou de sincères réalités.
Si t'as envie de me dire un truc c'est possible ici: jake-barnes@voila.fr
PRECISION: L'argentique me coute la peau du cul. De temps à autre je meuble les longues periodes sans tirage possible par des mots mis les uns à la suite des uns.
Sinon, pour les mordus de pensées théoriques à la mord moi le noeud, en voici une qui t'expliquera des choses..
" Je trace d'abord sur la surface à peindre, un quadrilatère de la grandeur que je veux, fait d'angles droits, et qui pour moi est une fenêtre ouverte par laquelle on puisse regarder l'histoire, et là je détermine la place que je veux donner aux hommes dans ma peinture"
Léon Battista Alberti.
** Je précise que si vous pensez vous reconnaitre de mes amis, de mes connaissances, de la famille même allez savoir...il n'y a aucune raison de s'inquiéter, pourquoi pas non?...si tu es un enfant et que tu sais lire alors il vaut mieux demander à ta maman, si vous êtes une personne tout à fait équilibrée, un inconnu qui penserai que je parle de lui, si vous pensez que tout celà est vain, pitoyable, sale, moyen, mouarf bof, triste de pauvreté verbale, voir pitoyable, que le style est empreinté, que le contenu est faible voir en est proprement dépourvu, que ce discours est une farce, que vous en êtes le dindon, que vous êtes une personne à tendences dépressive, que vous me prennez pour quelqu'un de vaguement grossier ou de vraiment gerbant, d'insupportable d'arrogance, si vous vous dîtes que je ne fais pas briller les phrases en de savantes circonvolutions de verbe et de syntaxe, si vous pensez que je manque de références, de sel, de style... vous avez tout à fait le droit... et rien ne prouve que vous auriez tort... Ceci est un exercice... peut être alors évacuez la zone de tir...un vrai baltrap dan'l coin...**
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boulevard de la liberté... | 15 août 2008
2008 - aout
ce que je dis n'a pas de sens. C'est juste un fringue de plus que j'menfile comme les jours qui s'accumulent. c'est pourri. minable et faible. moi qui voulais vivre à poil. Tu sais ça toi qui m'connais. ma pollution c'est vous. j'aime pas ça mais j'le fais. Ici c'est le string à paillettes qui s'virent au premier lavage. C'est l'décoleté, la jupe courte, la naissance des bas visibles que l'on feint d'ignorer pour pas paraître un peu pute.
J'ai en tête cette image. Me défringuer serait exact s'il était question de me retourner la peau comme on épiaule un lapin. Il semblerait que la chair à vif seule palpitante ne pourrait mentir. plusieurs fois derrière l'pare brise j'ai appuyé sur l'allume-cigare et clope après clope j'ai fumé à m'en baiser la gorge. parfois même sans réelle envie mais parce qu'il était puissant de retrouver la sensation des premières bouffées. de l'ésperer en tout cas. elle est tres belle. magnifique et toi un peu con.
Publié par Jake Barnes à 04:00:55 dans PHOTOS | Commentaires (0) | Permaliens
Cité Marine ou mon usine de la moule rieuse... | 15 août 2008
J'ai bossé dans cette usine. trois mois intérimaire et durant cette periode j'ai tapé les trois huit dans la même semaine avec l'impression que ma force de travail ne vallait pas plus cher que l'produit que je tambouillais. Qu'à la limite le carré d'poiscaille pannée ou l'gratin étaient biens moins merdiques que ma propre substance. Que n'importe quel humain lambda était égal en tout point à n'importe laquelle des paupiettes pescanova fabriquées à partir de poisson japonnais. Alors que Lorient à une vingtaine de bornes réalise 27 000 tonnes de poiscaille/an. 2eme port de pêche de France en tonnage et premier en valeur ajoutée. Fallait pas trop regarder niveau fraicheur d'la bestiole. Celui ci bien loin du bateau japonnais n'était frais que parce qu'il sortait des frigos...
Moi on m'foutais la paix. En même temps j'faisais chier personne. J'fournissais quotidiennement ma force de travail en fermant ma gueule. En tuant mentalement mes-"collègues"-employés. tous ces gros cons qui sont content d'être là en contrat pour le reste d'leur existence. A transformer des poissons en brique et des chutes de briques en gratins. Nourrissant l'humanité à l'appétit vorace dans ce qu'elle à de plus humain et le faisant avec implication. Offrons à notre patron la possibilité de réaliser plus de soixante millions de chiffre d'affaire annuel et d'aller bronzer ses couilles douze fois par ans avec sa grosse et ses rejtons. Alors que dix heures par jour avec une demie heure de pause que je dois passer dans l'une des deux salles fumeur ou non fumeur de l'usine, j'offre ma force de travail pour à l'époque moins de sept euros brut de l'heure.
Une charlotte rouge se pointe. Moi je suis charlotte bleue. Le bas d'la pyramide, mais aussi sa base. C'est un chef de ligne qui m'dit qu'il faut que je change. J'étais sur une machine qui déroule des formes plastique qu'on doit bourrer avec une tranche de poiscaille rose roulée dans ché pas quoi. je vois poindre dans les yeux de mes collègues une écaille de jalousie alors que j'abandonne pour au moins les trois minutes qui me sont nécéssaires à traverser l'usine, la fonction repetitive. Il devraient nous passer du Phil Glass en bossant. D'ailleurs souvent j'avais l'impression que le bruit des machines en rythme était la bande son qui caractérisait nos actions mécaniques. bref. la charlotte rouge m'indique que j'allais aller désengorger les fours de cuisson. Je passe de l'autre coté d'un sas et je colle mes mains dans les engrenages roulants d'une machine qui déverse des pallets de chêvre et herbes (qu'est ce que ça fout là...?) dans une rivière d'huile brulante. Le tout étant chauffé à au moins 150 degrés. La charlotte rouge me hurle dessus étant donné le ramdame que quelqu'un viendrait me relever de ce cagnard dans une demie heure parce que légalement j'ai pas le droit de rester exposée trop longtemps. j'allais ensuite prendre son poste pendant une demie heure avant de revenir ici. Ok. j'avais pigé. L'chef se tire et m'laisse devant une armée de palets qui glissent et glouglouttent vers moi. j'pécho les trucs d'un premier tapis roulant et les placent sur un second pour qu'ils continuent leur chemin vers les estomacs français. européens même me semble t'il. Tout ça parce que l'abruti qui avait mis en place la ligne avait placé le tapis trop court tant et si bien qu'un vide de quinze centimètres séparait les deux bordels et que la bouffaille gluante s'y précipitait pour finir par se répandre comme de la bouse sur mes bottes cahoutchouc. Putain fallait être vif. j'choppais les trucs sans trop les écraser pour les replacer plus loin et ainsi de suite en regardant avec désespoir la machine infernale chier ses merdes indéfiniment. Je suais sang et eaux et j'commencais à en avoir plein le cul, alors par moments j'empilais deux ou trois rangées de bouffe chaude et mollasse que je flanquais par terre pour gagner trois quatre seconde de pause. Le temps d'éssuyer avec ma manche la sueur et les projections d'huile qui perlaient sur ma gueule. Au bout d'un moment, bien plus d'une demie heure la charlotte rouge se repointe et me dit que je vais être relevée dans cinq minutes et qu'il est désolé que ce soit un peu long mais que le type est parti prendre sa pause, avant de me hurler dessus en voyant la montagne de gachis qui immacule mes pieds. C'est vrai que ça faisait gore. j'avais éssayé de camouffler en shootant dedans pour le foutre sous la ligne de fabrication, mais j'avais réussi qu'à en coller partout. Cette image m'était d'ailleurs tout à fait jubilatoire. Finalement le type ressort et au bout d'une courte minute la machine s'arrête. je soupire de plaisir en profitant de l'acalmie, et en osant à peine rêver à l'avarie. La charlotte rouge se repointe et me dit que ça peut pas continuer. Faut que je fasse gaffe à minimiser la perte, sous entendu pour augmenter le profit. logique. Il m'file une raclette et m'indique un jet pour que je nettoie avant que la relève se pointe. J'ai envie de me barrer en lui disant d'aller se faire foutre en prennant la raclette, et pousse toute cette merdasse verte visqueuse vers le caniveau central. Enfin au bout de trois minute la tronche d'un cogno en charlotte bleue se pointe et constate avec charlotte rouge l'étendue de mon savoir faire. Je hurle intérieurement que ce tyype est un vendu, mais bien trop heureuse de me barrer des fours je ravale la légitimité de mes accusations. Je dégouline de graisse et d'huile, ma gueule est pleine de jutasse alimentaire, mes cheveux (longs à l'époque) sont collés sous une chrlotte qui gratte, et sous mon tablier en cahoutchouc blanc plein de merdes projettées comme sur une toile de Pollock, sous une espèce de vareuse blanche, un futal blanc, des manchons plastocs en matière sac poubelle, je sens la flotte de mon corps dégouliner de sous mes loches, mes bras, mon dos et mon cul. Qu'une seule envie: prendre le frais. je me tire bien vite quand le type me fait signe de le suivre.
On retraverse l'usine. Trois minutes de gagnées. Trop heureuse de constater qu'aujourd'hui je me ballade plus que d'ordinaire ou on te met neuf ou dix heures par jour (ou par nuit) sur le même poste de la même chaine de fabrication, que je remarque à peine la direction que nous prenons.
Je sens la sueur me coller l'textil à la couène et me dis que ce connard était vraiment un putain de branlecouille. Faisait que s'ballader, putain l'taf de planqué! Le type m'indique une porte. Tu vas là y'm dit. Tu vas voir un type. Il s'appel Marcel. Y va t'expliquer. HORREUR. Je me rend compte que nous sommes face à la chambre froide et le temps que je réalise l'autre chef à déjà tourné les talons et discute au loin avec une charlotte blanche, chefs suprêmes.
J'entre et le froid me glace les sangs. Mon corps se fige. Péniblement je respire et sens mes fringues cristalliser. Un type s'approche. Hey, c'est toi qu'étais au fours? j'articule un ouais avec la vision d'horreur que représentait toute cette mascarade de la force de travail. putain. Vont avoir ma peau ces enculés. Je fini par rassembler ce qui me reste d'énergie, je retrouve un morceau du Jedaï qui s'est perdu quelque part en moi et fini par accrocher à ce que me raconte le gars. Il me montre une douzaine de palettes avec des bloc dessus. Disons plutot des plaques de cinquante par soixante dix environ, pesant une dizaine de kilos chaque. Le but etant des les enlever des palettes pour les replacer sur une autre. Des plaques de poiscaille aglomérée, destinées à être découpées en barres pour ensuite être placées sur la machine la plus chère de l'usine, une sorte de pont metallique avec dessous une presse géante qui transforme les barres en... poissons! disons en forme de poissons, celui ci tombant ensuite comme des crotins réguliers, sur un tapis roulant qui deverse un flux incessant de panure liquide. Immonde.......
E-G.
KERVIGNAC (56)Avec une production quotidienne de 600.000 portions de produits élaborés à base de poissons et de légumes, l'entreprise Cité Marine qui emploie 400 salariés à Kervignac et Loudéac revendique le titre de numéro 1 français de produits de la mer enrobés. Elle vient d'être reprise par le groupe japonais Nissui, Nº1 mondial en matière de pêche, aquaculture, transformation et distribution de produits de la mer.
C'est par un communiqué, en l'absence de Daniel Gallou, Pdg fondateur de l'entreprise, actuellement en déplacement à l'étranger, que la société bretonne annonce cette « entrée au capital » du groupe japonais.
Sécuriser pour exporter
Présentée comme une « alliance », c'est en fait une prise de contrôle que réalise le groupe japonais en prenant 59 % du capital de la société. « Il s'agit d'une suite logique aux relations privilégiées que nous avons tissées depuis 10 ans avec Nissui. Cette alliance va nous permettre de sécuriser nos approvisionnements et la traçabilité de nos matières premières, condition essentielle pour nous développer en Bretagne afin d'attaquer de nouveaux marchés à l'export », explique Daniel Gallou dans le communiqué.
Recrutements
Outre ces développements sur de nouveaux marchés, le Pdg annonce le projet d'étendre, à court terme, une gamme qui compte déjà quelque 700 références. « C'est dans cette optique que nous venons de lancer une première vague de recrutement d'une trentaine de personnes sur le site lorientais (Kervignac) qui compte déjà 340 salariés ».
Valoriser le poisson pané
Créée en 1990 par Daniel Gallou et sa soeur Michelle, Cité Marine a toujours eu pour objectif de valoriser le poisson pané en lançant le premier poisson pané frais et cuit, puis le poisson pané cuit à coeur et le poisson meunière. L'entreprise, qui travaille essentiellement pour la restauration et les principales marques françaises de distributeurs a réalisé un chiffre d'affaires de 67 M en 2006.
Ouverture pour un géant
Après avoir construit une nouvelle usine de 10.000 m² à Kervignac, en 1996, elle s'est implantée à Loudéac en 1998, où elle développe une gamme de plats élaborés et de préparations de légumes (timbales, mousses...). De son côté, le groupe Nissui (3 milliards d'euros de chiffre d'affaires, 142 M de capital), créé en 1911, couvre, par son activité, toute la filière industrielle des produits de la mer : pêche, aquaculture, transformation. Il se développe également dans le secteur pharmaceutique. Coté à la bourse de Tokyo, il est implanté dans toute l'Asie et aux États-Unis, au Canada, au Chili, en Argentine et en Océanie. En prenant le contrôle de Cité Marine, il s'ouvre une porte sur le marché européen. « Cela ne modifie rien, ni dans la direction, ni au niveau des salariés de l'entreprise », précise Daniel Gallou dans le communiqué.
Publié par Jake Barnes à 02:54:59 dans TEXTES | Commentaires (0) | Permaliens
Rouge Scalp | 13 août 2008
facinée par son crâne rouge hirsute flamboyant et l'bleu profond du regard qui m'transperçait les sangs. L'acharné au bide gonflé par la bière qui s'tuait au turbin-baise-chair parce qu'i faut bien bouffer, l' gueux aux yeux des boeux plastiqués. Un pur, crade, suant, chauffant sans les chercher, les chattes en transe de pétasses fabriquées. Passagères.L'odeur du vrai. Le goût de l'indescent. Sa trogne sublime arrachée au cumul hard-corps d'un taf de con sans broncher gravée par l'alcoolisation qu'i' faut quand on est queud la chair à connard. On s'est reniflé le cul en clébars jusqu'au pti tin-ma l'oeil trouble, de traviol, les idéaux z enragés. plombés, la gueule crêmeuse et la turbine perchée aux vitriols vérolés. au comptoir. non-stop-bar. Les chiottes y dégueulaient des litres d'indigestions sociales et j'ai fini d'les impressionner en y collant ma touche. les gonzs y gloussaient en mouillant maquillant leur âge en se fardant en couche et sur un sourire so fresh de putaine de quinze ans c'est l'haleine chargée que j'viens coller ma bouche.
sa chveulure rouge teinturlurée, sa carcasse pleine de maladresse à la bière et ma trogne qui n'est pas ça nous a scotché. La mienne avec mes lèvres qui rentrent vers l'dedans sur des chicos qui n'sont plus... Toutes les nuits le même trip: des délires de drogués, des s'ringues, des poursuites une flaque de stresse et la chaleur; infernale. une soif de traversée du désert et la sensation d'être en train d'têter l'goulot. encore. encore. et la sensation d'être le chtard qui tête l'mamlon. A la source. La machoire tendue et mes pauv' chico qui claquent dans l vide en me mangeant la lèvre. alors a force d'émmerger la gueule en sang j'ai fini par m'les faire toutes arracher. c'était resté tuméfié un sacré bout d'temps cette salopperie mais chuis plus emmerdé.
On finissait souvent vers huit heure du mat' et on s'collait sur un banc d'la gare des bus. là où y'a des papillons d'jour qui volent vers des ailleurs qu'on a jamais vu. avant on allait s'pécho quelques bières un peu tièdasses dans un rade en préfabriqué puis qu'on s'enquille sans s'parler. on en a plein les pattes. on sent l'soleil monter et jeter ça et là quelques calories sur not' viande ramollie. Ses cheveux rouges flamboient sous les bombardements photoniques. On fini par s'endormir là. Lovés. L'un dans l'autre. En attendant le soir. Sous les tumultes d'la ville qui s'éveille...
Publié par Jake Barnes à 02:37:34 dans TEXTES | Commentaires (0) | Permaliens
La légitimité du tyran. (part2) | 28 juillet 2008
A un âge ou j'avais parfaitement conscience que si l'on est pas prédateur on est proie, il devenait presque naturel de voir se former une hierarchie et une sélection au sein de l'espace de la cour.
10h05. Pause récréative.
CDI, coin planque cachette, trou profond que je creuse pour y disparaître.
Au lieu de ça n'être qu'un tas de purin excitant les mouches comme de la merde au cul d'un chien.
Recevoir des caillasses en attendant celui qui me toucherait à la figure. Se concentrer pour oublier la douleur, moins celle du projectile que la fourche qui me mangeait les tripes. BING! Sentir le mal se répandre sournois et sur de lui dans chacun de mes membres. Sentir une boule monter derrière les amygdales. J'enveloppe le mal avec la projection de cet abcès qui enfle en nid à pus suintant et pourissant tant la douleur est puissant poison. En vouloir moins même à ces merdeux qu'au connard qui avait pensé la notion de temps et institué la pause. Pourquoi fallut il qu'elle soit si longue. Dix minutes qui se voulaient dix ans. Une éternité en attendant que ça cesse. En attendant la cloche, cette même sonnerie petite soeur d'un glas qui retentirait quand arrivera mon heure et apréhender l'avenir comme un calvaire encore plus grand.
J'suis pas un spécimène. Plus commun tu crèves là. J'ai pas voulu me batre. j'ai déserté l'honeur et l'héroisme guerrier du do it yourself défense. J'ai fui par lâcheté peut être mais surtout par dégout profond. J'ai fait abstraction et me suis facinée pour la capacité de ma viandasse à encaisser. Un jour tout ira bien... Message reçu par mon cerveau de borderline.
Néanmoins... Je les détestait tous ces connards qui pour s'élever un peu marchaient sur ma tronche coie parce qu'eux même étaient déjà le furoncle d'une dominante plus forte. C'était tous ces arrivistes du futur en campagne, tous ces gros suceurs de bites molles juvéniles à la jutasse de foutre édulchoré, ces convoiteurs de popularité, des fashionable-products, des très bien adaptés aux systèmes humains, des charognards à l'apétit vorace. tous cette conne faune avait l'impression d'Etre en écrasant son voisin avant qu'il ne lui tire dans le dos, en appuyant sur ma gueule pour faire sortir la leur hors du tas de merde qui leur sert de socle. Pour se faire croire qu'ils sont quelqu'un parce qu'ils ne sont pas l'ultime déchet de leur environement.
Comme la vermine dans la pomme je chiais sur le slogan moisi d'la répudique qui ne représente rien d'autre qu'un produit que l'on vend. je vomît sur le christ, cet enculé qui s'il existait d'un quelqconque manière que ce soit comme on s'époumonnait à me le faire croire devait sacrément bien se foutre de ma gueule. -Frères, Fraterhité...
Ha!ha!ha! Ja ris. Je ris mais c'est nerveux pas d'inquiétude.
Publié par Jake Barnes à 01:54:16 dans TEXTES | Commentaires (0) | Permaliens
La mouche est tombée dans un verre et s'y est noyée, laissant autour d'elle l'auréole putride de la stagnation. | 27 juillet 2008
L'humanité me fait bien marrer. Je la vomie.
Je suis rongée de l'intérieur, vide de sens et si ma gueule s'éfforce de sourire, mon corps se tord dans une grimace aussi fausse que le sentiment qui m'habite. Je suis un être détestable. Je regarde ma carcasse avancer avec la pleine conscience de n'en être plus que l'ombre qu'elle projette au sol quand il fait soleil.
Bientôt je les entends ces êtres si méprisables parcequ'ils sont humains. Je me suis attardée dans la fosse commune de leur pensées...Trop longtemps. J'ai pataugé dans la source boueuse, vu les murs de fange, le marécage de vermine où leur esprit tordu prend racine. Là même ou leur conscience ne va pas. Domage. Si ils en avaient eu le courrage ils auraient pu y découvrir en fouillant bien l'inutilité d'une réflexion sur le respect des autres et d'eux-même qui ne sert qu'à dissimuler la faiblesse du parfait abruti.
Autants d'individus se voulant être communs, autant j'étais comme une tache au milieu d'un monochrome.
Un son de cloche retentit.
"Allez on ferme. On fini son verre. N'oubliez pas de régler."
J'me retourne du côté du comptoir et apperçoit Selma la taulière. Je'm'disait que j'pourais la soudoyer pour un m'en faire reservir un petit... Et puis j'y renonce. Je regarde un moment mon cognac.
"Allez Gloria, cul-sec"
Je m'éxecute et laisse cinq dollars sur la table.
- Salut Selma, à la prochaine.
- Quand tu veux Gloria. Gaffe sur la route.
- Ouais ouais...
Je me dirige en titubant vers le parking. Putain de merde, j'en tient une bonne encore ce soir.
Je passe bien cinq minute à chercher les clés de la caisse au fond de mon sac... et tout autant à retrouver la bagnole qui va avec.
OK, c'est bon. Easy girl, easy.
Je monte dans l'Austine mini, aussi délabrée que moi. Je tourne la clé dans l'démareur et l'engin vrombit.
Je confie mon retour au véhicule et à l'instinct.
Je ne sais toujours pas comment je m'suis retrouvée dans mon pieu, étai-ce bien le mien d'ailleurs? Peu importe. Je me sens absorbée par le matelas, je me laisse me répandre et je sombre toute habillée.
Je me sens bien j'ai même l'impression que cet environnement m'est familier. Je sors sur la terrasse pour jetter un coup d'oeil sur la vue et un panorama superbe sur les collines d'Hollywood s'offre à moi. Le soleil commence à me cuire la peau mais je reste un moment à observer le tumulte de la circulation en bas de ma tour. Klaxon et autres avertisseurs s'époumonnent sur les piétons. Au loin, les sanglots longs des sirènes de police rendent mon espace sécurisant. Au neuvième étage on est plus vraiment sur Terre. J'étais en train de révasser quand d'un coup je me rend compte que cet enfoiré d'astre solaire était en train de me cramer la peau, je me déssechais à vue d'oeil comme si il avait réussi à absorber tous les liquides de mon corps par simple évaporation. Un torrent de sueur transgouline sur mon visage et mes fringues trempées me collent à la couègne. J'commençais à me sentir assez mal quand le salut providentiel est arrivé d'en bas. J'appercevais une gargotte qui pourrait sans aucun doute m'épancher et pensant aux opportuns liquides qui devaient se présenter sur sa carte je décidais de m'y rendre sans plus tarder.
Sans hésiter j'enjambe la ballustre et je saute.
9ème...8ème hourra me voilà!
7ème...
6ème..mon cerveau semble vouloir me rappeller que le plus important dans l'histoire n'est pas la chute..
5ème...Putain j'ai intérêt de trouver une solution pronto
4ème..c'est l'attérissage....
3ème le sol le sol lesol lesolsolsol
2ème ça y est j'immaginais très clairement à présent la manière dont allait j'allais me disloquer et me répendre en rencontrant le béton.
1er...Je redécolle? Je vole! C'est dingue, je tourne la tête et je vois qu'une double paire d'élytres a poussé dans mon dos. J'évolue à ma guise, je virevolte, je pirouette, j'ai des yeux derrière la tête.
Je fonce à toute allure et à tout va. Je remonte en sens inverse la file de voiture sur Pimp's Road, je me pilote comme un chef evitant les bagnoles au dernier moment.
Tout allait bien quand soudain, un grand fracas et puis plus rien.
3 Entre volatiles et vieille peau
Si on me demandais un jour ce que je sais de mes voisins j'aurais aucun mal à le raconter. La vieille d'en face, Mauxion est une véritable harpie, une mégère de bas étages toujours à foutre son nez dans les affaires des autres. Radio-Ragot personnifiée par un amas d'os vociférant.
Au dessus c'est un couple du genre "je t'aime, moi non plus". Ils se foutent sur la gueule toute la journée et se réconcilient pendant la nuit. En tous cas ils ne se privent pas de me'l'faire savoir. En dessous c'est une famille de cinq enfants, dans cinquante mètres carrés. Y'en a pas un pareil.
Bref...
Et voilà que c'est chez moi qu'on frappe maintenant. Vu qu'jattends personne, c'est surement encore un de ces connard de représentant.
"J'ai b'soin d'rien ni aspirateur, ni même d'encyclopédie, de lave linge, de système de détection incendie, et autres merdes. Alors tu prends tes cliques et tes claques et tu te tires!
- Heu..., c'est Gendarmerie Nationale Madame.
Je m'extirpe molle du lit mou et me dirige nonchalemment vers l'entrée.
"Une minute, j'arrive".
J'ai jamais aimé la flicaille. Ces volatiles là sont rarement de bon augure.
Je passe la chaînette de sécurité et entrebaille la porte. Deux shmits en uniforme se présentent devant moi.
- "Bonjour Madame. Vous êtes bien Madame Gloria Mathurin?
- Ca s'pourrait qu'est-ce que vous lui voulez?
- Nous sommes des agents de la Gendarmerie. Je me présente, Agent Daniels et voici l'Agent Mint, nous sommes venus au sujet de votre mère.
- Attendez, j'veux voir vos badges.
- Mais certainement Madame.
Les poulets s'éxecutent
Je pouvais effectivement lire dessus Gendarmerie Nationale. Agent Jacques Daniels et Agent Peter Mint sur l'autre suivi d'un matricule.
Je jette un oeil sur les photos. Daniels s'était engraissé alors que Mint plus jeune n'avais pas bougé d'un poil, le sourire en moins bien entendu.
Je leur rend leur badges et dévérouille la porte.
Daniels prend la parole.
"Comme je vous le disais Madame, c'est au sujet de votre mère, pouvons-nous entrer?"
"Ouais, allez-y mais ne regardez pas le désordre, j'arrive dans une minute"
Je jette un coup d'oeil alentour et apperçoit la mère Mauxion dans l'entrebaillement de sa porte.
-Hé bha alors Mauxion, toujours une oreille qui traine. Vous n'en avez pas marre à la fin de vous délecter de la merde des autres? Pourtant ch'ui sure que dans vos étrons y'aurait matière!
Mauxion tourne les talons mais pas avant de me lancer "Espèce de petite bécasse, si tu menais une vie normale t'aurais pas les flics au cul!"
-Hé la vieille tu viocifères par jalousie parceque toi c'est dedans que tu crèverais de les avoir.
En rentrant je regrettais un peu de m'être emballée, c'était un coup à se prendre une prune pour outrage à mange-merde.
-Messieurs?
Daniels prit la parole l'air grave. J'ai pensé qu'il devait avoir plus d'ancieneté que Mint.
-Comme j'éssayais de vous le dire Madame, c'est au sujet de votre mère.
-Oui?
-Elle s'appelle bien Victoria Mathurin.
-Ouiiii???, alors laissez moi deviner. Ma mère s'est fait virer d'un rad, vous l'avez ramassée pour tapage en train de gerber sur la voie publique, elle à passé une nuit au placard et comme vous ne la supportez plus vous êtes venus en personne pour me la rammener.
Daniels et Mint se regardent un instant puis le gros flic reprend la parole.
-He bien Madame, votre mère...Heu, nous avons repêché son corps dans la Vilaine ce matin. Nous sommes désolés Madame...
La voix de Daniels se fit plus lointaine tandis que Daniels poursuivait.
...Elle aura fait une chute d'au moins 30 mèttres avant de s'écraser contre un des pillier en béton. Nous pensons qu'elle aura perdu connaissance avant de se noyer... Bien qu'il soit fort possible qu'elle soit morte net.
Une drôle de sensation m'envahissait, mais je n'étais ni triste ni surprise ça lui pendait au nez de toutes façons.
- Qu'est-ce qui vous fait penser que cette femme est bien ma mère?
- Hé bien nous avons retrouvé ses papiers d'identité parmi d'autre effets dans un sac sur le pont. Il y avait votre numéro en cas d'urgence, des photos...
Mint sors son carnet. "Elle avait un tatouage ... représentant un sexe féminin avec des ailes d'angelot, en dessous l'inscription "les ailes du désir" sur le bras droit"
A ce moment j'ai pensé que cette morte était bien ma mère. Un tatouage pareil était unique. Ses "ailes du désir"...
Je suis restée un moment silencieuse.
-Vous ne devriez pas rester seule Madame. Avez-vous quelqu'un un ami, une voisine qui pourrait vous tenir compagnie?
Je repensais à Mauxion.
-Ca va aller Agent Mint. Où a t'elle été emmenée?
-La dépouille de vôtre mère a été déposée à la morgue de l'Hôpital St Salvador, au coin de la Neuvième et de la Quarante-troisième. Nous aurrons un peu de paperasse à remplir avec vous. Passez quand vous pourrez.
-Savez vous comment elle est tombée?
Daniels un peu gêné.
-Elle avait certainement bu plus que de raison hier soir, car elle avait un taux d'alcoolémie encore très élevé quand nous l'avons trouvée. Nous pensons qu'elle aura glissé. Il faudra cependant attendre les résultats de l'enquête avant de conclure si il s'agit d'un suicide ou d'un accident.
-Très bien Messieurs... J'éssaierai de passer dans la journée.
"Voici le numéro de la gendarmerie, si vous avez besoin de quoi que ce soit" me dit Mint en me tendant une carte.
Je les racompagne jusqu'à l'entrée et ferme la porte à clé derrière eux.
Victoria ma mère était une femme perdue d'avance qui avait employée sa vie à la foirer. Et voilà le résultat. C'était tout elle ça, cultiver une syrose et crever dans d'leau douce.
Y'a des matins comme ça ou il vault mieux rester couché. D'ailleurs c'est ce que je vais faire. Retourner me coucher.
Je me sors une bierre et m'étend sur lit.
Vic avait toujours su cultiver cette ironie, grossière et collante comme un vieux fond de cubi.
... Une mouche est tombée dans le verre et s'y est noyée laissant autour d'elle l'auréole putride de la stagnation.
Victoria, nom d'une reine, d'un lac, d'une chutte d'eau...
Cette femme avait rencontré mon géniteur comme un insecte rencontre un pare-brise. J'aurai pu finir dans les chiottes mais non, cette conne a choisi de me garder.
Gloria. J'étais sa médaille du mérite, son justificatif pour les alcoolations familiales, son étendard à elle. Celui-là même qu'elle avait eu un soir bien dur et bien tendu s'agitant mécaniquement dans les profondeurs de son entre-jambe. Je l'imaginais parfaitement. Une bouteille de trop et la voilà se faisant ramoner son gros cul bien calé entre deux pissotières d'un rad minable. Cette conne avait permi à un soulot de se soulager et de disparaître...comme à son habitude.
Encore un de ces soirs où elle etait sèche, sèche comme du bois mort, sèche comme un désert, plus sèche encore après ce dernier verre et plus amère que le citron qui l'accompagne. T'as tiré le grelôt chérie, alors c'est en ton hôneur que j'la vide cette binche, et ce s'ra également le cas pour toutes celles qui suivront.
Au moins pour l'heure qui suit.
Bières après bières j'éssayais de me remémorer les bons moments qu'on avait eu avec ma mère. Ce qui était louche c'est que d'habitude quand une personne qui nous est chère vient à mourir ces souvenirs nous envahissent d'eux-mêmes et que là, malgré mes effots je ne pouvais m'empêcher de penser au fait qu'elle m'avait pourri la vie depuis le début. J'avais hérité de son ADN, de sa connerie de blondeur, du gouffre laissé par son compte en banque,de sa mauvaise foi en toutes circonstances impliquant sa responsabilité, de sa collection de PV et factures, de son club d'amis complètements baisés, finalement de son interminable liste de problèmes à régler, tu parles d'un héritage. Hummm... (soupire)
Mais voilà, Vic, c'est fini maintenant, j'en ai fini avec toi et toute ta merde, hey ouais j'ai soldé ma dette de droit d'exister honney alors pas la peine de te retourner dans ta bière car ça n'y changera rien.
La mienne avait clamsé avant que j'ai eu le temps de la faire payer pour ça.
Depuis qu'jétais gamine j'essayais de réaliser des choses pour cesser d'exister auprès des autres, pour exister pour moi. Pour me faire croire que j'étais bien plus qu'un simple amas vivant tellement semblable à la multitude. Donner un sens à ma vie en créant ce qui aurait fait ma force, un truc sensas auquel j'aurais pu me raccrocher dans les moments de doute et par ça devenir un être extraordinaire. Enfin, arriver au bout et crever sereine avec une appaisante sensation d'accomplissement.
Au lieu de ça mes tentatives de réalisation n'ont été qu'une série de ratages complets, de flops, de dérapages, de foirage, d'idées remarquables aux oubliettes. Bien des années après c'était toujours le même schéma. J'en étais même presque arrivée à penser que la sortie de secours aurait pu être que je tombe en cloque. J'aurai contribué au cycle de la vie, j'aurais fabriqué quelquechose et qui plus est un bout de chaire de ma chaire que je pourrais voir évoluer. En lui je mettrait tout mes espoirs d'élévation sociale, il réussirait partout ou j'avais échoué car je l'orienterais dans ce sens et à son tour il deviendra un être d'exception.
...Mais qu'est-ce que je raconte là??
Plus je me regardais dans le miroir et plus l'idée que je puisse devenir ce genre de vivant me faisait frémir de terreur.
Finalement ce qui rend les hommes communs c'est leur volonté d'acceder au boheur.
Un travail, une famille, un petit chez soi, une belle voiture, une T.V, les trente-cinq heures et les congés payés...
Mon bonheur à moi est bien différent. Disons que c'est quand tous les coup de pute les plus pourris de la vie me tombent sur la gueule et que je suis encore capable de les prendre avec le sourire, sans stress. Parce que j'en ai rien à foutre.
A l'évidence c'est un mode de vie qui demande plus d'énergie, mais je crois que ch'uis plus heureuse en survivante. Au moins j'ai l'impression de savoir ce qui est essentiel pour moi et je'm bat comme un diable pour le garder.
Je me moque de tous ces cons, ces bons terriens qui font surtout tout pour le rester, alors que l'avantage de ne rien posseder c'est qu'on a rien à perdre, forcément c'est rassurant. Aucune chance que je m'élève de quelque manière que ce soit dans l'échelle sociale, surtout pas d'ailleurs oh non. Seulement essayer de prendre du plaisir en se contentant d'exister.
Ma mère venait de clamser et grâce à son dernier acte, splendide, je me sentais vivante. Peut-être pas pour longtemps mais au moins ça valait le coup, juste pour voir comment j'allais finir.
La sonnerie du telephone retentit. J'me lève et décroche.
"Ouais?
- Madame Gloria Mathurin? C'est Isabelle de l'agence Good Job Intérim. Je vous appelle car j'aurai une mission à vous proposer, vous êtes toujours dispo?"
Cette meuf avait vraiment une voix de merde. Le genre de voix haut perché qui vous hérisse le poil rien qu'à l'entendre. Une voix de fille qui passe la journée à refourguer des tafs minable à des troufions comme moi, bien assise sur un fauteuil confortable derrière son bureau avec à la main un mug rempli d'thé.
Pouah, pathétique.
J'avais besoin de fric, j'ai dit oui.
"Très bien, c'est pour faire agent de fabrication à l'usine de " La Moule Rieuse ". Vous commencez demain. Pourrez vous passez à l'agence dans la journée. Nous fermons à dix-huit heure.
-Ok, j'ai dit."
J'raccroche le combiné et m'alume une clope.
J'tire une longue taffe sur ma clope et l'écrase dan'l' cendare. Un jour faudra que j'pense à l'vider... Ou à le jeter tout entier avec son contenu. Ce truc dégueule déjà de plus de mégots et de saloperies qu'on peut en trouver sur cent mètres de trottoir.
Je prends une douche pour me donner un semblant de fraîcheur. Merde ! Plus de savon. Tant pis j'trouve un fond de lessive en poudre qui f'ra parfaitement l'affaire. Je lis sur l'emballage « plus blanc que blanc », encore un truc pour vous faire anihiler toute couleur.
Je fouille dans le stock de linge sale et fini par trouver un tee-shirt et un jean à l'odeur acceptable et puis je me dis que de toutes façons avec les effluves de détergent que je dégage je vais pouvoir donner l'illusion du vêtement propre au moins pour aujourd'hui.
Plus j'y pensais et plus ça me fichait la trouille de devoir affronter le corps mort de ma mère. Ca faisait bien six mois maintenant que j'avais pas eu de nouvelles et la dernière fois qu'on s'était vues s'était pour me demander du fric. D'ailleurs ce jour là on avait bien failli se foutre sur la gueule.
J'décide de commencer par la boîte d'Intérim. J'me dis qu'au moins ma journée servira pt'être à quelque chose.
En sortant j'aperçoit Mauxion qui ragote au bout du couloir avec la logeuse, d'un coup elles s'arrêtent de jacasser en me voyant. Mauxion semble vouloir me dire un truc avec ses yeux. Un truc entre le défi et la menace. Cafteuse. Quand on pense que cette vieille peau passe tous ses Dimanche matin à disperser des Alléluia à l'église d'en face... Je la soupçonne même de passer plus de temps sous la soutane du curé que sur les bancs de messe. Un bakchich au prévôt et un laisser passer pour le paradis.
« Bien l'bonjour Mesdames »
Un silence éloquent fait écho à ma salutation.
Je m'cale derrière le volant de l'Austine, tourne la clé et m'élance sur Santa Rosa Bd. Au bot d'un moment j'tourne à l'angle d'Ill Street avant de rattraper la vingt-septième que je longe quasiment jusqu'au bout. La radio passe la fin d'une chanson rock puis la voix d'une présentatrice fait une annonce. « La super cagnotte de la Loterie Nationale s'élevant à plus de quarante cinq millions de dollars à été décrochée hier par un heureux gagnant qui ne s'est pas encore présenté. Rappelons que si vous êtes ce gagnant vous avez trente jours pour réclamer votre gain sans quoi il sera remis en jeu, alors j'espère pour vous que vous n'avez pas perdu votre billet gagnant et que...» J'coupe la radio et m'gare à deux patés de maison de chez Good Job.
La boîte d'intérim est le genre de bâtiment qui passe inaperçu tellement sa façade est quelconque et moche. Un vieux bloc de béton peint en blanc depuis trop d'années, percé d'une baie vitrée et coincé entre deux petits immeubles. Au dessus de la porte une pancarte plastifiée verte et blanche fait office d'enseigne avec pour tout message, le logo d'un type vu de face et levant le pouce comme un autostoppeur, suivi de « Good Job Intérim » en vert sur fond blanc.
Je prend une grande inspiration et me dirige vers l'entrée. Ok, let's go girl !
L'intérieur ressemblait à l'extérieur. Vieux et moche. Un instant j'ai pensé tourner les talons mais la femme-à-la-voix-haut-perché me fait signe de m'asseoir sur une chaise d'attente verte elle aussi, pendant qu'elle termine avec un futur employé potentiel.
Je m'exécute. La-voix-haut-perché me faisait penser à une gallinacé à sa façon de secouer la tête à tous moments picorant un grain improbable sur son bureau plastique-immitation-bois.
Je jette un coup d'œil à l'agencement général et m'arrête sur un écriteau. « Chartre du bon intérimaire ». Ce truc sonne comme les dix commandements, qu'elle horreur. Je lis « Ponctualité Implication et Sécurité. Tenue et Langage correcte exigés. N'oubliez pas qu'à travers vous c'est l'image de notre société que vous véhiculez. » Etant donné la gueule de leur boîte je trouvais ma tenue vestimentaire tout à fait correcte. En plus je sens la lessive. D'ailleurs je ne sais pas si c'est ça mais je commence à avoir de drôles de plaques qui démangent à mort sur les bras...
Voix-haut-perché (Isabelle ?) se lève en même temps que Main-d'œuvre-potentielle et lui serre la main.
« Soyez sur que dès que nous aurons une mission correspondant à votre profil nous vous rappellerons. N'hésitez pas à passer régulièrement à l'agence pour pointer le cahier de présence. Ceci nous permet de connaître vos disponibilités et de juger de votre motivation pour un travail. » Un sourire faux accompagne un « Bonne fin de journée Monsieur, à bientôt. » Putain mais quelle mascarade!
Le quidam la gratifie d'un sourire et regarde furtivement vers moi avant de sortir.
Publié par Jake Barnes à 02:39:10 dans TEXTES | Commentaires (0) | Permaliens
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