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<< La vie en rose. Et noire. | Tu as prit tes mots dans sa bouche, et ton souffle dans ses peines. | Cry me a river. Je te jure. >>

Tu as prit tes mots dans sa bouche, et ton souffle dans ses peines. | 06 avril 2008

 

 

Avril 2008, la grande défonce.
  C'est vrai, que je suis nulle après tout. Ce n'était pas une obligation de lui acheter quelque chose, mais pourtant je regrette, j'aurai du. Je me réconforte en me disant que lui, ne m'avait rien acheté, d'ailleurs il ne me l'avait même pas souhaité. Mon anniversaire. Mais je continue à croire, un espoir infime quand même, qu'il a eu une pensée pour moi ce jour là. Même furtivement. Mais moi je suis nulle. La Reine des connes.
Bon en même temps, moi je ne pouvais pas savoir hein, qu'on se reparlerait avant son anniversaire. Non, je ne pouvais pas prévoir ça.
Et puis je n'aime pas le trois avril. Je sais, il ne devrait pas en pâtir et ça n'a rien à voir avec son cadeau. Une des pires journées de toute ma misérable vie était le trois avril 2008. Ouais. La première fois où j'ai pu poser un réel sentiment sur la tristesse. J'ai été triste, si triste que plus rien d'autre ne comptait. C'est une journée où je n'imaginais même pas voir le coucher du soleil, tant je voulais en finir. Je m'étais assise sur un banc, en face du lac d'Enghien, et j'ai pleuré. Et pas qu'un peu. J'ai passée ma matinée à chialer ma mère sur ce banc.
Mais bref, je m'égare un peu là. Nous disions donc que j'étais une petite égoïste qui a zappé de lui acheter un cadeau. En fait je n'ai même pas zappé, si j'avais eu les moyens, je sais que je lui aurais acheté quelque chose. Mais je n'ai pas les moyens. Je ne les ai plus. Et quelque part tant mieux. Et l'autre salope qui lui offre des pompes. Nan, mais je rêve là ou quoi ?
D'accord, ça me prend trop à cœur cette histoire de cadeaux. Mais là, c'était justifié. Je ne supporte pas cette fille, je ne la supporterai jamais. Je n'ai jamais supporté l'idée qu'elle puisse fréquenter quelqu'un d'aussi bien que lui. Enfin, plutôt que lui, fréquente une gamine comme elle. Mais Robin ne grandira pas. Je le sais au moins maintenant et je n'en espère plus rien. Mais cette histoire avec cette nana elle m'a quand même pas mal marquée. Même si je n'en ai jamais parlé à qui que ce soit, en vérité. Personne ne sait comme j'ai souffert. Personne à part moi. Mais... mon cœur explosera un jour de toute cette fierté.
Et ce jour là n'arrivera pas maintenant. Faut que ça sorte.
Revenons au mois de Novembre dernier, voulez-vous. Je l'aimais encore ce mec, quoi qu'en dise, à ce moment là, même après tout ce qui s'était passé je l'aimais encore. Je l'aimais peut être même plus que jamais. Nous avions passés de merveilleuses vacances, puis son année scolaire avait bien commencée, la mienne aussi d'ailleurs, j'étais contente et parfaitement satisfaite de notre relation. Je commençais à m'épanouir sérieusement. Ouais, je me sentais bien. Vivante. Rares étaient ces périodes là.
Vous savez, je suis une grosse flemmarde. Une stressée de tout aussi. Alors sortir de chez moi autrement que pour voir les gens que j'aime, ça ne se fait pas. Sauf que bon à ce moment là, je recherchais l'indépendance et surtout les moyens de lui acheter un beau cadeau de Noël. C'était une table de poker. Bref. Du jour au lendemain, ben le verdict il tombe, je n'étais apparemment qu'un trou encore une fois et rien de plus, puisque que monsieur avait trouvé une copine. Cette copine, c'est mon opposé. Autant physiquement que mentalement. Et niveau maturité, n'en parlons pas non plus. Je suis la pizza, elle, c'est les anchois. En gros voilà pour vous résumer et je vous assure que la haine que j'ai envers cette nana n'altère en rien mon jugement. C'est une idiote, une gamine, une grande gueule (pour nous sortir de la mièvrerie en veux tu en voilà, c'est la première.), une manipulatrice. Et ça, ce n'est pas que moi qui le sort. Non mon cher, ce n'est pas que moi. Donc tu en conviendras toi aussi, que si je ne suis pas la seule à le penser c'est qu'il y'a une grande part dans vrai dans tout ceci. Il m'a appris qu'il sortait avec elle, donc, j'ai encore chialé ma mère. Mais cette fois ça n'a pas duré une simple matinée. Mais plusieurs jours, qui me semblaient interminablement longs, sans lui, sans rien. Je me sentais vide. Je ne mangeais plus. J'ai l'impression que cette période a duré une éternité, vraiment. Et à un moment je me suis dit, relève la tête. Sors la tête de l'eau. Enfin plutôt du vin d'ailleurs. J'aime le vin depuis novembre 2007. Elle avait encore voulu m'interner, pour dépression sévère cette fois. Mais sur un coup de tête, je me suis dit que j'allais gérer toute seule et je suis partie. Je suis interdit de séjour là bas maintenant. Mais je pensais pouvoir le récupérer. J'avais toujours réussi, alors pourquoi ce serait différent cette fois là ? C'est ce que j'ai compris le soir même. Il a rit alors qu'elle se moquait de ma maladie. Car oui s'en était une. Cette salope de maladie. Ma dépression. Elle s'en moquait, il en riait. Je ne suis pas intouchable. Quand les gens se servent de ça pour me faire du mal, ça me fait mal. Mal de voir à quel point la nature humaine peut être méchante. Cette maladie, c'était un fléau pour moi. Je me levais tous les matins, je ne savais pas pourquoi, je me couchais le soir avec un couteau et une tonne de médicaments. Chaque soir c'était le même rêve. Je voulais mourir. Je voulais me débarrasser de cette maladie. Débarrasser les gens de mon entourage qui devaient subir ma maladie. Bref, franchement, c'est peu dire de dire que ça me cassait les couilles tout ça. Les psys, les docteurs, les médicaments, les effets secondaires, je ne voyais plus clair, j'étais totalement amorphe. J'ai été si mal. Si longtemps. Comment des gens peuvent ils rire de ça ? Comment l'homme de ma vie pouvait il rire de ça ? Et ce n'était pas le tout. Autre chose l'avait fait marrer. Cette salope, qui se criait pure, me traite d'évier. Et ça le fait marrer. Et ça, ça m'a détruit aussi. Car pour qu'elle puisse m'insulter d'évier, il a fallu qu'elle se renseigne. Et qui l'a renseigné ? C'est lui. Dans le meilleur des cas, elle s'est faite cette idée toute seule sachant que l'on couchait régulièrement ensemble, mais s'en était déjà trop. Au pire des cas elle savait tout. Et dans ce pire ou ce meilleur des cas, tout devenait alors pour moi inacceptable. Je n'avais pas de limites, en tous cas pour lui, il n'y en avait jamais, il pouvait faire tout ce qu'il voulait, ça pouvait bien me tuer intérieurement, je le montrais, mais ça ne changeait pas, et je ne le forçais pas, parce que la pire des choses pour moi aurait été de le perdre. Mais à ce moment là je n'avais plus peur. Je savais qu'il ne m'aimait plus et ce qu'il avait fait ce soir là... J'ai bien essayé de lui trouver des excuses, mais, aucune ne tenaient la route. Aucune. Il était devenu horrible à mes yeux.
Et c'est là que j'ai commencé à me reprendre vraiment. J'ai essayé de remonter la pente, la pente de la plus grande peine de cœur de toute ma vie, et ça le restera sans doute celle là. C'est sans doute pourquoi je n'en ai jamais parlé. Pourquoi je n'en parlerais jamais plu. Sur le chemin de ma recomposition, j'ai rencontré madame la Haine. Et plutôt que de simplement le détester, je l'ai haï. Je l'ai haï, au même degré que je l'ai aimé. Infiniment. Ce n'est pas parce que je l'ai haï que j'ai souhaité lui faire du mal, je pensais que la vie s'en chargerait elle-même et c'est ce qu'elle a fait. Paradoxalement, je le voyais de temps à autre le soir, et j'aimais le voir heureux. Ouais, mais je dois avouer que ça me tuait le cœur qu'on ne soit pas heureux tous les deux. J'ai vraiment longtemps pensé que son bonheur c'était moi. Mais quand j'ai compris que ce n'était pas le cas, beaucoup de choses se sont brisés en moi. Et le haïr ne m'avançait pas à grand-chose dans cette situation. Il fallait se faire une raison, et je l'ai fait. Ce mec là, ce n'était plus le même. Je me souviens du jeune homme, de son amour, de sa pureté et de ses promesses. Aujourd'hui je vois l'homme, je sais qu'au fond il y'a une partie de lui, de ce jeune homme et c'est peut être ce pourquoi j'y suis encore un peu attachée à l'heure actuelle. J'ai souvent pleuré parce que je n'arrivais plus à l'aimer. En fait le plus horrible c'est que je n'arrive à aimer personne, moi, maintenant.

Bref trêve de digressions, tout ça pour dire que je ne lui ai pas acheté de cadeau et que je suis totalement désemparée (et défoncée accessoirement) en ce 4 avril difficile pour moi, je voulais juste que ça se sache. Je suis plus tellement du genre a montrer quand ça ne va pas. Je suis plus du genre à pleurer non plus. Je n'aime pas me sentir faible. Ni la médiocrité. Et pourtant. Aujourd'hui, je me sens faible, et bien plus que médiocre.

Pauvre idiote.
 

Publié par Osaki à 10:16:12 dans Je ferme les yeux et ça recommence... | Commentaires (4) |

28-04-2008 12:44  28-04-2008 12:44
 De  rain  Sujet: 
Boum. Je le savais déjà, j'avais lu ton amour, ta douleur, ta haine... Mais pffiou... Quelle sensibilité, quelle justesse, quelle beauté dans ce que tu écris... Bordel. On y sent l'amour, l'attention, la tendresse, l'affection, la douleur, la vraie, pas les larmes de crocodiles... Tu m'as donné des frissons.... J'espère sincèrement que tu trouveras quelqu'un qui te rendra heureuse... ( ou ce quelqu'un te trouvera ? )... Une fille d'une telle sensibilité et d'une telle authenticité mérite d'être heureuse. Tu dis que t'arrives plus à aimer. Je comprend. Tu réapprendras petit à petit. Je t'embrasse.
07-04-2008 11:02  07-04-2008 11:02
Soyer forte !!  De  Suavebeauty  Sujet:  Soyer forte !!
Bienvenue dans l'apprentissage de la vie !! Tirez les leçons est le moyen de mieux s'armer pour d'autres rencontres plus ou moins amusante !!!! Bonne journée, véronique.
07-04-2008 10:00  07-04-2008 10:00
Merci  De  Osaki identité certifiée Sujet:  Merci Url: [Liens]
Merci pour tes commentaires, à chaque fois que j'en lis un de toi, je suis assez contente, je me dis que j'ai écrit pour moi et que quelqu'un s'y est interessé de près. Je vais aller voir ton blog, j'aimerais voir comment s'est passé ta relation mais j'aimerais voir aussi comment tu ecris. Désolée, c'est une de mes petites manies. Sinon je viens pour rectifier une erreur, j'ai dit que le 3 avril 2008 était le pire jour de ma vie, je me suis plantée je parlais en fait du 3 avril 2007. Voilà et merci encore à tous ceux qui viennent ici.
06-04-2008 19:32  06-04-2008 19:32
un pas important pour toi  De  alphamineur  Sujet:  un pas important pour toi Url: [Liens]
C'est une grande étape que tu viens de franchir en nous racontant ton histoire. Certes, tu l'as assez largement résumée, mais tu en as quand même dressé les grands traits, et tu as pas mal raconté ce que tu as ressenti au cours des différents étapes de cette relation. Crois-moi, et j'en sais quelque chose, ce que tu viens de faire est très important. Moi, ça m'a permis de guérir bien plus vite. Quand j'ai fait ça, raconter mon histoire, ma première relation, ma première grande souffrance, je me suis senti, au fur et à mesure, délivré,s oulagé, ôté d'un poids. J'ai pu analyser et poser par écrit ce qui s'était passé, et me confier à mes amis. Je n'étais plus seul à porter ce fardeau, et j'étais capable de mieux le comprendre, et surtout, de mieux l'accepter. Et de mieux accepter de ne pas pouvoir tout comprendre. On ne peut pas toujours tout comprendre, et dans ces cas-là il vaut mieux ne pas chercher à comprendre. J'avais raconté mon histoire sur un blog, un skyblog. J'ai depuis dû mettre les articles hors ligne, car mon ex a porté plainte (alors que son nom n'était même pas évoqué, qu'elle était désignée juste par une lettre, et que seule une photo de profil où nous nous embrassions pouvait, difficilement, permettre de l'identifier). Si tu me le demandes, je pourrais remettre ces articles en ligne et te donne l'adresse du skyblog. Pour l'instant, j'ai un autre blog, du même type que le tien. L'adresse en est http://alphamineur.blogg.org Je ne te dis pas ça pour en faire la pub, je m'en fous, je te dis ça parce que, outre quelques articles sur de la politique, j'y ai surtout écrit des articles sur l'amour, sur ce que j'ai vécu et sur des choses que j'ai ressenties longtemps après la rupture. Je n'y décris pas mon histoire dans le détail comme dans l'autre blog, mais j'y fais des réflexions en rapport avec ce que j'ai vécu, tirées de ce que j'ai vécu. Et je pense que ça peut t'intéresser, voire t'aider. Si tu veux avoir directement les articles relatifs à l'amour, pense à cliquer sur le tag amour, ça t'évitera de tomber sur de la politique, qui n'est pas le sujet de l'échange que je veux qu'on ait. Je suis ton blog car, au début, tes réflexions et ta dépression m'ont fait penser à le fille que j'avais connue dans cette histoire, et assez vite, tu m'as aussi fait penser à moi au sortir de cette histoire, de cette rupture. Du coup, je t'identifie un peu à elle mais surtout beaucoup à moi. J'espère avoir des nouvelles de toi. A bientôt et bon courage.

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