Netmaan

Je m'en veux d'avoir cru un seul instant à ce que tu me disais. Non pas que je suis bête ou idiot, quoique dans ma situation il est difficile de parler d'intelligence, mais j'avais réfléchi avec mon cœur et mon corps, laissant ma tête et mes sens hiberner à leur guise. Que dois je faire maintenant? continuer à jouer le jeu comme si de rien n'était ou bien me révolter et mettre du désordre partout? Tiens, ça me fait rappeler un cours de chimie sur le désordre. Comme je n'avais rien pigé, je me suis retrouvé à roupiller en plein TD. Et l'assistant qui n'avait pas du tout apprécié m'a prié d'aller ronfler ailleurs, sur le gazon ou chez moi dans mon lit, mais pas dans son cours, pas chez lui. Manque de respect qu'il se répétait. Exact, manque de respect flagrant et commis volontairement. Comme celui que tu as commis à mon égard. Mais ce désordre avait un sens alors que celui que je veux foutre dans notre relation n'en a aucun. Juste pour me libérer de ton emprise, de ta main mise, de tes geôles. L'ordre dans le désordre. Au début, Je me sentais enivré du parfum d'une femme pour me retrouver abdiquant sous des bottes d'amazone. Ah ben oui très chère, ce mot te va si bien. Une amazone et de la pure! comme la coke, au début c'est envoutant puis dégoutant, car dur sera le sevrage. Non, mais je ne t'ai ni dans le sang ni dans les veines ni nulle part, même si mon écrit tend a dire le contraire; et t'avoir sous la peau ne signifie nullement que je suis pieds et mains liés; je garde un semblant de fierté, autrement je serai collé a mon cellulaire dans l'attente d'un appel pour me shooter de ta voix, de ton rire. C'est fou, mais quelle bourreau tu fais. Oui, bourreau au féminin, car mot invariable. Non, tu ne vas pas recommencer à me diluer dans des hors sujets. Après la chimie , l'orthographe. Quoique j'aimerai te dire combien ta chimie du désir avait réussi, mais pour la conjugaison de nous deux, ce fut un flop, tu as pris le mauvais temps. Je te quitte dans l'imparfait du passé, espérant que mon futur à moi, sera plus que parfait.

L'insomnie reprend ses droits. Non pas que je ne veux pas fermer les yeux, mais je me dis qu'il faut voler un peu de temps au temps. Dormir, c'est bien, c'est nécessaire, c'est physiologique; dormir c'est vital aussi. Dormir prolonge la vie. Quel paradoxe! Moi qui croyais que dormir c'était mourir un peu. Et mourir un peu c'est de ne point profiter de son temps, ne pas profiter de ses moments. Je me demande quand je rate le plus, à rester éveillé ou à me laisser aller? je n'en sais rien, trop de questions ma taraudent l'esprit. Trop. D'ailleurs pourquoi me poser des questions, je n'ai qu'à fermer les yeux, j'aurai les réponses que je cherche tant. Des bribes de réponses, seulement. Mais au fond, je m'en fous de savoir le pourquoi du comment, tant l'insomnie, en maîtresse des lieux, prolonge mes nuits, agrémente mes veillées. Mon insomnie, cette alliée. Et je ne sais toujours pas comment est ton lit.

Oui, c'est le sport national favori, le pique assiette. Tu commandes des frites, tout le monde en prend; tu manges des fayots, tout le monde en fait autant; tu aimes les merguez, tout le monde en désire (le mot est bien choisi, ma foi, mais je ne l'ai pas fait exprès). Mais c'est quoi cette société de conventionnalisme bête et stupide? tout le monde doit suivre la ligne tracée. Les américains font comme Dieu, les français comme les américains, les algériens comme les français, les russes comme personne, personne comme tout le monde et tout le monde fait comme tout le monde! Beh, une marche forcée que ça s'appelle! personne ne fait ce qu'il veut et doit ressembler aux autres.
Donc, ce conventionnalisme (mot inventé par moi en ce moment précis où j'écris, donc si demain une sommité en use et abuse, sachez que j'en suis le concepteur, le géniteur...du mot, pas de la sommité..franchement)
Donc ce conventionnalisme (oulaa, je me la pète avec ce mot, ça va avoir un air nase de le dire chaque deux lignes)
Donc le mot que vous savez fait de nous des automates débiles à l'image des personnes qui font des queues longues (non, pas toutes, je sais, mais je parle des conventionnées) de 3km et patientent pendant 5 heures pour accéder à un musée, le Louvre par exemple, ou devant une salle de spectacles pour voir le dernier Opéra de Vivaldi ressuscité. Je sais, beaucoup apprécie ce genre d'activités, et moi avec, enfin pour les musées pas l'opéra. D'ailleurs je me rappelle la première fois que je suis allé au Louvre (héhé, ça vous bouche un trou, hein? vous pensiez que j'étais le rigolo de service qui passait son temps à débiter des blogs sur les nanas avec des jupes en Jersey hypermoulues, que nenni!); donc la première fois que j'ai été au Louvre ça remonte à vingt cinq ans déjà; oui, vingt cinq ans ou un peu plus. Je devais avoir 16-17 ans, et croyez moi, j'arrive moi et un copain, on se dit qu'on s'emmerde, on s'ennuie, alors allez, on entre au musée. Le ticket payé en moins de 10, on se retrouve à l'intérieur entrain de flâner entre les toiles des maîtres et les jupes des nanas. Ah, c'était le bon vieux temps, chacun faisait ce qu'il avait en tête, pas ce qu'avait son voisin dans sa tête à lui. De nos jours, tout est affaire d'effet de mode.

Un autre exemple? la mosquée (ou tout autre lieu hautement symbolique) pardi! tout le monde va à la mosquée (ou tout autre lieu hautement symbolique). Les grands, les moins grands, les cons, les pas cons, les affairistes, les futurs députés, les futurs maires, les corrompus, les politicards de circonstance, tout le monde y va, même ceux qui ne font pas la prière, même ceux qui n'y croient pas! ils y vont parce qu'il faut y aller, parce que ça fait bien vu, c'est tout! je sais que c'est con, mais c'est comme ça. Pur conventionnalisme!

Un énième exemple? la télé, bien sur! vous ne pouvez y dire ce que vous pensez mais ce qui doit être dit; vous ne pouvez remettre en cause l'ordre établi, mais faire en sorte que ça se fortifie; vous suivez les conseils, vous donnez l'exemple ou c'est l'écran noir! Out, pas bon pour la propagande!
Alors, vous l'êtes ou vous sortez du lot? pas facile d'y répondre, je sais. Et puis ne vous tracassez pas la tête, je ne vous croirai d'ailleurs pas...

NDA : je viens de me rendre compte que le mot conventionnalisme est depuis fort longtemps connu et usité..mea culpa...je ne suis donc pas le géniteur, mais juste un débiteur!

Ces derniers temps je veille grave! et la journée, bonjour les longs moments à bâiller, les envies de m'allonger à même le sol, les vertiges et les étourderies! et les clients qui me regardent qui avec un oeil amusé qui avec un mépris à peine voilé. Mais je fais mon boulot, je le fais bien, et rien que pour ça, je pourrais y aller dans mon hamac, personne n'y trouvera à redire.
Tiens, l'autre jour après un papotage nocturne, je me réveille le matin avec une gueule de bois énorme, mais vraiment énorme. Un client m'appelle pour me signaler un problème tout en insistant sur son caractère urgent. Tu parles d'urgence. Il n'arrivait plus à se connecter le dirlo et du coup sa virtuelle dulcinée qui risque de lui filer entre les mains pour aller se blottir dans les bras d'un autre tchatteur patenté. Donc, je prends mon temps, je fais ma tite causette matinale sur le blog, je lis mes journaux et une heure après je prends le volant, direction mister le soixante-huitard dragueur. Bon, je ne vais pas vous raconter ce qu'il ya sur son PC car ça relève du secret professionnel, mais sachez qu'il y a de tout sauf l'essentiel. Et des photos, et de la musique, et des films, et des jeux, et des jeux, et des jeux! le type passe sa journée dans son bureau et moins ça il aurait accroché à sa porte "Do Not Disturb..très très busy", et sa secrétaire qui sachant ce qui se trame en profite elle aussi pour se faire les ongles en appelant sa chère maman (décidément, je dois avoir un problème avec les belles mères..quoique la mienne est super gentille...dommage que je ne la croise que très rarement, même quand elle nous rend visite!). Alors, c'était quoi le problème de Monsieur? ben, tout simple; il n'arrivait pas à faire fonctionner sa webcam. Il me dit qu'il en a besoin pour une visio-conférence avec des décideurs-investisseurs étrangers! Que c'est beau l'abnégation au boulot; j'aurais tant voulu lui faire un french kiss! la patate me prend pour une patate! Vilain, tu voulais mater les nichons de la gonz oui! Mais bon, ça ne me regarde pas et je ne suis pas un objecteur de conscience! je lui règle sa webcam lui permettant ainsi d'assouvir son instinct de mâle voyeur au cerveau mal voyant, tout ça par pure bonté vénale : une facture bien salée pour l'urgence mal orthographié. Qu'il mate c'est son problème, qu'il me mente non!

Je me suis levé du pied gauche aujourd'hui. Et pourtant j'ai fait une nuit complète. Plus qu'il n'en faut. 9h du soir et déjà dans les bras de morphée. Oui, je sais, trop tôt pour un quadragénaire, mais à force de veiller on n'en peut plus de garder les yeux ouverts ni les idées bien arrêtées. Mais après 10 heures de somme ininterrompues, je pensais que j'allais attaquer ma journée sous de bons auspices. Erreur, j'avais encore envie de dormir. Et ma femme qui m'agace avec "tu ne bosses pas aujourd'hui? on va manger quoi si ça continue? comme si deux frigos bien remplis n'étaient point suffisants à nous alimenter! Mais non, elle devait avoir une idée derrière la tête. Sûrement sa mère qui allait venir chez nous pour bien la tartiner. Ou une de ses frangines, c'est kif kif. La belle famille c'est connu, ça ne vient que pour faire du pique assiette ou pour mesurer le degré de développement matériel. Ah, tout le monde connaît ça, pas la peine de faire semblant. Mais je m'égare là, la belle famille n'étant pas, je dois l'avouer, la source de cette lassitude passagère. Pas l'unique en tous cas.
Alors, qu'est ce qui me prend d'un coup de vouloir tout laisser tomber? je n'en sais trop rien! peut être que la routine m'agace, l'éternel recommencement chaque matin que Dieu fait. À chaque réveil c'est la même rengaine. P'tit déj, boulot, dodo. Et ainsi va la vie. Je me sens obligé de la pimenter si je ne veux pas vieillir plus tôt que prévu. J'ai encore de belles années devant moi. Tiens, un copain à moi m'a dit que la meilleure façon est de draguer. Pfff! draguer des minettes, non, c'est pas mon genre. Des femmes oui, pour se rassurer sur son sex appeal mais juste pour ça. Un jeu, quoi! même si des fois ce jeu se transforme rapidement en challenge, surtout quand la belle fait dans la résistance. Ah, tu me résistes?? ok, je vais te montrer ce que j'ai dans mon froc! (au figuré, off course, je peux être ce que vous voulez, mais vicieux non!). Et le jeu qui se prolonge, et la belle qui résiste, et moi qui m'y perd, et vas y que je t'attrape c'est mon jeu préféré...
Voila, en face de mon bol de céréales que j'ai piqué aux enfants, je ne fais rien d'autre que d'imaginer comment sera ma journée, à mater, à draguer, à me languir de belles silhouettes en ces jours de printemps propices aux pires folies..."Quoi, tu ne sors pas encore? tu vas être en retard à ton bureau! on mangera quoi si tu continues comme ça?" et rebelote! j'aurai mieux fait de rester au lit...juste pour embêter mon monde et me gaver d'idées farfelues!