Netmaan

C'est fou ce qu'un tacot peut te faire perdre comme crédit auprès des gens!
Ce matin, j'ai pris ma bagnole chez le mécano. Une fuite d'eau. Et avec cette chaleur, je me suis retrouvé à conduire les yeux rivés sur le truc à eau..oublié son nom..non, c'est pas le manomètre..enfin, c'est ça. Donc je conduis un oeil rivé sur la route et l'autre sur le machin-mètre. Dès que ça chauffe, je m'arrête abracadabradiquement, d'une main je saisis le capot, de l'autre je dévisse le vase d'expansion et hop, glou glou. Ce n'est pas un doigt que je lui refile mais toute la tasse. Et puis j'en ai eu marre, trop fatigant à la fin. Donc, je vais à la maison, pas la mienne, non celle du constructeur..ben oui, je donne pas la marque, la pub c'est pas permis, et puis ça risque de faire pâlir de jalousie certains qui sont portés sur le métal rutilant. Donc, j'arrive, j'appelle le copain qui s'occupe des entrées, je lui refile les clés et me tire sans laisser de commissions. "Débrouille toi que je lui dis. Tu lui mets des couches bébé ou ce que tu veux, j'ai plus envie de la voir pisser à tout bout de champ". Je repars chez moi, et bonté divine, mon vieux tacot est toujours là, présent à l'appel quand il le faut. Même s'il ne semble pas apprécier ma visite. Il se voit tirer de sa retraite, de son profond sommeil des justes. Il sent que je vais le malmener avec mes coups d'accélérateur brusques, ma conduite sportive pour épater la colonie; lui qui a prit goût à sa vie pépère, toujours à se la couler douce entre les  feuillages des arbres de mon jardin. Mon vieux tacot semble me regarder droit dans les yeux, comme s'il me disait "Ah, tu reviens vers moi, traître". Faut dire, que mon tacot je pensais qu'il avait pris de la mousse dans le jardin. Mais non, toujours là, fier..tiens pourquoi au masculin? c'est ma tite chérie cette bagnole. Elle a pris de l'âge certes, mais comme une vieille maîtresse, elle peut toujours étonner son amant. Et elle m'étonne!! dans son habit rouge elle a encore de l'allure. Et de la caisse et de la classe. Oulaa, on dirait qu'elle s'offre à moi. Je la regarde, lui fait un tit câlin, soulève sa jupe pour voir si tout va bien, si ses jambes sont toujours aussi beaux. J'ai même failli lui donner un bécot. Mais les voisins ils auraient penser quoi? que je suis un maboul sans espoir de guérison. Je remise à plus tard mes fantasmes. Je vais être en retard au bureau. Enfin, je suis déjà en retard d'une heure. Mon assistante doit se faire un profond solitaire en mon absence. Mais elle gagne jamais. Pas grave que je lui dis, tu finiras bien par battre les robots.
Donc, je mets le contact, je vroumbis un peu le moteur...soparano ma tite chérie; elle a une de ces voix...à faire rotir monsieur Peugeot dans sa tombe. Je démarre...ô bonté divine...les gens semblent avoir pitié de moi. Quoi, qu'est ce que vous avez?, vous n'avez jamais vu un costardisé conduire un vieux tacot? ben, même si je roule à trente à l'heure, au moins j'ai le temps d'apprécier le paysage, car les autres jours, je vois même pas les arbres défiler, Je me dis même que c'est un seul arbre tellement je roule vite. Et je roule, et je roule. Je rencontre ma voisine, elle fait semblant de ne pas me voir. Je m'arrête quand même, pas de fausses idées que je me dis. D'habitude elle fait tout pour que je la prenne avec moi...oui, pour la déposer, vous avez compris; mais là, elle baisse la tête, elle aurait aimé être sourde et aveugle. Je m'arrête et j'actionne mon superbe klaxon " meuuuh meuuuh", elle se retourne, un tit sourire et me dit que son médecin lui interdit de monter en voiture, à cause de son dos. Tiens, drôle de médecin celui là! elle a du lui demander un avis médical dessus. ok, j'ai compris. Elle a honte d'être vue dans ma bassine roulante. C'est normal. Elle ressemblerait à quoi ma blonde voisine dans mon rouge tacot avec son vert pistache tailleur? hein? et d'ailleurs je devrais me poser la question moi aussi. Mais bon, suis du genre qui se fout de l'avis des autres. Et à force de parler je vais être en retard au boulot. Je m'arrête donc là, j'en ai assez dit pour aujourd'hui. Et ma voisine qui doit penser que j'en ai assez fait! Je fais marche arrière, je remets ma pièce au musée. Il faut dire que depuis tout à l'heure je n'ai pas parcouru plus de trois cents mètres. Et dans la vie, il faut savoir raison garder. Allez, je remets mon tacot sous les feuillages, je ferme le portail et je cours rattraper ma voisine. J'aime son tailleur vert pistache. Ça a du charme de marcher à ses cotés. Quelle mauvaise idée j'ai eu!