Louise.

Je ne ressens pas de rage, pas de haine, enfin si mais différente de celle passée. Je devrais être complètement indifférente, j'ai "gagné". Non même pas, j'ai perdu mais quand même. J'y suis retournée, encore, on l'aura compris. Ca faisait longtemps, j'aurai pas du, j'ai pas pu. Et là à faire défiler sa vie devant moi j'ai éprouvé de la jalousie. Elle lui a plut elle. Sans doute faudrait il que je sois comme ça alors, mais c'est tout sauf moi. La savoir à Angers me ferai peur je crois. Faut il que je sois comme elle? Je ne le serai jamais et pourtant. J'aimerai être autre mais je ne le serai jamais après tout. Il serait temps maintenant d'accepter mais ça m'semble impossible. Jamais je crois, je n'espère pas mais j'crois bien. Pourtant il a fait des efforts, il me dit. Mais il me dit aussi. Et quand bien même, ça ne change rien.. je suis toujours la même horreur face à un mirroir. Mon dieu, sauvez moi je suis pathétique.

Mes yeux s'embrument et je ne saurai pourtant dire pourquoi. Cet oeil incessament posé sur moi me dégoute. Il me renvoie mon image, sale. J'ai envie de pleurer simplement sachant que c'est ça qu'on voit. C'est immonde, c'est inssuportable. J'aimerai me cacher sous terre et ne jamais plus en sortir. J'aimerai être autre, j'aimerai être belle, j'aimerai rayonner tout simplement. Plutôt que de me morfondre, plutôt que d'éprouver du dégout. J'ai honte, comme j'ai honte d'être ça. C'est atroce, c'est ignoble. J'aimerai être autre.

Je le répète si souvent sans changement, je pourrai tenter d'améliorer certaines choses mais à quoi bon. Le final ne sera pas parfait, c'est là qu'est le pb. La perfection j'en suis bien loin, et perfectionniste je suis. Je me reproche des choses sur lesquels je ne pourtant pas agir. Il est impossible de devenir belle sur demande. Je suis comme je suis. J'aimerai être sublime et désirable, enviable même.

 

Oh comme j'aimerai être autre...

Ce regard me fait mal. Tout comme ses mots, il n'a pas idée de la portée de son opinion sur moi.

Et j'ai mal. Et si j'en parle on m'fait taire, alors je me tais.. comme j'ai toujours fais. Et je pars, dans mes rêves.

Non je ne suis pas Cendrillon. I wish i could.

Il vient de me faire l'amour divinement. Il est toujours là, penché au dessus de moi et ne bouge pas. Ses yeux plantés au fond des miens, il commence à m'embrasser, baiser furtif presque un baiser volé. Et encore, et encore.. il me couvre de baisers. Pas un mot prononcé, ils sont inutiles, l'amour se lit dans ses yeux, et dans les miens aussi. Comme il est beau. Quelques minutes passent comme ça, ne faisant qu'un l'un avec l'autre.

Instants gravés dans ma mémoire, j'y penses quand il me manque, quand j'ai envie de lui, quand je suis avec lui aussi. Minutes silencieuses et tellement délicieuses.

Je regarde pauvre chose pathétique, tremblante, assise sur le bord de la baignoire, trempée dans sa serviette, sur ses joues se confondent les gouttes d'eaux qui coulent et les larmes qu'elle ne peut plus arrêter depuis près d'une heure déjà. Ca me fait pitié et pourtant cette image ridicule que j'ai en face de moi, c'est mon reflet.

Je suis là en pleures parce que j'ai arrêté de bloquer tout ce que j'ressentais et tout ressort d'un coup. Et ça fait mal, tellement mal.

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