Louise.

Confessions. | 14 mai 2008

Plus le temps se réduit et plus mon angoisse monte. J'deviens irascible, fatiguante encore plus chiante. J'ai peur et ça me bouffe. Je sais pas quoi faire, y a rien à faire. J'ai envie de profiter en permanence, mais c'est tout simplement impossible. J'ai jamais été comme ça et je le serai peut être jamais à nouveau c'est d'ailleurs pour ça que j'ai peur. Pas la peur d'être seule, juste la peur d'être sans toi. Je sais que ça va arriver, c'est un peu inévitable la distance n'a jamais aidé les couples et je suis déjà si difficile à supporter. J'blablate toute seule sans but, sans savoir. Juste ce même besoin de tout faire sortir puisque je suis incapable de le dire, de te le dire. Même un je t'aime ne passe pas alors comment te faire comprendre tout ce que je ressens.. combien je t'aime, combien j'ai besoin de toi, combien j'ai peur. Pardon pour ce handicap paralysant.. pour toi comme pour moi. J'délire toujours sur les même choses, c'est pathétique. Heureusement cela dit que rien de plus ne vient s'ajouter, mon autisme est à son maximum. C'est en même temps si pesant, ce mutisme involontaire. J'aimerai vraiment (te) dire tout ce qu'il y a à l'intérieur.. si seulement. Pardon encore une fois.

♥

Comme une envie de pleurer qui monte mais qui n'aboutit pas. Sans trop savoir pourquoi.. Je ris toute la journée et le soir venu la tristesse & la mélancolie m'emporte. Comportement d'adolescente déprimée.. ça me fait honte. Si les gens savaient cet espèce de mal-être qui m'habite ce serait tellement ridicule. Il m'arrive d'avoir des moments de doutes, je suis dans le vague mes yeux s'emplisse de tristesse le temps de quelques secondes et mon cerveau s'embrume. Et je ne sais pas pourquoi. Je répond qu'il n'y a rien, on me croit ou pas. On ne pose pas plus de questions, dieu merci. Le pire reste lorsque la nuit tombe, je suis prise d'angoisse dite nocturne je crois. Je psychote complètement, oui c'est le mot. Je m'imagine quelque chose et m'en persuade malgré moi, je tremble j'ai peur je suis seule il n'y a personne pour moi et l'angoisse me paralyse. Mes seules belles nuits sont à vos côtés, je ne suis plus seule tout va mieux. Pas d'angoisse. J'ai cette peur incontrôlable qu'on m'abandonne je crois, la solitude m'apaise et pourtant me paralyse. Je suis faite de contradiction et c'est épuisant. On ne sait jamais sur quel pied danser, moi non plus d'ailleurs. Pardon pour ces incohérences aussi sans doute. Je n'ai jamais rien demandé.

Publié par Manaou à 20:34:34 dans _ | Commentaires (0) | Permaliens

Rootless tree. | 08 mai 2008

Je me suis haie. Pendant des jours, des semaines, des mois même. Je me défonçais les oreilles à longueur de journée avec Archive & autres. Rien à faire. Je m'en voulais comme jamais, je rêvais d'être ailleurs. J'aurai tout donné pour être une autre. Mais j'étais là, c'était bien moi. Il n'y avait rien à faire alors je me suis renfermée sur moi même. Je ne voulais pas qu'on sache, pas qu'on comprenne. Je ne le veux toujours pas d'ailleurs. Il a fallut tomber bas pour se mettre à remonter, pour réaliser ce qui se passait. Je croyais cette période finit et puis. D'un coup ce sentiment qui m'étouffe revient. Ca se traduit même presque physiquement. J'étouffe. J'aimerai être une autre mais je ne peux pas, je suis coincée en moi. C'est pathétique et triste à dire. Je me fais de la peine, vraiment. Mais ça n'y change rien, je ressens toujours la même chose. Comme l'impression d'être une pauvre ado. Aie. J'ai besoin de toi.

Publié par Manaou à 18:06:49 dans _ | Commentaires (0) | Permaliens

Bricoleuses. | 08 mai 2008

Je suis fatigué. Fatigué de toute ces histoires, fatigué que tu me manques, fatigué de te voir qui t'enfonce un peu plus chaque jour.
J'aimerai que rien n'est changé, j'aimerai que tu ne l'ai pas trahie, j'aimerai que rien de tout ça ne soit arrivé. Qu'est ce que j'aimerai être encore avec toi. Je t'aime et c'est plus fort que moi, je ne sais pas comment faire pour te retrouver, plus le temps passe et plus je me dis que ça n'arrivera jamais. Tu me manques c'est triste à dire et pourtant un pas vers toi m'est impossible. J'ai l'impression qu'on ne se connait plus, je ne te reconnais pas dans ce que tu fais. Où es tu passé putain ?! On me reproche des choses que je n'ai pas faites, j'ai certes fais l'erreur de me rabaisser à leur niveau, je le regrette mais bon. Je n'y peux rien ça m'a énervé, tu m'as énervé. Je ne comprends pas ton comportement, j'aimerai tellement passer du temps avec toi, parler, s'expliquer. Juste être ensemble. C'est impossible et ça m'fait mal de te voir chaque jour sans pouvoir te parler. A bientôt peut être..

Publié par Manaou à 14:45:27 dans _ | Commentaires (0) | Permaliens

Q U A T R E M O I S | 04 mai 2008

4 mois.

Quatre mois que je me sens mieux, que je me sens bien. Quatre mois que j'ai peur aussi, peur que tu te lasses, que tu me laisses. Quatre mois qu'on s'engueule mais quatre mois qu'on s'aime.
Quatre mois que je t'aime.

J'ai peur quand tu m'en veux, j'ai peur quand tu es déçu. J'ai peur quand on s'énerve, j'ai peur de tes jours sans. J'ai peur que tout s'arrête, j'ai peur de me retrouver seule, de me retrouver sans toi.