Louise.

Je suis perdue.

Je ne sais pas ce que j'dois faire ou dire. Prétendre n'avoir rien entendu, ne rien savoir et laisser l'égoïsme qui te réclame parler ? J'ai besoin de toi comme tu as besoin de moi et pourtant comment doit on faire maintenant ? J'aimerai que tu me le dises mais toi même ne sais pas plus que moi, tu regrettes. Je me sens coupable. Je t'aime et toi aussi je crois, je t'aime et je sais pas quoi faire j'ai besoin de toi mon chat.

Je commence à en avoir marre d'imaginer chaque soir des scènes toujours plus horrible dans l'espoir d'avoir des raisons d'être mal. C'est simplement pathétique. Y a rien à faire, même quand tout va ça ne va pas. Et je ne m'explique pas plus tout ça. Ca empire même, moi qui était incapable de pleurer j'me retrouve comme une conne à chialer presque tout les soirs. J'suis creuvée et je sais plus quoi faire, j'aimerai expliquer tout ça mais je ne saurai pas quoi dire. J'aimerai qu'on s'occupe de moi mais j'ai jamais su demander ce genre de truc, ça se réclame pas. J'aimerai arrêter d'être une gamine qui fatigue sa maman. Je raconte, j'écris n'importe quoi, je suis fatigué d'imaginer, ça me crève de voir que mes rêves sont composées de viols. Complètement tourmenté alors que tu n'en as aucun droit, pauvre idiote.

 

Quand je dis qu'un rien me fait péter un cable. Une phrase et je pars, avec une seule envie : être autre. Il ne comprend pas, je ne dis rien, il ne comprendrai pas. Je me taie, je souris même parfois. Intérieurement je hurle. Déchirée entre un désir brulant qu'on s'intéresse et qu'on s'occupe de moi et l'envie folle d'être seule au fond de mon lit en train de chialer mes tripes. Je me taie parce qu'il n'y a rien à dire, parce que je pars en "live" pour rien. Juste quelques mots qui ont suffit à me ramener à cette réalité exaspérante. Cette pauvre phrase et je vois tout en gros. J'aurai honte d'expliquer la raison de ce changement d'humeur soudain, ils ne comprendraient pas. " Pauvre idiote, c'est juste ça. " Ouai, c'est juste ça.

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