Louise.

Plus le temps se réduit et plus mon angoisse monte. J'deviens irascible, fatiguante encore plus chiante. J'ai peur et ça me bouffe. Je sais pas quoi faire, y a rien à faire. J'ai envie de profiter en permanence, mais c'est tout simplement impossible. J'ai jamais été comme ça et je le serai peut être jamais à nouveau c'est d'ailleurs pour ça que j'ai peur. Pas la peur d'être seule, juste la peur d'être sans toi. Je sais que ça va arriver, c'est un peu inévitable la distance n'a jamais aidé les couples et je suis déjà si difficile à supporter. J'blablate toute seule sans but, sans savoir. Juste ce même besoin de tout faire sortir puisque je suis incapable de le dire, de te le dire. Même un je t'aime ne passe pas alors comment te faire comprendre tout ce que je ressens.. combien je t'aime, combien j'ai besoin de toi, combien j'ai peur. Pardon pour ce handicap paralysant.. pour toi comme pour moi. J'délire toujours sur les même choses, c'est pathétique. Heureusement cela dit que rien de plus ne vient s'ajouter, mon autisme est à son maximum. C'est en même temps si pesant, ce mutisme involontaire. J'aimerai vraiment (te) dire tout ce qu'il y a à l'intérieur.. si seulement. Pardon encore une fois.

♥

Comme une envie de pleurer qui monte mais qui n'aboutit pas. Sans trop savoir pourquoi.. Je ris toute la journée et le soir venu la tristesse & la mélancolie m'emporte. Comportement d'adolescente déprimée.. ça me fait honte. Si les gens savaient cet espèce de mal-être qui m'habite ce serait tellement ridicule. Il m'arrive d'avoir des moments de doutes, je suis dans le vague mes yeux s'emplisse de tristesse le temps de quelques secondes et mon cerveau s'embrume. Et je ne sais pas pourquoi. Je répond qu'il n'y a rien, on me croit ou pas. On ne pose pas plus de questions, dieu merci. Le pire reste lorsque la nuit tombe, je suis prise d'angoisse dite nocturne je crois. Je psychote complètement, oui c'est le mot. Je m'imagine quelque chose et m'en persuade malgré moi, je tremble j'ai peur je suis seule il n'y a personne pour moi et l'angoisse me paralyse. Mes seules belles nuits sont à vos côtés, je ne suis plus seule tout va mieux. Pas d'angoisse. J'ai cette peur incontrôlable qu'on m'abandonne je crois, la solitude m'apaise et pourtant me paralyse. Je suis faite de contradiction et c'est épuisant. On ne sait jamais sur quel pied danser, moi non plus d'ailleurs. Pardon pour ces incohérences aussi sans doute. Je n'ai jamais rien demandé.

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