Des mots et des larmes

Un ange noir aux ailes brulées, vous ne trouverez sur ces pages aucune lueur d'espoir, aucun réconfort, aucune réponse, ni incitation.

Vous trouverez mes mots, mes larmes, mes douleurs et mes états d'âme.

Si vous venez pour jugez faites demi tour

Ce blog n'est pas pour vous. 

Si vous recherchez des textes, des mots, de la noirceur

Alors bienvenue. 

Respectez le contenu, je ne demande pas de comprendre simplement de lire et d'écouter.

Ces textes sont en parallèle sur mon autre blog pour certains.

Ce texte va peut être choqué certaines personnes, susciter de l'incompréhension, j'espere simplement que certaines personnes essaieront de comprendre et de ne pas porter de jugement. Ce texte n'est pas une incitation, au contraire je ne souhaite à quiconque de tomber dans cette extrême là, comme je l'ai dis dans mon texte precédent, je suis responsable de mes actes et en connait les conséquences. Une rechute, un chemin sur lequel on pénétre petit à petit, la spirale se referme sur nous, les sentiers se transforment en labyrinthe, certains tombent dans des impasses, d'autres sur le but ultime. Une douleur immédiate, mais lancinante, une brulûre, des picotement, qui donne un sensation de délivrance, d' apaisement, un trop plein de mal être qui a besoin de sortir pour soulager jusqu'à la prochaine crise, une sensation douce de vide, de calme après la tempête, la douleur fait sortir la souffrance, on se sent momentanément mieux, cela nous permet d'affronter des épreuves difficiles, des moments que l'on aimerait éviter mais que l'on ne peut pas, la douleur dure de manière à ce que l'on se concentre sur elles plutôt que sur nos problèmes pendant un laps de temps, une fois que le mal disparait on recommence, pour refaire sortir ce trop plein de mal être, un sentiment de culpabilité, de colère s'installe, un cercle vicieux dont il est difficile de sortir, plus on le fait plus on se sent faible, inutile, plus on se déteste, on retourne à la réalité et le seul moyen de faire sortir cela c'est de recommencer. C'est la maniere la plus rapide, et la plus efficace de se sentir rapidement mieux, la tension diminue, on oublie tout un peu comme quelqu'un qui se prend une bonne cuite pour oublier. La victime se transforme en boureau, le sien, un sentiment de maitrise de son corps et de son esprit, le sentiment d'être vivant et d'exister encore un peu, un trop plein d'agressivité causé par soi, ou par d'autres, que l'on retourne contre soi même. Oui c'est un désordre intérieure, non ce n'est pas de la folie, justement c'est le moyen de retrouver la paix et d'arriver à passer outre un trop plein, cela aide à surmonter des épreuves et à les franchir, une fois cela fait on s'en sort, si des obstacles sont mis alors on plonge et on continue. La maitrise est le maitre mot, c'est aussi ce qui peut faire peur, les techniques sont connues, on sait ce qu'on peut faire et ce que l'on ne peut pas, et on le fait proprement, si l'on peut dire, dans les regles de l'art. Je ne vous demande pas de comprendre mais de ne pas condamner, j'essai d'expliquer comment et pourquoi? Je sais que j'ai besoin d'aide mais pour le moment je n'en veux pas, pourtant j'ai peur de tomber dans l'extrême et de ne plus pouvoir en resssortir, je veux simplement qu'on me surveille et que quelqu'un soit là au cas où je franchisse la ligne sans retour. Aujourd'hui j'ai trop mal pour pouvoir arrété, j'ai promis à quelqu'un de faire attention, mais mon coeur est brisé, je me sents trahis et abandonné, on prends des décisions à ma place, on croit savoir ce que je ressent et ce que je veux, on croit connaître mes attentes, je dis NON. Et il y a tellement d'autres problème, le taf j'ai personne pour me soutenir, c'est pas grave j'ai l'habitude, Yoan, qui lui n'est plus là pour le faire, des disputes avec des personnes proches, des repproches, j'ai l'impression que tout le monde part... Encore une fois je n'incite personne à cette pratique, ce n''est pas un chemin à suivre, il est plein d'épines, certaines empoisonnées.

Mon âme est salie

une rose tachée de sang,

Mon coeur est meurtri

Le blanc, la pureté

j'ai mal

Souillée par des mains invisibles

Je veux crier ma souffrance

Pas forcément innocente

Les larmes coulent

Totalement consciente

Je suis fatiguée, anéanti

D'un monde sans espoir

J'attends une délivrance

perdant toute humanité

Je sombre

Une rose tachée de sang.

Hier soir tu ma demandé des réponses, en voilà quelques unes, relie certains de mes billets, entre les lignes elles s'y trouvent, écoutent mes mots, entends les et peut être tu comprendras, me faire aider je ne veux point, mes seules armes pour m'en sortir ou non sont mes mots et ma volonté. Je me suis rendue compte en parcourant de nombreux blog que mes pensées et mes mots se retrouvaient dans certains, des pensées sombres, un mal être, le mal de vivre est trop présent, les mots sont différents, les idées les mêmes, nous sommes quelques uns à voir la noirceur de ce monde, cette noirceur nous donne pas envie, nous répulse, nous conforte encore plus profondément dans nos ressentiment. Des périodes de ma vie ont été encore plus sombre, sassa, là encore tu ne sais pas tout, je t'ai donné quelque clé mais mais pas le décodeur, yoan en connaissait une partie, il a eu un rôle important dans ma vie, il a été là au moment le plus critique, je lui doit beaucoup, aujourd'hui il a rejoins les anges, un stupide accident de voiture, je n'ai pas pu être là pour lui, 21 ans les années étaient pour lui, des rêves plein la tête, une envie de vivre, en un instant tout cela c'est envolé, lui ne la pas choisi.  Un ange noir aux ailes brulés voilà ce que je suis, un ange déchu, je me rapproche chaque jour un peu plus de cette période, cette fois ci, je ne vois pas qui pourrait m'en sortir, des blessures trop profondément encrés, trop nombreuses, aujourd'hui la lueur de l'espoir vascille, prête à s'éteindre au moindre murmure, mon coeur ne fait que saigner, j'aimerais pouvoir crier pour oublié les blessures du passé mais ce n'est point possible, des pensées, des images, des mots ressurgissent et m'enfoncent encore plus dans le néant. Je suis liée par moi même, par mon passé, un passé qui entache mon présent et anéanti tout futur, je me détruit à petit feux, c'est la seule chose que je sache faire, les mots coulent pour montrer combien je suis blessée, je ne cherche pas de délivrance, surtout pas des mots et de morale, au contraire c'est ce qui pourrai m'enfoncer encore plus profondément, peu de personnes peuvent comprendre, c'est paradoxale et pervers, je veux simplement écrire, laisser sortir cette haine. Je ne fais de repproche à personne juste à moi même, je suis la seule responsable de mes pensées et de mes actes, j'agit en connaissance des causes et des conséquences, als oui Sassa, mes actes sont autodestructeur, grenouiche disparait peu à peu, elle peut encore reprendre le dessus mais il lui reste peu de temps. Ces mots sont peut être incompréhensible mais se sont les miens, et ça on ne pourra pas me l'arraché.

Pourquoi est tu revenu me chercher

Si c'était pour repartir si vite

je croyais en nous je croyais en toi

j'aurai préféré que nous nous soyons déchiré

au lieu de cela mon coeur tu la arraché

Encore une fois je ressent un abandon.

Pourquoi m'as tu laissé t'aimer

Si c'était pour repartir si vite

j'étais prête à attendre pour toi

j'aurais voulu te soutenir, t'aider,

au lieu de cela tu m'a repoussé

Encore une fois je me sent trahis.

Pourquoi m'a tu laisser m'ouvrir à toi

si c'était pour repartir si vite

je te faisais confiance je croyais en toi

j'aurai pu comprendre si tu m'en avais parlé

au lieu de cela mon coeur tu l'a brisé

Encore une fois, j'ai l'impression d'avoir été un jouet