Les Contes de la Lune

Rip Curl

 

Rip Curl était d'humeur maussade; cela faisait dix ans qu'il cherchait sa fille dans tout l'univers connu.

Mais ce matin en arrivant sur notre bonne vielle terre il eu une bouffée délirante.

En effet, les antennes d'insecte qu'il s'était fait greffer  dans le nez lui indiquaient à l'odeur que sa fille chérie était bien là, mais où ?

Se chargeant depuis son ordinateur central toute les informations disponibles sur notre planète, il choisit d'atterrir sur la place rouge  en Russie, en effet, Vladimir Poutine avait été chef du KGB, il possédait sûrement quelques informations.

 

Après les salutations d'usages et la féerie que suscita l'évènement sur la planète, Rip Curl butta Vladimir Poutine.

Rip Curl ne disait rien de ses motivations, trop peureux pour sa fille qui se cachait toujours. Comme Vladimir Poutine ne savait rien, Rip Curl le butta pour mettre la pression.

 

Notre bon président Chirac, n'écoutant que son courage, l'invita   à toucher le cul des vaches de manière à lui montrer la vie à la française et à faire de la diplomatie à la française.

 Rip Curl trouvait le vin délicieux, aussi passa-t-il tout son temps à picoler en brave guerrier qu'il était, comme il ne disait jamais rien, les officiels ne s'aperçurent pas qu'il était complètement bourré.

 

Rip Curl était désespéré et triste ; on ne lui disait rien sur sa fille. Aussi quand Chirac lui montra les armes françaises, les avions, les chars, les bateaux, lui il montra ce dont-il était capable pour sa fille, et en un éclair, grâce à son vaisseau spatial, qu'il pilotait grâce à son cerveau bionique, il mit une tarte a Chirac et se retira en Bretagne.

 En effet Rip Curl connaissait grâce à ses cartes bioniques l'histoire de la légende du roi Arthur, et voulait méditer sur des terres pour lui sacrées.

Jésus, poussé par la grâce de son intuition divine, alla lui aussi méditer sur la roche de merlin. C'est là qu il se rencontrèrent. Ils allèrent dans un troquet pour lier d'amitié. Jésus n'était pas très causant, ils écoutaient de la musique. Le patron était enchanté et prenait des photos, et même Rip Curl dansa sur le rock and roll avec Jésus. Rip Curl sautait partout, il lui apprenait comment on cassait un bar par chez lui.

 

Au petit matin il proposa au patron tout son or pour le dédommager, ce qu'il accepta.

Ils partirent avec quelques bouteilles pour aller voir le soleil se lever à st Malo avec son vaisseau.

Jésus se confia a Rip Curl, lui expliquant sa mystique, et que les hommes l'avait pris pour un fou quand il avait révélé son nom, mais il n'en restait pas moins le fils unique de dieu, le prince de l'univers.

« T'as raison que c'est des fils de putes, tu sait pourquoi moi je suis là ? Je suis là parce que je cherche ma fille. »

« Et tu ne peux pas la retrouver au flair ? »

« Au flair au flair, elle à pissé partout, je sens son odeur partout,  comment tu veux que je la retrouve, toi qui est le fils de dieu tu pourrait pas m'aider ? »

« C'est une demande légitime, ta fille je la voit dans la région des grands canyons, dans le désert du Nevada. Elle n'est pas contente et elle t'y attend avec des armes redoutables. »

« Je m'en fout on n y va. »

Et Rip Curl embarqua Jésus avec lui pour le désert du Nevada.

Dès qu'ils arrivèrent à portée de tir, Rip Curl déclencha son tout nouveau bouclier et encaissa les tirs redoutables de sa fille prête à en démordre avec son père.

Se rapprochant encore il brancha son micro et se mit a hurler dedans plus fort que les bombes.

 « Arrête de tirer je suis avec Jésus ! »

Elle tira une dernière salve le temps de comprendre ce qu'elle était en train de faire.

« Jésus de Nazareth ! »

« Et oui, jésus de Nazareth, ton idole le petit jésus. »

« Espèce de connard laisse le tranquille ou je te butte ! »

« Ben déjà arrête de tirer tu va me l'abîmer. 

Je veux que tu te marrie avec lui pour le règne du royaume. »

Et la fille pleura c'en était trop pour elle.

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