Le Gob

... chronique aiguë est pire que tout autre mal. - 20302339 -

Pourtant je suis bipolaire. Pourtant des liens de comorbidité, la phobie sociale dispute largement la première place de la précédente. Pourtant je suis également spasmophile et lorsque, notamment par ma phobie, je suis déjà en phase dépressive, ce sont les crises de tétanie qui m'assaillent. Pourtant je compte aussi quelques troubles de nutrition, passagers je l'espère, qui me compliquent un quotidien déjà suffisamment compliqué...
MAIS !
Combien tout cela, il m'arrive de me pencher ailleurs que sur mon nombril, et de ressentir une compassion frisant presque l'hilarité.
J'ai dit presque. Malheureusement, je ne suis pas moqueuse. Même si souvent j'aimerai bien l'être.
Et ce n'est pas faute d'avoir essayer.

Auparavant, j'avais envie d'écrire quelques mots - autant dire quelques phrases - qui me passaient par la tête à ce moment-là. Sans motivation spécifique. Ni but précis.
Ce qui était sans compter l'exercice de la morale, ô longue et inutile morale, dont on ne m'avait pas fait démonstration depuis très longtemps.
Je ne me souviens plus pour quelle raison je pensais à ce monde, petit monde, qui m'entoure même si je reste à distance de son petit, tout petit, comité. Le fait est - classique, je pense - que, comme il est toujours préférable de regarder le postérieur des autres, plutôt que de se risquer à trouver un problème autour du sien, même le plus petit des comités peut se montrer d'une grande efficacité à la tache.

Peut-être le sentiment d'être libre - quelle ironie lorsque l'on ne s'illusionne pas avec celui-ci - m'a laissé vagabonder sur ma loi du plus faible, sans m'attendre à ce que l'on vienne me bousculer, tout au fond de ma tanière que je suis, par un long discoure, agressif s'il en est.
Peu de temps après, ce serait presque que l'on me rappelle à l'ordre. Un peu comme si au moment où je me décide à penser - des choses qui arrivent ! - on venait me contredire, ne serait-ce que pour contrecarrer cette façon - ironique encore - dont j'ai l'air - j'ai bien dit l'air - de me croire libre et qui insupporte plus d'un.

Il n'y a qui que ce soit dans cette bande de quilles (voilà qui illustre parfaitement le genre d'acte que cela m'inspire héhéhé), donc il n'y a quiconque qui me connaisse en tant que personne, qui sache ce qu'était exactement ma vie avant, et ce qu'est devenue ma vie maintenant. Mais tout le monde a tellement de choses à en dire.
J'ai pour habitude de croire que lorsqu'on ne sait pas et que l'on parle quand même, on ne peut que raconter des bêtises. Des conneries, même, pour me montrer plus à la hauteur des propos que je suscite.
Ce qui me gène, ce n'est pas ce que l'on me dit. C'est que l'on se permette de me le dire. Ce que je fais avec personne, par décence et respect.
Car c'est bien de respect dont il s'agit. On me respectait davantage à 20 ans que maintenant la trentaine passée. Parce que j'avais un travail plus intellectuel, de l'argent et une meilleure garde-robe.
Ce n'est pas une blague. Ce point de vue est peut-être simpliste, mais il faut croire que je n'en suis pas le point de départ. Le comportement, les sujets moralisateurs sont sans équivoques.

Aller... je ne suis pas la première, ni à parler, ni à observer, ni à faire l'expérience des classes sociales. Que ce soit dit.
Le problème est que je ne me défends pas. J'accuse, ce qui n'est pas bon pour ma santé.
Parce que cela implique d'autres membres de ma famille. Parce que le meilleur moyen d'encourager la critique, est d'y répondre. Puis parce que finalement, à quoi bon se justifier ? (Puisqu'il était précédemment question du besoin que l'on peut avoir à le faire.)
Également parce que la défense est pire pour ma santé.
Ce qui une fois encore reflète les choix face auxquels je ne suis pas confrontée, mais entre lesquels je suis coincée.

Pour tout cela je conclurai donc, en définitive, que si les empêcheurs de tourner en rond s'assurent régulièrement que je ne m'ennuie pas dans mon petit monde - petit qu'il est lui aussi - et merci à eux (!!!), la sagesse comme on le sait, est une longue histoire de temps.
Je parle de leur sagesse, bien sûr.
Je parle de mon temps, forcément.

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