Fils de Dieu

- Quand et pourquoi avez-vous choisi d'être hétérosexuel ?
- Qu'est-ce qui a causé votre hétérosexualité ?
- Avez vous choisi volontairement d'être hétérosexuel ?
- Pensez-vous qu'on peut devenir "ex-hétérosexuel" grâce à une thérapie ?
- S'il existait une pilule qui puisse vous rendre homosexuel, la prendriez-vous ?
- A qui avez-vous révélé votre hétérosexualité ?
- Comment vos parents ont-ils réagi lorsque vous leur avez dit que vous étiez hétérosexuel ?
- Est-ce que vos collègues de travail sont au courant de votre hétérosexualité ?
- Est-il possible que votre hétérosexualité ne soit qu'une phase et que cela passera quand vous serez plus vieux ?
- Est-ce que votre hétérosexualité ne serait pas le résultat d'une peur névrotique des personnes du même sexe que vous ?
- Comment faites-vous pour rencontrer d'autres hétérosexuels ?
- A quoi reconnaissez-vous les autres hétérosexuels ?
- Comment peut-on trouver du plaisir dans un rapport hétérosexuel ?
- Qui fait l'homme et qui fait la femme dans un rapport hétérosexuel ?
- Considérant la fréquence des divorces, pourquoi y a-t-il si peu de relations stables chez les hétérosexuels ?
- Pourquoi les hétérosexuels ont-ils une vie sexuelle si débridée ?
- Si vous deviez avoir des enfants, souhaiteriez-vous qu'ils soient hétérosexuels, connaissant les problèmes auxquels ils auraient à faire face plus tard ?
- Une grande majorité des gens qui brutalisent les enfants sont hétérosexuels, pensez-vous qu'il soit raisonnable d'exposer vos enfants à des enseignants hétérosexuels ?
- Pourquoi insistez-vous à montrer avec autant d'évidence votre hétérosexualité et à en faire un tel spectacle ?
- Ne pouvez-vous pas juste être vous-même et rester discrets devant les enfants ?
- Considérant les menaces de surpopulation, comment la race humaine pourrait-elle survivre si tout le monde était hétérosexuel ?

Pour parodier Desproges, je dirais que l'homophobe est d'abord quelqu'un qui se trompe de peur.

Il y a homophobe et homophobe.

Les premiers, ceux qu'ont voit et entend le plus, anatrelliens et consors enrubannés et empourprés, ont un discours basé sur de la pseudo psychologie et sur une volonté politique arriviste, qui surfent sur la vague du conservatisme actuel pour leurs intérêts personnels...

Les seconds, la majorité silencieuse, les incultes et autres béotiens, qui ne pensent pas mais ont un réflexe culturel panurgien de rejet, par méconnaissance, par manque de réflexion, par lâcheté intellectuelle.

Les premiers sont à honir, ce sont des enfoirés à qui il ne faut rien passer, à qu'il faut disputer chaque cm² du "débat", dont il faut dénoncer les sophismes, les manipulations d'idées, leur malhonnèteté intellectuelle. Leur force est de faire croire qu'ilssont la norme et qu'il sont nombreux.

Les seconds sont à convaincre, à "éduquer" dans le sens noble du terme - ex duquere "aprendre à se tenir debout seul".

Le discours homophobe, comme tout discours idéologique peut se combattre, on peut en démonter les pseudos arguments, en déraciner les rizomes.

Pour y arriver, il nous faut d'abord plusieurs conditions : de l'humilité, de la rigueur, de la conviction, des arguments théologiques, sociologiques et philosophiques construits et solides...ils nous faut rassembler toutes les bonnes volontés et toutes les compétences allant dans ce sens. Il faut faire notre aussi la maïeutique socrastique pour aider nos frères incultes à penser par eux-même plutôt que d'anôner des slogans homophobes.

Des cons, des racistes, des homophobes, il y en a dans tous les groupes sociaux culturels, plus ou moins...il est vrai que chez les catholiques on peut noter un conservatisme intégriste sur les moeurs (entre-autres), mais on ne pourra faire changer celà que de l'intérieur. Il ne faut pas leur céder le terrain tout en les respectant.

Un ami me disait récemment qu'il en pouvait plus de supporter cette haine, je lui ai répondu "ben alors tends l'autre joue et laisse faire le Seigneur"...Il est clair que nous ne devons pas nous abaisser au niveau de leur haine, ce sont après tout des frères que nous devons aimer. Commencons par prier pour avoir l'aide du Saint Esprit, pour que nous ayons de l'amour dans nos arguments, puis prions pour qu'Il éclaire de Son amour l'esprit et le coeur de nos frères perdus dans la peur et dans la haine. Prions aussi pour apprendre à nous aimer nous-même et à nous respecter malgré l'hétérocentrisme ambiant.

Ensuite, parceque la prière ne suffit pas toujours, il faut agir, avec discernement et respect des sensibilités mais en réclamant ce même respect. Il faut militer pour celà, militer non pour imposer une sexualité, mais pour imposer le respect inhérent à tout être humain. Le minimum normal envers les lgbt est l'indifférence. Unissons donc nos efforts à ceux d'SoS homophobie, distribuons leurs flyers et autres livrets dans nos églises, intéressons les à la problématique des lgbt croyants. Faisons entendre un autre son de cloche.

Dimanche.

En revenant de notre maison de campagne où j'ai fêté mon anniversaire, entouré de mes amis et de ma femme, je lui ai demandé de me laisser à Saint Louis pour la messe. Un besoin pressant et profond.
Comme nous étions largement en avance, nous nous sommes arrété en chemin pour boire un café, pour discuter. A vrai dire on était tous les deux vidés.
Il suffit finalement de peu, d'un court moment, mais d'une véritable attention à l'autre, pour qu'un simple café devienne un bon moment.

Finalement, elle m'a accompagné à l'église...chose très rare, ca doit être la deuxième fois en 13 ans...
La messe était simple, belle, l'homélie pas trop simpliste...par contre ma femme a bloqué sur les chants en latin, l'Agnus Dei et le Salve Regina...pour elle qui a vécu la messe du dimanche à la campagne, où tout était en français pour que tous le monde comprenne bien, le latin c'est bien joli mais c'est un peu élitiste et ca laisse pas mal de gens comme elle sur le bord du chemin.

Je n'avais jamais percuté sur ce point faible là...pour moi c'est facile, j'ai fait du latin, des études de langues, alors je m'adapte assez facilement...mais j'ai conscience de faire partie d'une toute petite minorité.
Sur le principe je suis plus pour l'usage de la langue vernaculaire, pour les raisons émises ci-dessus.

J'ai l'impression que ce retour au source imposé à coup de schisme par une minorité, va laisser une majorité sur le bas-chemin de la route de Damas...

Mardi.
Des mois que je n'y étais pas retourné, je trouvais toujours une raison pour ne pas le faire : pas le temps, pas envie de sortir...
Il m'a fallut du temps pour reconnaitre que ca me manquait, du temps pour comprendre ce qui m'en avait éloigné.

Cette fois la culpabilité c'était réfugié dans la tolérance facile, dans la fainéantise morale, après tout ca n'était pas grave.
Même sans gravité, cette partie de jambes en l'air à l'hotel était purement défoulatoire, du sexe pur sans sentiments, à l'hotel, froidement et pratiquement, j'en avais besoin, besoin de sentir ce corps contre moi, de le sentir trésaillir, de l'entendre gémir...mais ca restait un acte égoïste, de la masturbation améliorée, sans plus. J'ai utilisé l'autre pour mon plaisir, il m'a rendu la pareille. Le lendemain je l'avais oublié.
Rien de grave, mais quelque peu malsain.
Rien de grave, mais sans amour.
Ca va contre ce que je crois, contre ma morale, c'est peut être un soulagement physique, mais il a un prix. J'ai mis du temps à l'accepter.
Je l'avais sur le coeur, ca me génait, j'avais besoin d'en parler et surtout besoin de m'en décharger, besoin d'échapper à ce qui m'éloignait finalement de moi et, insidieusement de Lui.
Ce sacrement est toujours pour moi d'un soulagement profond, toujours une source de joie et de paix.

J'ai pu reprendre le cours de ma vie dans le bon sens, reprendre mes activités...et le soir j'ai eu besoin et envie de me rendre aux vêpres, à la cathédrale et ce fut un autre moment de bonheur, l'impression d'être à nouveau à ma place, de faire partie d'un tout, d'être aimé. Ca me manquait beaucoup. Depuis je respire à nouveau et malgré certaines mauvaises nouvelles qui me sont tombé sur le coin de la gueule, j'ai pu les prendre avec une certaine sérénité et mes larmes n'avaient pas le goût amer qu'elles ont quelquefois.

Impression d'ensemble : j'étais mal à l'aise. 

Je n'ai aucun atome crochu avec les autres confirmants et leurs accompagnateurs. 
Les animateurs étaient franchement bizarres. J'avais pourtant l'impression d'être à ma place. 
C'est dingue autant de différences et pourtant le même appel, le même besoin.

J'ai du mal à le dire, moins de mal à l'écrire.
Je me sens idiot quand je dis "Seigneur je t'aime, je sais que tu m'aimes" ou bien juste dire les mots "foi", "spirituel", "croire"...en tous cas en public. Pareil quand il s'agit de lire deux lignes pour partager une prière, ou bien chanter une chanson, ca a du mal à sortir...je me vois en train d'agir, d'un point de vue extérieur et je suis mal à l'aise avec ce que je vois. Il n'y a bien que le Notre Père que j'arrive à partager et encore parceque c'est une prière familière et rassurante, celle du matin et du soir, parceque je la prie le coeur ouvert et les yeux fermés.

Le chemin me semble encore très long jusqu'à ce sacrement, j'ai tellement de choses à vivre, à expérimenter, j'ai tellement à changer...mais j'en ai envie, c'est un premier pas vers une autre vie...qui commencera le 11 mai.

Maintenant il me reste à trouver un parrain ou une marraine. A vrai dire je vois bien une personne qui correspond idéalement au rôle, mais elle habite très loin et il faut que je lui en parle.

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