Fils de Dieu

"Avec l'Eglise, la famille, la communauté, ou les amis, je peux avoir l'attitude de quelqu'un qui attend toujours que ce soit l'autre qui fasse l'effort de venir à ma rencontre. Je suis en attente, mais je n'offre rien.

Si en plus il y a une tension, je peux me demander : qu'est-ce que je fais pour améliorer la relation ? Quand l'Eglise par la voix de certains semble ne pas m'aimer, qu'est-ce que je fais ? Quand dans ma famille ou ma communauté il y a des personnes avec qui le courant passe mal, qu'est-ce que je peux faire ?"

Et voilà Didyme , sans qu'on en aie parlé, qui met le doigt là où ca fait mal chez moi. Pile-poil dans mon questionnement, comme un jumeau :) qui complete ma pensée.

Sérieusement, je les combats, j'ai de bonnes raisons de le faire, il me semble que ce combat est juste.
Malheureusement j'utilise leur méthode, leur violence...car je ne crois pas en leur bonne foi, car je n'ai aucun respect pour eux, ce sont des enemis, pas des frères. Tout ca est totalement paradoxal, comment puis-je d'un coté me réclamer de l'amour de Notre Seigneur et de l'autre coté tirer l'épée contre ceux qui malgré tout professent Son nom ?
C'est sans fin cette histoire...et comme je suis persuadé que Christ nous a libéré du lex talionis et de toute la pensée archaique de l'ancien testament en nous délivrant ses deux commandements d'amour...je ne me sens pas bien, j'ai même honte de moi.

Que faire alors ? C'est en réfléchissant à tout ca que je tombe sur l'évangile du jour, via EAQ :

Evangile de Jésus-Christ selon saint Luc 21,12-19.

"Mais avant tout cela, on portera la main sur vous et l'on vous persécutera ; on vous livrera aux synagogues, on vous jettera en prison, on vous fera comparaître devant des rois et des gouverneurs, à cause de mon Nom. Ce sera pour vous l'occasion de rendre témoignage. Mettez-vous dans la tête que vous n'avez pas à vous soucier de votre défense. Moi-même, je vous inspirerai un langage et une sagesse à laquelle tous vos adversaires ne pourront opposer ni résistance ni contradiction. Vous serez livrés même par vos parents, vos frères, votre famille et vos amis, et ils feront mettre à mort certains d'entre vous. Vous serez détestés de tous, à cause de mon Nom. Mais pas un cheveu de votre tête ne sera perdu. C'est par votre persévérance que vous obtiendrez la vie. "

Ma foi est trop faible, je n'ai pas le niveau, pas assez confiance, je n'y arrive pas...je ne me sens pas la vocation de martyr, je me refuse à être une victime passive de l'homophobie cléricale...je ne peux pas croire qu'Il m'a formé tant à me battre, tant à combattre, tant à souffrir, pour au final me demander de jeter mon épée... je ne sais plus...je Lui demande en silence de me répondre, de me donner un signe...homme de peu de foi que je suis.

Je me demande si l'Eglise homophobe ne mériterait pas que l'on lui retourne sa dialectique : désormais je ferais une disctinction entre l'être humain et l'homophobe, je dirais que je n'ai rien contre les homophobes mais que j'ai beaucoup contre ce manquement à la charité qu'est l'homophobie. L'homophobie est un comportement qu'on choisit, on peut s'en abstenir grace à la prière. On peut être un homophobe repentant et se convertir à l'amour de Notre Seigneur.

Je vais donc luttre contre l'homophobie et prier pour que les homophobes se convertissent et qu'ils ne salissent plus nos églises de par leurs choix de vie. D'ailleurs je suis contre le mariage homophobe qui est un dévoiement du sacrement du mariage, basé sur l'amour et non sur la haine de l'autre.

Ps : malgré tout, je pense à toi B.

 

 

En ce jour laisser mes pensées aller vers Toi et me demander encore quelle place Tu as dans ma vie ou plutôt quelle est la place que je Te laisse. A en juger par ma misère morale, par la douleur que je vis, par par la colère qui me domine souvent quant elle n'est pas encore le seul moteur qui me fait avancer, je me dis que j'ai besoin de Toi, j'ai besoin de Toi au centre de ma vie, je Te veux dans mon coeur. C'est douloureux comme sentiment, c'est effrayant tant j'ai peur d'assumer ce besoin, comment j'en ai presque honte, comment je me sens démuni et maladroit dans cette perspective.

Tu m'as fait grandir armé, Tu m'as fait grandir guerrier, je sais me battre, je sais m'acrocher, je sais persister, je sais ne rien lâcher, je sais éteindre la peur en moi, je sais éteindre mes sentiments, je sais éteindre mon humanité, faire taire ma compassion, quand celà m'est nécessaire. Je sais me donner les moyens et arriver à mes fins, je sais en payer le prix douloureux : la honte, la douleur, les remords, les regrets, les cicatrices, les souvenirs...Comment peux Tu encore m'aimer ? Etait-ce au moins pour Te servir ? Tout cet aprentissage Te sera t'il utile ? M'utiliseras Tu au moins ? Je ne peux pas croire que je suis passé par tout ca pour rien...je sais que Tu ne m'as jamais quitté.

Tu es le Christ-Roi, je suis celui des causes perdues, les plus belles...J'attends, je patiente...Le seul que j'aie envie de tuer pour Toi est le vieil homme en moi...mais je crains que les choses ne soient pas aussi simples et quitte à passer pour un illuminé, je crois (détrompe moi je T'en prie) qui va falloir des gens capables de se battre réellement pour leurs idées et leur foi. Nous somme déjà arrivés dans une période trouble, nous nous battons déjà, on abat Tes enfants tous les jours pour les motifs les plus impurs, les plus faux...
Je ne sais pas tendre l'autre joue, mais je sais arracher la main qui fait du mal...mais je ne le fais pas, parceque je T'aime...parceque je doute, parceque je ne suis pas devenu dingue, parceque j'aimerai pouvoir les aimer comme Tu nous aimes...dis moi, que faire...

L'archevêque anglican Desmond Tutu a vivement critiqué l'Eglise en particulier l'Église anglicane, qui en ce moment est obsédée par les problèmes de la sexualité humaine".
Dans une émission qui doit être diffusée par la BBC, il déclare : "Notre monde affronte des problèmes, pauvreté, séropositivité, sida-- une pandémie dévastatrice--, conflits. Dieu doit pleurer en voyant les atrocités que nous commettons les uns envers les autres". "Et face à tout cela, notre Eglise, en particulier l'Église anglicane, en ce moment est presque obsédée par les problèmes de la sexualité humaine", a-t-il déploré. Car elle lui est apparue "incroyablement homophobe" lors de la controverse sur le fait d'autoriser ou non le prêtre Gene Robinson, homosexuel déclaré, à être nommé évêque du New Hampshire et il se dit "attristé" et "honteux" du comportement de l'Eglise dans cette affaire.
"Si nous nous mettons à ne pas accueillir ou inviter des gens à cause de leur orientation sexuelle, honteux oui"..."Si Dieu, comme ils le disent, était homophobe, alors je ne vénèrerais pas ce Dieu", a poursuivi l'archevêque.
"C'est une perversion si vous me dites qu'une personne choisit d'être homosexuelle. C'est de la folie de choisir une façon de vivre qui vous expose à ce genre de haine. C'est comme de dire que vous choisissez d'être noir dans une société infectée par le racisme".
Il a également critiqué le Dr Rowan Williams, archevêque de Canterbury et primat de la Communion anglicane, pour ne pas avoir été l'emblême d'un "Dieu accueillant". (source : BBC)

- désolé de ne pas faire mieux que du copié-collé ces derniers temps, mais je suis malade...

Il faut que je me l'avoue : ca ne va pas.

Je suis fatigué, la leucémie de P. est stable, mais il souffre et la morphine n'est pas toujours d'une grande aide et même s'il essaye de me le cacher, je le vois bien.
Pour couronner le tout quelqu'un très proche de lui vient de le trahir le plus salement possible et lui a porté un coup très dur, il en pleure tous les soirs depuis une semaine, je ne sais plus quoi faire pour le consoler, pour le soutenir...ca me donne l'impression de ne pas être à la hauteur et je déteste cette sensation là...je prie le Christ de me donner la force, le Saint-Esprit de me fournir les mots, mais ca ne suffit pas.
Je suis en colère contre le mec qui lui a fait ca, qui l'a humilié et abaissé autant alors qu'il était au courant de sa situation. Je le lui ai dit, mais évidemment, ca n'a eu comme conséquence que de le faire fuir...au moins il ne s'aprochera plus de P.

La même semaine j'aprends que A. que je connais depuis 17 ans, depuis ses 13 ans, a développé une seconde tumeur cancéreuse au cerveau, il est sous chimio flash, vomit, déguste un max...En l'aprenant, sa copine, infirmière, l'a plaqué en lui disant qu'elle ne pourrait pas supporter ca...comme si c'était elle qui était malade. Evidemment cet abandon lui a fait le plus grand bien. Quelle conne ! J'ai passé mes soirées à lui tenir la main. Il en a marre et veut se coller une balle dans la tête...ce garcon va de galère en galère...et pas des petites. Comme il m'a dit mercredi soir "j'ai rien de positif dans ma vie à 30 ans". Les mots que je lui ai débité pour le faire changer d'avis me semblaient risibles, presques hypocrites, creux. Je n'ai pas de vrais arguments. Il était très croyant, mais là...Il m'a dit "Dieu est un comique, mais c'est le Diable qui écrit les textes"...

Et moi dans tout ca ? Ben je m'en fous...je ne compte pas, je ne suis rien face à tout ca...j'ai tellement de bien à faire pour essayer de racheter le mal que j'ai fait que je me dois de faire au mieux...et sans me plaindre.

La bonne nouvelle, c'est que les taches dans les poumons de S. ne sont finalement pas cancéreuses...15 jours à angoisser pour lui, avec lui...17 ans c'est un peu jeune pour mourir d'un cancer...heureusement qu'ils ont eu un doute sur les radios, qu'ils ont fait un IRM, des analyses de sang et une biopsie. Il me l'a dit tout à l'heure, tout content de vivre à nouveau...le Gloire à Dieu m'est venu au lèvres, noyé dans des larmes de reconnaissance.

Je sais, je ne devrais pas me lâcher comme je l'ai fait sur Elias chez Benoît ou sur notre évèque homophobe récemment promu, André Vingt-Trois, mais honnètement, je commence à en avoir plus que marre de cette homophobie revendiquée comme une facon digne de penser...leurs prédecesseurs étaient racistes et trouvaient ca normal, il a fallu des siècles pour que ca change un peu, je prie que ca ne soit pas aussi long pour l'homophobie de l'Eglise. Désolé de vous avoir choqué ou blessé, mais je ne pouvait pas ne pas pousser une gueulante...

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