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Fils de Dieu

"Il n'y a donc plus ni Juif ni Grec, il n'y a plus d'esclave ou d'homme libre, il n'y a plus ni homme ni femme; car tous vous êtes un en Jésus Christ."
- St Paul aux Galates III, 26-29.

Présentation

Sébastien, 38 ans.
Pour le reste, je ne suis pas très intéressé par les étiquettes, par trop limitatives.
Faites vous donc votre avis.

Contact mail, en cas de besoin.
Ni spam, ni envois de masse, ni propos hostiles, ni propagande svp.
Les abuseurs seront poursuivis.

L'exergue de ce blog :

"Car c'est par la foi en Jésus Christ que vous êtes tous fils de Dieu; vous tous, qui avez étés baptisés en Christ, vous avez revêtu le Christ. Il n'y a donc plus ni Juif ni Grec, il n'y a plus d'esclave ou d'homme libre, il n'y a plus ni homme ni femme; car tous vous êtes un en Jésus Christ. Et en appartenant au Christ, vous êtes donc la postérité d'Abraham, tous héritiers selon la promesse."
- St Paul aux Galates III, 26-29.

Petites précisions en préambule.

Après avoir reçu quelques mails, pas toujours agréables, me prenant à partie ou me considérant comme allié par apriori et malgré moi, je me sens obligé d'apporter quelques précisions sur ma petite personne :

Je suis : un chrétien catholique romain. Pas très orthodoxe, certes, mais j'ai choisi de rester et d'agir dans l'église dans laquelle j'ai été baptisé. J'ai conscience de ses défauts (comme j'ai conscience des miens) mais je me refuse à jeter le bébé avec l'eau du bain. De plus je travaille plus dans la recherche de ce(lui) qui nous unit, je laisse à d'autre ce qui nous divise. Oui, je crois en mon église, ce qui ne veut pas dire que je suis incapable d'avoir mon avis et de réfléchir. Je suis un être humain, donc complexe, donc nuancé qui se refuse à être enfermé par les phobies, les peurs, les névroses et les limites des autres.

J'ai : la conviction profonde d'être aimé de Dieu tel que je suis et ca change ma vie, je crois aussi que Dieu aime tous les hommes et j'aimerai qu'ils le sachent afin qu'il ne se sentent plus seuls et abandonnés. La vraie misère c'est de se croire aimé par personne, même pas soi...et je sais de quoi je parle...

Je pense : un peu trop pour certains, pas assez selon mon goût. Dans les choses qui proviennent de mes réflexions et de mon expérience il y a des idées comme : la diversité dans l'Église est une bonne chose, notre conscience doit être éclairée par la foi mais c'est en conscience que nous décidons et personne n'a le droit de s'y opposer ou d'imposer son point de vue, un titre est plus une responsabilité qu'un honneur et notre seul honneur devrait être de travailler à notre configuration au Christ et au salut par cette voie de nos frères et soeurs. Je pense surtout que les solutions absolues ne sont pas faites pour l'homme, qui n'est que fragile, unique et surement pas de taille à être absolu.

Je m'oppose : à toutes les formes d'exclusion hors et dans l'Église (oui ca peut impliquer des gens que vous avez étiquetté comme "méchant"). Question de principe, question de foi. Aux sophismes comme forme d'évangélisation qui cachent en fait un prosélytisme de l'égo et une tyrannie d'une vision du monde qu'on essaye d'imposer en se cachant hypocritelments derrières les évangiles, aux méthodes passives-agressives, à l'auto-victimation.

Je crois : au pardon inconditionnel et gratuit, à l'amour sans limites de Dieu et à l'importance de faire connaitre son existence et à le partager, à la liberté individuelle et à la capacité de chacun d'agir en conscience en accord avec sa foi, son amour et son respect pour Dieu.

Je ne suis pas : orthodoxe, protestant, vieux-catholique, gallican, pro-life, végétarien, pacifiste, d'extrême droite, ultragauchiste, ultra-conservateur and co., ultra-libéral and co., nationaliste, papolatre, papophobe, mariolatre, idolatre...et même j'ai du respect pour certaines de ces positions (et aucune pour d'autres), merci de ne pas essayer de me les vendre.

Je préviens : ce que j'écris ici n'engage que moi. Le dialogue est une notion qui se base sur la capacité à douter de ses absolus et sur la curiosité sincère de découvrir l'autre. Je suis ouvert au débat avec les gens qui ne détiennent aucune vérité, pour les autres, ne vous fatiguez pas à commenter, merci.

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Quo vadis ? | 31 octobre 2007

Dimanche.

En revenant de notre maison de campagne où j'ai fêté mon anniversaire, entouré de mes amis et de ma femme, je lui ai demandé de me laisser à Saint Louis pour la messe. Un besoin pressant et profond.
Comme nous étions largement en avance, nous nous sommes arrété en chemin pour boire un café, pour discuter. A vrai dire on était tous les deux vidés.
Il suffit finalement de peu, d'un court moment, mais d'une véritable attention à l'autre, pour qu'un simple café devienne un bon moment.

Finalement, elle m'a accompagné à l'église...chose très rare, ca doit être la deuxième fois en 13 ans...
La messe était simple, belle, l'homélie pas trop simpliste...par contre ma femme a bloqué sur les chants en latin, l'Agnus Dei et le Salve Regina...pour elle qui a vécu la messe du dimanche à la campagne, où tout était en français pour que tous le monde comprenne bien, le latin c'est bien joli mais c'est un peu élitiste et ca laisse pas mal de gens comme elle sur le bord du chemin.

Je n'avais jamais percuté sur ce point faible là...pour moi c'est facile, j'ai fait du latin, des études de langues, alors je m'adapte assez facilement...mais j'ai conscience de faire partie d'une toute petite minorité.
Sur le principe je suis plus pour l'usage de la langue vernaculaire, pour les raisons émises ci-dessus.

J'ai l'impression que ce retour au source imposé à coup de schisme par une minorité, va laisser une majorité sur le bas-chemin de la route de Damas...

Publié par Furyo à 09:33:52 dans Personnel | Commentaires (0) |

Retour à la maison | 26 octobre 2007

Mardi.
Des mois que je n'y étais pas retourné, je trouvais toujours une raison pour ne pas le faire : pas le temps, pas envie de sortir...
Il m'a fallut du temps pour reconnaitre que ca me manquait, du temps pour comprendre ce qui m'en avait éloigné.

Cette fois la culpabilité c'était réfugié dans la tolérance facile, dans la fainéantise morale, après tout ca n'était pas grave.
Même sans gravité, cette partie de jambes en l'air à l'hotel était purement défoulatoire, du sexe pur sans sentiments, à l'hotel, froidement et pratiquement, j'en avais besoin, besoin de sentir ce corps contre moi, de le sentir trésaillir, de l'entendre gémir...mais ca restait un acte égoïste, de la masturbation améliorée, sans plus. J'ai utilisé l'autre pour mon plaisir, il m'a rendu la pareille. Le lendemain je l'avais oublié.
Rien de grave, mais quelque peu malsain.
Rien de grave, mais sans amour.
Ca va contre ce que je crois, contre ma morale, c'est peut être un soulagement physique, mais il a un prix. J'ai mis du temps à l'accepter.
Je l'avais sur le coeur, ca me génait, j'avais besoin d'en parler et surtout besoin de m'en décharger, besoin d'échapper à ce qui m'éloignait finalement de moi et, insidieusement de Lui.
Ce sacrement est toujours pour moi d'un soulagement profond, toujours une source de joie et de paix.

J'ai pu reprendre le cours de ma vie dans le bon sens, reprendre mes activités...et le soir j'ai eu besoin et envie de me rendre aux vêpres, à la cathédrale et ce fut un autre moment de bonheur, l'impression d'être à nouveau à ma place, de faire partie d'un tout, d'être aimé. Ca me manquait beaucoup. Depuis je respire à nouveau et malgré certaines mauvaises nouvelles qui me sont tombé sur le coin de la gueule, j'ai pu les prendre avec une certaine sérénité et mes larmes n'avaient pas le goût amer qu'elles ont quelquefois.

Publié par Furyo à 01:34:26 dans Personnel | Commentaires (6) |

Première réunion | 23 octobre 2007

Impression d'ensemble : j'étais mal à l'aise. 

Je n'ai aucun atome crochu avec les autres confirmants et leurs accompagnateurs. 
Les animateurs étaient franchement bizarres. J'avais pourtant l'impression d'être à ma place. 
C'est dingue autant de différences et pourtant le même appel, le même besoin.

J'ai du mal à le dire, moins de mal à l'écrire.
Je me sens idiot quand je dis "Seigneur je t'aime, je sais que tu m'aimes" ou bien juste dire les mots "foi", "spirituel", "croire"...en tous cas en public. Pareil quand il s'agit de lire deux lignes pour partager une prière, ou bien chanter une chanson, ca a du mal à sortir...je me vois en train d'agir, d'un point de vue extérieur et je suis mal à l'aise avec ce que je vois. Il n'y a bien que le Notre Père que j'arrive à partager et encore parceque c'est une prière familière et rassurante, celle du matin et du soir, parceque je la prie le coeur ouvert et les yeux fermés.

Le chemin me semble encore très long jusqu'à ce sacrement, j'ai tellement de choses à vivre, à expérimenter, j'ai tellement à changer...mais j'en ai envie, c'est un premier pas vers une autre vie...qui commencera le 11 mai.

Maintenant il me reste à trouver un parrain ou une marraine. A vrai dire je vois bien une personne qui correspond idéalement au rôle, mais elle habite très loin et il faut que je lui en parle.

Publié par Furyo à 03:49:04 dans Chemin de foi. | Commentaires (4) |

Préambule | 20 octobre 2007

J'ai choisi d'ouvrir un nouveau blog qui sera consacré à ma vie spirituelle, plus tourné vers la communauté chrétienne.

En effet, cette année, je me suis engagé sur le chemin du sacrement de confirmation, j'ai ainsi besoin de poser par écrit mes pensées, mes questions et tout mon cheminement, ca m'aidera à le vivre avec plus de recul et d'analyse et plus profondément.

La préparation se fera en groupe, puisque nous avons la chance d'être cinq adultes cet année à avoir demandé le sacrement. La première réunion aura lieu lundi et déjà, en préparation, on me demande de réfléchir à deux questions :
- Pourquoi est-ce que je désire recevoir le sacrement de Confirmation ?
- Qu'est-ce que celà signifie, représente pour moi, pour L'Eglise ?

Autant la première est convenue et ma réponse me semble aussi convenue : prolonger et confirmer mon baptême, ce qui pour moi a de l'importance parceque je n'ai pas grandi dans la Foi et que je n'ai cru qu'à l'age de 22 ans et que sur ce sujet je suis autodidacte, que j'ai vécu un cheminement personnel assez en marge de la communauté, en solitaire ou presque et que tout cet amour de Dieu que j'ai reçu, j'ai envie de le dire et de le partager, d'agir et vivre en Eglise... j'aimerai que cette préparation m'aide à y parvenir.

Pour la seconde, celà représente pour moi une entrée dans la communauté, un pas en avant sur le chemin vers Dieu en faisant une plus grande place dans ma vie à l'action de Son Esprit-Saint. Par contre j'avoue que j'ai un peu de mal à envisager ce que ca représente pour l'Eglise.

En tous cas, je vais réfléchir à cà un peu plus en profondeur d'ici lundi. Vous en pensez quoi, vous ?

Publié par Furyo à 15:05:15 dans Personnel | Commentaires (8) |

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