Evolution

Me poser un peu, faire le tour...
Faire une liste, une nouvelle liste,
Toute propre, mais pleine de vieilles tâches,
Tâches à faire, à refaire, qui étaient déjà à faire ;

Passer outre, et s'en foutre,
Des qu'en dira-t-on, des minables allusions
De toi, de moi, de nous !
Je m'en fous !
Non pas de nous, mais d'eux !
Je n'en veux...
Guerre de leurs balivernes,
De leurs petites langues de vipère !

Ne pas écouter, et avancer, passer
Mon chemin, prendre ce virage
Plein d'entrain, mon destin !
La voilà ma destinée, avec toi,
Dans tes bras, tout là-bas,
Cachés, ensoleillés, apaisés,
Dénudés du monde entier !

Juste toi et moi, posés là,
Devant milles merveilles de l'univers,
Juste toi et moi, ne formant qu'un Nous avec la Terre !

Comme une grosse flemme qui m'envahit.
Un peu perdu, ne sait plus ce que je veux.
Envie de soleil et d'évasion.
Envie d'être portée par le vent mais dans le bon sens cette fois !!!

Cette vie me fait tourbillonner, cette vie me perd.
Quel travail m'a jamais autant sous-estimée ?
Quelle entreprise a pu aussi bas me rendre désemparée ?
Je suis juste nulle part, donc nullement juste, car vraiment rien !!!

En me relisant, je me souviens, je m'aperçois que j'avais pris de bonnes résolutions... Envolées !!! Oubliées !!!
Les démons me poursuivent et face à moi ce retour de constat qui m'avait déjà fait face !
Un constat indéniable que ce métier n'est pas vraiment fait pour moi. Je tends vers plus de créativité, où je serai en charge de ma propre productivité. Fini la justification merdique de ce qu'un autre a pu pondre ! Fini l'insatisfaction et l'impuissance face à ce que les autres n'ont pas su retranscrire. Etre maitre de soi, de son travail, de sa propre production !

 

Un gout de déception, un gout de fatalité, un sentiment d'impuissance.
Je suis nulle, on dirait bien.
J'enchaine les boulettes, qui tombent, qui roulent et se déroulent et qui laissent des traces sur tout leur trajet.
Je fais des boulettes, sans le savoir, sans le voir, sans en prendre conscience, mais je les vois bien après.
Elles me courent après, les gens me les apportent et me disputent, je suis honteuse.
Toute honteuse, toute démunie, que ces autres, plus jeunes, moins expérimentés, me disent comment faire.

Mal à l'aise, je voudrai me cacher dans un petit trou de souris. Je voudrai m'enfuir, et qu'on m'oublie au plus vite. Je voudrai recommencer ailleurs, vierge de tous défauts, mais éternellement ce schéma va se reproduire...
Je crois qu'il y'a des choses pour lesquelles on n'est pas très doué. Mais je me demande bien si je suis douée en quelque chose.

Perdue...

Un amour, deux amours, deuxième amour...
Mon deuxième amour ! Mon bel amour !

Mon second amour pleure devant « La ligne verte », me regarde dans le fond des yeux en me disant qu'il m'aime, et m'engueule pour qu'on envisage des vacances ensemble et non pas chacun de notre coté.
Il a en lui quelque chose de très sensible même s'il ne le montre pas.

Il entre doucement dans mon cœur, dans ma vie, et fait revibrer ce cœur qui semblait à jamais inerte. Ce cœur qui de temps en temps revivait des électrochocs face à un coup de foudre... Ce cœur qui essaie de réapprendre à battre normalement, sereinement, mais qui ne sait plus...

Cet amour à moi est assez différent du premier. Et je suis différente de ce que j'étais, la peur. Comme on dit « Chat échaudé craint l'eau la froide ! »

Je développe désormais des craintes, la difficulté de redire « nous », et pourtant la peur de nouveau perdre quelqu'un que j'aime. Je me trompais en pensant que la vibration n'était pas là, c'est juste une construction plus stable qu'il entreprend avec moi.

Cet amour n'est pas comme celui que j'ai connu, moins passionné, plus raisonnable, je me contiens, pour lui, pour nous. Pas de destruction, même s'il croit qu'il y'en a, je ne me suis jamais autant contenue dans certains élans.
Je l'admire pour son savoir, son intelligence, ses yeux, son regard, sa bouche, sa façon de penser à moi, son calme et sa contenance.

Mon amour n'est pas froid, mon amour est plus calme, je ne veux pas de tempête, pas de vague.
Je veux un océan paisible qui se laisse réchauffer par les doux rayons du soleil. Je veux un havre de paix où seuls les sourires et les rires seraient les reflets de cet océan, sans aucune noirceur dans le creux des vagues, et seulement des ondulations aux reflets ensoleillés.
Je ne tiens pas à ce que lui et moi soyons encore deux fleuves qui peuvent se séparer. Nous sommes doucement prêts, nous sommes la mer, qui ne demande qu'à devenir un océan.

Je t'aime !

2007 m'a échappé...

Je relis des mails de « Lui », je me souviens de cette année 2007. Folie, séduction, musique, humour, amour, amité.

Tout est parti...

Aujourd'hui casée à quelqu'un qui ne me fait pas autant vibrer, car simplement une relation bien rangée, voir trop organisée même si désorganisée.

La musique a disparu, je n'ai plus le temps d'aller à sa traque.

La séduction des beaux garçons s'en est enfuie, je n'ai plus l'occasion de croiser de beaux jeunes gens, dans ce RER qui m'était si cher... curieux, non ? En fait, c'est la station Val d'europe qui était un peu magique.

Mes amourettes, mes passions passagères se sont envolés... rares mais intenses, je vibrais car j'étais si seule.

Ma chambre si chaude et réconfortante, la maison de mes parents, si chaleureuse et rassurante, finie ! Je suis chez moi, un p'tit chez moi qui me parait pas le mien, encore trop froid...

J'ai perdu mon engouement, ma croyance au lendemain, le cœur qui bat à 200 à l'heure en voyant un jeune homme qui me plait.

Je me suis resignée :
Avec un amour simple, mais sans magie, sans manque extrême, un amour sain apparemment, est-ce ce que je voulais ?
Avec un travail complet, fourni, mais qui me fait faire des heures au détriment de ma vie privée, une ambiance merdique de compétition, et toutEs ces collègues qui crachent sur tout le monde, ca m'exaspère, me fruste, et me renferme sur moi-même.
Plus d'humour, je l'ai perdu, ma Joelle me manque, on se pissait dessus à rire à n'en plus pouvoir... parti...
Découverte de la musique, vibration au creux de mon estomac, parti...

Je crois que ca va jamais, j'ai un problème, je suis jamais contente.
Je veux de la sensation, de l'émotion !!! C'est vital, indispensable !
Je suis un clown, qui aime rire, mais qui a besoin de d'intensité au fond.

Je ne sais plus que faire, je ne sais plus où aller, je suis désemparée.

Envie de partir dans le Sud, mais il faudrait tout quitter !
Ai-je envie de continuer cet amour sain qui ne me fait pas vibrer ? Est-ce l'homme de ma vie ? Je ne le ressens pas encore, mais si c'était tout de même lui ?

J'ai besoin de me trouver... besoin de me trouver...
Où est ma vie ? Ici à Paris ? Ailleurs ?
Où est mon épanouissement ? dans ce métier ? dans un autre encore inconnu ? Et mes résolutions 2008, qu'en est-il ? je devai trouver ma vraie voie, voie artistique, ca allait de soi.
Où est ma passion ? Fougue amoureuse ? Ecriture ? Musique ? Humour ? Fous rire ? Euphorie ?
Où est ma vie sociale ? Mes amis ?

Je suis un clown disparu...

 

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