Est ce que je sais moi...

Comme d'habitude, il est tôt pour certains, tard pour d'autres, en attendant je suis là... Que s'est il donc passé, j'ai ENFIN mon bureau, un vrai bureau rien qu'à moi, je me lève tous les jours à 7 heures du matin et curieusement j'aime ça, je cherche un appartement, c'est un petit peu laborieux, il faut que je vous dise, j'ai un nom de famille qui n'est pas bancable... En France il y a des noms qu'il ne fait pas bon porter... c'est mon cas, so après avoir laissé beaucoup de messages sans réponses, j'ai décidé de franciser mon nom, et hoooo miracle, comme par hasard j'ai eu des réponses... On m'a même rappelé... Je sais que ce n'est pas curieux, j'ai juste réfléchi à un truc, je me suis souvenue, en me promettant que plus jamais je ne serai victime de ces à priori, je me suis souvenue qu'une fois, j'avais croisé un groupe de mecs, la casquette sur le côté, un petit peu fou fou, et bref oui... J'ai eu des putains d'à priori à la con... Oui, je me suis rendue coupable d'une sorte de racisme méprisable et lâche... En me disant, oh putain, surtout baisse la tête, ne regarde pas, et j'ai eu peur... Cette horrible peur véhiculée et provoquée par la majorité des médias... Cette peur de l'autre, j'ai eu le jugement facile et finalement c'est là que je me suis souvenue des coups bas de mon adolescence... Des "retourne dans ton pays", moi qui suis née en France, mais d'un père Irakien... C'était au moment de la guerre du Koweit, je n'avais rien répondu... Retourne dans ton pays... Oui mais lequel ? Ce jour là je m'étais tu... On répond quoi à ça ? Bref, tout ça pour dire que je me suis rendue compte que même moi, qui suis pourtant vigilante, j'avais perdu la face... Face aux à priori...

Alors nous sommes tous lâches, moi la première, c'est tout à fait inacceptable...

J'ai déjà dit qu'il me fallait un tilt, ce n'est plus un tilt qu'il me faut, c'est une putain de remise en question... Comment ai-je pu en arriver là, comment ais-je pu me fourvoyer à ce point ?

Hier soir, en arrivant chez mon père, dans l'escalier, j'ai croisé un mec noir, j'ai dit noir ? Il était d'un noir bleuté, un peu comme les touaregs, absolument superbe, très jeune, une vingtaine d'années, il était assis sur les marches, devant la porte de l'appartement, et je me suis souvenue de ce que je m'étais promis, plus de peur, juste de la franchise et de la droiture, je l'ai regardé franchement, droit dans les yeux, j'ai souris, un putain de vrai sourire, et... ce visage s'est éclairé j'ai reçu la même franchise, j'ai eu ce regard plein de bonté, j'ai reçu un regard humain, un regard que j'ai immédiatement aimé.

Parce que l'amour et la compréhension viennent d'abord de nous, j'ai d'abord donné, et j'ai reçu... Quelle leçon...

Ne vous méprenez pas, on s'en bat la ratougniasse de la couleur, ce n'est pas la finalité de ce post, non la finalité c'est, putain de bordel de merde, qu'est ce qu'on a foutu ? On a tous peur les uns des autres, pour une putain de question de couleur, c'est totalement ingérable... Je ne veux plus jamais être ça, cette espèce de peur primale, cette merde qui nous empuanti le cerveau, c'est terminé... Je porte des jugements tellement lourds, je traite tous ces fous de fachos, et je suis capable de ça ? C'est non ! Clairement non...

J'ai tout de même continué à franciser mon nom... Est ce que c'est lâche ? Devrais je dire mon nom fièrement, mon père m'a dit qu'il comprenait, il m'a cependant rappelé que lorsque qu'il est arrivé en France, et qu'il n'avait absolument rien, il continuait à dire notre nom haut et fort, fièrement, et que encore maintenant je sais qu'il regarde les gens franchement, cette magnifique franchise, celle qui assume et qui mérite d'être reconnue... Plus de lâcheté donc, plus de j'ai peur, il y a des monstres évidemment... Je ne pense plus aux monstres, je ne pense plus aux horreurs, quitte à me confronter à ce qu'il y a de pire...

Les promoteurs immobilier sont devenus dingues, désormais pour prendre un appartement il faut non seulement gagner le triple du loyer, mais également donner deux fiches d'imposition 2005 et 2006, 4 fiches de salaire, une caution, etc... En gros pour avoir un appartement de plus de 25m² il faut mentir, parfois faire des faux, même si on peut assurer que jamais on ne manquera un paiement... Parce qu'on est juste droit... Si l'on vient en pleine sincérité c'est mort, jolie civilisation que la notre...

Je rêve d'un monde différent...

Ca m'est passé comme d'une envie de fumer...
Je ne veux même pas chercher à savoir comment ou pourquoi.
Avant hier matin, j'aurai pu traverser paris en trottinette pour pouvoir glisser ne serait ce que ma main dans ses cheveux et aujourd'hui je ne lèverai même pas 1 cil. J'ai eu une illumination hier soir en me réveillant, en fait ce n'est pas lui que je veux, non le problème c'est que lui ou un autre ce serait pareil.
Le fait que la chose soit impossible la rend croustillante un temps, mais un temps restreint...
C'est fou ce changement bizarre d'envie... C'est quoi, de la cyclothymie ? Je crois même qu'il m'énerverait aujourd'hui, que je le trouverai sans doute infantile et exaspérant de « mollerie ». Ouh la...

Je suis complètement hallucinée de ce changement, est ce que c'était parce que j'étais alcoolisée et que du coup j'avais envie d'être dans les bras de quelqu'un ?
Je me refais toute la soirée de vendredi et plus je regarde et plus je vois des choses qui me dérangent. Son manque certains d'humilité (genre le jeune mâle dans toute sa splendeur, je suis un artiste babe... J'aurai du lui répondre, ouep un artiste salarié (1er job en plus) mon poulet, t'es pas encore Dali...), le ton qu'il a employé à plusieurs reprise et qui ne me plait pas aujourd'hui, cette impression particulièrement énervante de voir qu'il y a en face une certitude de tout cuit, bref toutes les preuves misent bout à bout que cela n'a pas d'intérêt et la question c'est, alors si cela n'a pas d'intérêt pourquoi t'es tu emballée aussi rapidement?

Je m'étais déjà fait la remarque une fois, alors que j'avais croisé un type avec Pika (Pikatchu une de mes meilleures amies.)
Sur le moment, pareil un engouement de dingue, il ne s'était absolument rien passé, j'avais tenu bon, d'autant qu'à l'époque j'étais encore maquée et ça chez moi c'est sacré... Bref, et au bout de deux semaines d'échange de mail, je m'étais rendue compte qu'il était d'une débilité sans borne, complètement inculte et inintéressant au possible et qu'il se résumait à la taille de son sexe dont il parlait continuellement.

Evidemment M ce n'est pas ça, c'est un garçon intéressant, très doué voir brillant je suppose dans ce qu'il fait, superbe etc... Mais non... Y'a pas le tilt... Et c'est là qu'il y a maldonne, quand est ce qu'il y a tilt ? Pourra t'il y avoir à nouveau un tilt. Je suis un coeur d'artichaut, je suis capable de m'emballer de façon hallucinante sur quelqu'un et puis, et puis plus rien... Il me faut autre chose, quelque chose qui risque d'être un petit peu difficile à trouver... Une sorte de mélange savant de tout ce qui fait que l'autre devient désirable et le reste... Ma certitude aujourd'hui, c'est que j'ai besoin d'être seule. Seule, seule et seule... Même quand je crois avoir besoin d'un autre il faut que j'arrive à me recentrer et à rester seule... Sinon j'ai peur que ce soit n'importe quoi.

Je crois que je ne supporte plus les mecs fuyants, les mecs qui n'assument pas ce qu'ils sont et qui rejettent leurs responsabilités. Je ne supporte plus le manque de couille, il y a un virus, un virus de couillolite aigue et je crois bien qu'on a pas d'antidote... Y'a peut être une technique, on rencontre quelqu'un, on ne fait rien, on attend, on voit, on soupèse si le sieur daigne se remuer les méninges pour se rendre agréable ou si comme beaucoup n'en fait pas le dixième et s'enfuit dès qu'ils le peut. Voilà je vais attendre, pas dans l'immobilisme le plus éhonté, non je vais juste me mettre un peu en retrait, mon futur chat dans les bras, et je vais regarder le monde des hommes d'un autre oeil...  Je veux une jolie histoire, une jolie histoire ne peut pas être au dépend d'un des deux... Je veux une jolie histoire avec un tilt...

Voilà donc les dernière nouvelles, plus pathétiques les unes que les autre, entrecoupées cependant de bonnes nouvelles... C'est long et laborieux... Il suffit de s'accrocher... Pour qui veut of course... 1 j'ai revu Martine... (Martin of course, pour les intimes...) ça n'a évidemment rien donné, il est absolument (physiquement parlant, absolument exceptionnel, en gros il me rend vraiment mais alors vraiment dingue, c'est d'ailleurs, limite pathétique, je veux dire à mon âge... suis pas vieille mais bon en toute clarté d'esprit y'a peu de chances qu'un mec de 25 ans ait les même envies que moi...) Bref, il me fait ses phases, style, t'es totalement pas mal (il a pas dit fantasmagorique... cela dit je m'en doutais) je le soupçonne de m'avoir fait une phase relou en réponse à MA phase relou qui n'en était pas une de la dernière fois où j'ai dit que finalement NON, j'avais décidé que je ne rentrerai pas avec lui, suis pas complètement débile.

En fait pour résumer l'histoire, pour rappel j'ai 30 ans, suis sans doute vieille mais pas complètement conne, un mec qui me dit, vas y envoie moi ton number (qu'il a en fait... ça déjà ça craint...) pour finalement ne jamais m'appeler ou m'envoyer un message... Z'avez vu le plan foireux ? Moi aussi...

Bref, donc je le vois ce soir, et il me dit, entrecoupé d'un il est beau ton cul, merci la classe... 25 ans (lui)... je sais je suis débile... j'ai vu ton message (mon number qu'il avait quémandé lamentablement samedi dernier lorsque je lui ais dit que je ne rentrerai pas avec lui (je sais je l'ai déjà dit...) Bref, il l'a vu le message mais... Et ben il l'a oublié... Si si, c'est ça l'histoire, il l'a vu mais... comment dire... LOL zappé... Ca m'a calmé instantanément...

J'ai plus le temps pour ces conneries... Ca me saoule tellement, déjà un mec de mon âge ça me gonfle mais là non mais je te jure... C'est impossible, définitivement... Le problème c'est cette attirance maladive que j'ai par rapport à lui, ça n'est pas gérable, enfin si, mais je suppose que les femmes qui me lisent (si il y en a) peuvent comprendre... Cette putain d'attirance physique, quand le moindre dixième de peau vous touche et vous attire... Bref bref bref... Et quand on sait que NON, ça faut pas toucher... DANGER...

Le prob ? Et ben j'ai 30 ans, voilà le prob, je te l'ai calmé le morveux, et je m'en ronge les doigts... (Les ongles sont déjà morts...)

On s'est fait la bise quand je l'ai déposé au taxi... Ce qui me fait plaisir ? Il est 6:15, je vais dormir... Je vais oublier cette soirée, et je vais le zapper lui... C'est toujours mieux que le reste... Et je vais me préparer à la prochaine fois où je le croiserai, un peu comme samedi dernier où on dansait ensemble et où me renversant je lui dis, attention là on va tomber... et où il me répond : "ne t'inquiète pas je te tiens..." La vache... ben oui c'est con mais une nana, c'est le genre de truc qui la scotche... Le « je te tiens »... Et merde...

Samedi dernier on s'est embrassé jusqu'à ce que L nous grille lamentablement... Je n'avais pas embrassé quelqu'un comme ça depuis longtemps (ça évidemment y'a que moi qui le sais)... Tu m'étonnes, cet espèce de monstre, (un éphèbe est un monstre... si si) cet espèce de mec spectaculaire tellement il est beau de simplicité et de charme et de charisme et... Tout le reste...

Tout ça pour en venir au fait que je suis définitivement une conne...

Pour les bonnes nouvelles : j'ai eu mon prêt niark niark, moi qui m'étais montée la tête, pas besoin de chantage, rien, tu m'étonnes, je suis chez eux depuis 98... Donc le prêt c'est bon, manque plus que certains papiers et l'appart... Y'aura sans doute pas Martine dedans, cela dit, qu'est ce qu'il y foutrait M ? Hein ? À part me renvoyer au fait, que définitvement on est pas fait pour se croiser et que je suis définitivement et absolument complètement débile, non mais c'est ça le prob c'est qu'en plus je n'y crois pas deux secondes... Le vieux prob du jekill et Mister hyde... On aimerait croire, mais on sait que ce n'est pas possible... Du coup on se donne à vivre des trucs curieux et ingérables... C'est peut être ça être humain.
Je me demande si je préfèrerai pas être un phacochère...

Pour m'en mettre une couche, je me retape le morceau des Plain_White_T's :Hey_There_Delilah et quoi, c'est le syndrome du prince charmant? C'est ça ?

Je vais jouer au loto, compte tenu du no man's land sentimental de ma life je devrais gagné...

Je vous remets une couche... Finalement une nana c'est pas compliqué, c'est ça qu'elle veut entendre :

Hey there Delilah
What's it like in New York City?
I'm a thousand miles away
But girl tonight you look so pretty
Yes you do
Times Square can't shine as bright as you
I swear it's true

Hey there Delilah
Don't you worry about the distance
I'm right there if you get lonely
Give this song another listen
Close your eyes
Listen to my voice it's my disguise
I'm by your side

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
What you do to me

Hey there Delilah
I know times are getting hard
But just believe me girl
Someday I'll pay the bills with this guitar
We'll have it good
We'll have the life we knew we would
My word is good

Hey there Delilah
I've got so much left to say
If every simple song I wrote to you
Would take your breath away
I'd write it all
Even more in love with me you'd fall
We'd have it all

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me

A thousand miles seems pretty far
But they've got planes and trains and cars
I'd walk to you if I had no other way
Our friends would all make fun of us
and we'll just laugh along because we know
That none of them have felt this way
Delilah I can promise you
That by the time we get through
The world will never ever be the same
And you're to blame

Hey there Delilah
You be good and don't you miss me
Two more years and you'll be done with school
And I'll be making history like I do
You know it's all because of you
We can do whatever we want to
Hey there Delilah here's to you
This ones for you

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
What you do to me.

SAUF, qu'en général, c'est justement le mec dont elle n'a rien à faire qui lui sort les couplets... Dieu que la vie est mal faite... Je réitère, je vais me prendre un chat... C'est encore le plus simple...

Sinon, je douille... Bêtement évidemment, le prob c'est que je te l'ai imaginé de manière totalement exceptionnelle et c'est un môme, de 25 ans certes mais à cet age là, c'est ce que c'est : un gamin... Ca me bouffe... Je suis con...

Ah oui et pour finir... c'est juste le frère de ma meilleure amie... YOUPI.... Ah !!! Pas mal hein ??? Dans le genre n'importe quoi... Je me déçois moi-même... Pathétique...

ARGLLL : Je sais!!!! MECHANTE FILLE... 06:24 j'ai envoyé un sms : tu dors?

Mais putain, c'est quoi mon problème!!!! Heu, non mais je dois être dingue, ça m'amuse...

Si j'ai une réponse ça sera considéré comme une sorte de miracle, qui dit miracle, dit que c'est déjà mort. Vous serez évidement tenus au courant...

Vous me trouvez nulle? Je ne peux pas vous en vouloir, je pense comme vous...
Ce qui me coûte c'est que je veux vivre l'incroyable et que visiblement ce n'est pas destiné à tout le monde...

Ps : ce soir Martine est venu sachant pertinemment qu'il allait me voir... C'est sans doute ça qui me rend malade... Il vient.. et? Et ben rien bordel!!!! Y'a sans doute un truc que je n'ai pas compris dans le fonctionnement des mecs... Yes but what!!! ARGLLL! 

Ca fait longtemps heing ?
Je suis ravie de souhaiter à mes amis « virtuels » une superbe et merveilleuse année. 2008 is mine. C'est comme ça, et d'ailleurs cette année est mathématiquement forcément mienne, et oui 7 ans d'emmerdements, la 8ème logiquement ne peut être que différente... En mieux of course ! YOUPI ! Il était temps!

Pas de bonne résolution, 1 je ne les tiens jamais, 2 je déteste ça.

So, ce soir j'étais à un dîné chez des amis et évidement la discussion s'est tournée vers le futur mariage de notre président...Muette au début, tous étaient sarkosistes, lorsque le sujet du mariage avec notre amie Carla est arrivé sur le tapis. Je n'ai pu m'empêcher de penser tout haut qu'il était finalement aisé de détourner les hommes de leur préoccupations principales : IE se loger, se nourrir et accessoirement (pour les plus chanceux) copuler... Cette fois, j'ai vu deux groupes, le premier composé des inconditionnels qui coûte que coûte veulent faire confiance et croient la main sur le feu qu'ils ont voté pour le bon et les autres, ceux qui avaient également voté pour notre nain national, qui tout à coup se disaient que, quand même... c'est un peu gros cette histoire et que franchement, il nous prend pas un peu pour des boeufs ce fou de président... N'ayant pas voté pour lui j'ai juste opiné du chef en attendant qu'ils s'entretuent tous, les uns croyant dur comme fer qu'il était impossible qu'on nous mente (comme si c'était la première fois) et les autres s'insurgeant contre une possible manipulation qu'ils auraient tout à coup ressenti. De mon côté, je n'ai pu que m'amuser de tout ce bordel en me disant que ce n'était que le début, et que les municipales approchant nous allions enfin nous amuser (si si à ce stade mieux vaut en rire...) J'en déduis évidemment que le peuple français est un peuple d'abrutis... C'est que le début, vive 2008.

Sinon, j'ai également décidé (jusqu'à preuve du contraire... J'adore changer d'avis) que les hommes sont des imbéciles tout à fait lâches et que de ce fait ils ne servent à rien. Je sais pertinemment qu'il existe un être différent et que je vais le trouver... J'espère juste que ça ne m'arrivera pas à 80 ans. Et c'est confiante, que je trie mes détritus, que je cherche un appart, et que je me conforte dans l'idée pitoyable de récupérer un chat dès que possible... un chat c'est chaud, c'est doux, ça ronronne, ça ne juge pas, et surtout ça ne fait chier personne avec des valeurs d'un autre âge... Cat is art !

Je dois également prendre un rdv with ma banquière qui est aussi sexy qu'un ficus en phase terminale et qui va devoir me refiler un prêt de 10 000 euros pour m'aider à m'installer. Concernant cet horrible passage de ma vie, je serai sans doute obligée d'avoir recours au chantage en disant que s'ils ne me filent pas mon prêt je change de banque, en tout sincérité ils ont tellement été atroces avec moi, et compte tenu du fait qu'avec tout ce que j'ai bossé je devrais être normalement sortie d'affaire concernant les années à venir, je ne vais certainement pas résister à la joie de leur faire la phase du : vous ne me le donnez pas mon prêt ? Ok arrivedecci... style... Allez soyez sympa et priez pour moi !

Tout ça pour dire que je vous adore comme toujours et que ce n'est que le début de mes aventures. Ce qui est sur c'est que je récupère ma liberté et ça c'est fantastique !

Bisous à Coin et à Spleen, z'êtes bien les seuls !

Je vais vous dire... Faible comme je suis, j'aurai pu tomber amoureuse, d'un homme connu... Si j'aurai pu, mais j'ai une explication à cette incapacité notoire... Je ne suis pas une starfuckeuse... Ni une paf-fuckeuse. Tout ce petit monde m'emmerde... Je reste trop convaincue que la vérité est ailleurs, une déformation horrible de ma perception sans doute. Ces personnalités m'ennuient horriblement. Mais le problème c'est que je suis une proie facile, je végète lamentablement dans ce type de mondanité, malgré moi of course, je croise des gens, sinon célèbres, célébrés 10 minutes dans leur vie, croyant que ça leur apporte une sorte de reconnaissance, et me voilà, conne et naturellement crédule (oui même à 30 ans, c'est pathétique...) prête à croire leurs mots doux et à tout croire du moment que cela me promet une continuité heureuse et aimée.... Evidemment que je me plante, et que passées les minutes où je suis corvéable, j'entends baisable à merci, je ne suis plus bonne à rien... Il y a des femmes qui baisent tout ce qui ressemble de prêt ou de loin à quelque chose de médiatiquement reconnu. En ce qui me concerne je suis l'antithèse de ce type de personnage, pas de jugement de valeur, c'est juste comme ça, le personnage connu, par nature, me rebute.

Tout ça pour dire que je ne m'y attendais pas. Je me suis faites baisée, dans les grandes largeurs, au sens figuré comme au sens propre... Baisée... Et la question que je me pose c'est : j'ai 30 ans, des mecs qui ne m'ont pas respectée j'en ai eu un paquet, et je pensais que mon radar me protégeait désormais des blaireaux. Mais c'est faux, je suis tellement dépendante de l'image du bonheur que l'on veut bien me transmettre que je suis prête à croire le premier imbécile un peu charismatique venu...

C'est évidemment la dernière fois que je me fais avoir (tu penses), le problème c'est que le jour où il arrivera, tu sais celui qui est juste sincère, j'ai peur de ne pas le voir... Je me suis tellement faite baiser, que j'ai peur de ne pas pouvoir répertorier un humain véritablement... quoi humain ?... C'est fou non ?

Bonne nuit mes amis... Virtuels... Et oui, même là rien n'est réel.

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