Est ce que je sais moi...

Il s'en est passé des choses depuis mon dernier post.
Je suis partie en vacances, je vous la fais courte : c'était génial.
Je suis rentrée, j'ai rencontré quelqu'un... Quelqu'un de magnifique, peut être LA personne... Qui sait ?
Peut être qu'il ne le sait pas encore, moi non plus d'ailleurs. Dans l'immédiat c'est un peu trop tôt pour en parler mais j'ai comme qui dirait une envie particulièrement appuyée que ce soit lui... Mais je me méfie, ce ne serait pas la première fois que je me raconte des choses merveilleuses qui ne sont en fait qu'une sorte de mirage machiavélique...

Dieu que j'en ai envie... Je retrouve jour après jour une force de vie qui ne m'avait pas traversé depuis facilement 3 ans... voir 10 en fait.

Tout est absolument parfait... Et comme tout le monde le sait, la perfection n'est pas de ce monde... Je l'observe énormément... J'essaye de ne pas l'analyser... De ne pas juger certaines de ses réactions, de ne pas le comparer à mes dernières expériences déplorables... Ce n'est vraiment pas évident, j'ai l'impression d'être cassée, et j'essaye tant bien que mal de combler les fissures pour que tout ne s'effondre pas lamentablement.

Je sais pertinemment que je ne suis pas encore tout à fait prête pour ça... J'essaye de modérer mes réactions.
Mr Pelle m'a tellement retiré l'estime que j'avais de moi qu'il me faut chaque jour rattraper un petit bout de ma personnalité pour la rattacher où je peux en priant pour qu'elle ne disparaisse pas à la première déconvenue...

Il faut que j'évite de retomber dans mes vieux travers, j'ai des choses à faire pour moi, dans lesquelles il ne peut pas intervenir, il faut que je me sauvegarde le mieux que je peux... Que j'évite de lui donner des armes pour me détruire... Mais faire cela c'est se retirer la possibilité de vivre quelque chose complètement à fond... Je n'ai pas l'intention de jouer avec lui, de manipuler quoi que ce soit... Je ne vais pas prendre de décisions maintenant.

Il faut que je sois patiente et que j'attende de savoir qui il est véritablement... Il faut dire qu'il est assez difficile à saisir, il souffle le chaud et le froid, je suis très déstabilisée en fait... Et c'est ce qui m'inquiète le plus... D'un autre côté lorsque je ne le suis pas il m'est impossible de tomber amoureuse... La vérité c'est que je suis terrifiée... Je ne sais pas ce que je dois faire, je suis partagée entre l'envie de m'enfuir pour ne pas éventuellement avoir à souffrir plus tard et poussée d'un autre côté par une curiosité difficile à contenir...  J'ai l'impression de ne rien contrôler... Et c'est quand on perd le contrôle que le pire (comme le meilleur) arrive...

Il ne s'agit pas d'amour pour le moment, c'est de toutes façons beaucoup trop tôt, je me connais je peux tout à fait croire que j'ai des sentiments incroyablement forts pour qu'ils disparaissent deux semaines plus tard aussi soudainement qu'ils sont venus.

Il faut donc que j'attende... Attendre... Quel ennui, je déteste attendre...

Je n'ai pas envie qu'il me déçoive... On ne peut pas passer d'une telle félicité à quelque chose de médiocre, cela ne serait pas juste, pas après ce que j'ai traversé...
Je vais m'armer de courage et voir ce qu'il se passe... Je vais voir si je peux le rendre heureux. Je vais voir s'il est capable d'être à la hauteur...
Pas de moi mais de la chose à laquelle j'aspire depuis si longtemps...

Il y a quelque chose d'excitant derrière tout ça...
C'est un peu comme lors du retour d'un long périple, lorsqu'on se demande si la porte que l'on voit au loin est celle de notre maison où s'il s'agit juste d'un mirage...
Alors que sera t'il ? Une chimère ou le seuil de ma "nouvelle" vie ?

Me voilà donc particulièrement sensible ce soir...
J'ai donc décidé de laisser mon masque à la porte, oui, je l'avoue je suis sans doute une vieille folle qui aime les chats...
Et là vous vous dites, elle abandonnes la vie, la drogue à Miami, les hommes, elle est perdue?
Et là je dis oui! Mais c'est tellement de bonheur, et tellement de joie que finalement... Ok ok, je vous fait flipper mais bon je vous avais prévenu, le cynisme c'est bien deux secondes et en plus je me ferai pas chier toute seule!!!!!
Ahhh ahhhh!!! Vous souffrez hein???
So la voilà, ma beauté, mon amour d'amour, celle qui me permet objectivement de tenir le coup (ceux qui pensent que c'est pathétique : 1 : ils ont raison, 2 : vous sortez!!!! foutez moi la paix, je suis gaga, et j'emmerde le monde entier!!!!)
Donc : mon amour d'amour, ma joie... Allez, y'a plein de place qui reste... Mais elle... oui c'est la même qui se frotte le cul sur la moquette parce qu'elle a mal bouffé son vermifuge, en attendant elle est magnifique! (Si je mets une photo d'un mannequin célèbre on va m'en vouloir! c'est tentant par ailleurs!)
Bon je m'en fous, dans 10 jours vous aurez oublié!

Pourrissime!!! Comment est ce possible...
Non mais je sais que je ne collectionne pas les moment de pur bonheur mais là on frôle le degrés Calvin du rien (est ce juste possible)...
Je suis invitée à dîner chez des amis, il était donc à priori question de passer une soirée "sympa" non? Ca vous arrive de vous retrouver quelque part et de vous dire, mais nom  de dieu, mais merde, qu'est ce que je fous là hein???
La télé allumée sur la soirée spé Ribéry, insultant de débilité, pas de jugement sur Le Ribéry en question, juste que cette émission pue la morue et que j'ai été obligée de me coltiner ces connerie all the soirée.... Catastrophe, après 13 heures de boulot j'avais juste envie de me détendre et ben NON!!!! Non mas poule, ce soir la bêtise tu subiras jusqu'au confins du supportable... J'ai arrêté de fumer mais dieu merci il me reste quelques une de ces merdes pour me bousiller la santé!
No ambiance, no feeling, no futur! Yé n'en poui plou!

Du coup je m'engueule moi même, quelle idée d'aller insister pour passer la soirée alone avec un couple de pote, fort charmant au demeurant, là n'est pas la questions, mais à je me suis taper la chandelle (en plus de l'émission pour débiles congénitaux) on aura tout vu, pire je n'ai même pas eu le courage de me bourrer la gueule! Ecoeurée je vous dis!

Ayant décidé de me racheter une virginité j'ai donc fait l'impasse ce week-end, je n'ai appelé personne, pris mes billet pour l'Espagne, non non inutile d'être content pour moi, je vais passer une semaine avec un (autre) couple d'amis avec leur fils de 4 ans, j'ai un sérieux doute sur la détente du truc... On va me dire, mais vas y, retourne à quelque chose d'essentiel bordel! kiffe la pelouse... Et merde! Si j'avais pas de conscience, je passerai 2 mois à me défoncer la gueule à Miami avec des pouffes et des blaireaux à coup de cristal et à écouter 50cents....  Donc, pas de mecs ce week-end, je n'ai pas cherché, de toutes façons je n'en veux plus... Pour quoi faire d'abord... Sauf que du coup quoi??? Ouhhhhh que ce week-end va être long, pas de câlin, juste un rdv chez le véto pour la folle qui tousse sans arrêt et qui se frotte l'arrière train de manière compulsive, je l'avais vermifugé il semble que j'ai buggé...

Je suis à bout! Conscience à la con tiens!

Sachant que je pensais ce week-end « pur »je me suis même téléchargé (légalement... et oui jusqu'au bout...) de la bossa nova, et je déprimerai en règle... La question n'est pas d'aimer ou non, juste de savoir que non seulement je vais m'ennuyer à mourir mais qu'en plus je ne vous épargnerai pas! Je ne me ferai pas chier toute seule !

Whoooo...

Il n'y a rien de plus précieux qu'un message d'espoir... J'aimerai avoir cela mon cher spleen, je suis convaincue que cela viendra....

Qu'y a t'il de plus déplorable que la vie qu'on aimerait mieux aimer? Et bien pas grand chose, nous sommes tous dépendant de l'herbe plus verte ailleurs moi la première sachant que l'herbe chez moi l'est fantasmatiquement (je veux dire verte of course... Et malgré le fait que je n'en ai pas forcément conscience...)... Je regardais mes mains récemment, elles sont jeunes, elles sont douces et je me plains. Elles seront bientôt (dans 10 ou 20 ans) ridées et frêles et je sais que j'aurais certainement oublié ce que c'était d'être ce que je suis maintenant, ou pire, j'en aurai un souvenir frelaté et passé, c'est pour ça que j'écris, uniquement pour ce souvenir là. Pour me souvenir des petits problèmes que je croyais insurmontables et que j'aurais évidemment oublié à ce moment là....Je les regarderais comme une nourriture périssable et précieuse, comme quelque chose qui a disparu et qu'il faut préservé, je penserai à Martine, que j'aurai certainement oublié et dont les traits auront disparus et dont je me dirait « mais mon Dieu, qui était il et pourquoi était il si magnifiquement insurmontable... » ou du moins « insaisissable », sachant que je l'aurai certainement « récupéré » à un moment ou à un autre, la vie a cela de merveilleux qu'elle n'est pas figée...

A 80 ans, finalement la question qui se pose c'est : qu'est ce que ce que j'ai vécu et pourquoi.... Ais je été à la hauteur de mes questions ? Est-ce que j'ai pu y répondre ? (en toutes honnêteté pour le moment : non mais qui la pose ? et en particulier à 31 ans...)

Martine, Y, Et autres JB, à 80 ans la seule existence que vous aurez est celle de mes souvenirs et pour cela, je suis obligée d'être sincère maintenant, pour ne pas perdre mes souvenirs, j'ai déjà une mémoire de poisson rouge, alors, il vaut mieux tout noter pour ne rien oublier, et c'est bien sur le début non ? Dieu merci, on peut penser qu'à 31 ans rien ne l'est... Je veux dire perdu...

Martine a déserté, c'était évident, il est beau, riche, charismatique et il aime? Les filles de bonnes familles de son âge, c'était de bonne guerre... On ne peut pas être une femme (pseudo) libérée et croire qu'on décrocher le pompon comme ça... Suffit juste d'être lucide... Pas le poids les filles, il n'est pas question de physique, pas question non plus d'intellect, juste question d'une manière de se tenir... Je suis une mauvaise fille... Pas assez "pute" ni bonne fille, les apparences sont trompeuses... dieu que je déteste ce terme (pute), quoi qu'il en soit, je ne suis pas assez ou pas assez trop!!! C'est un comble... Question : pourquoi m'a t'il fait ces câlins de ouf!!! C'est cruel un truc pareil! C'est abominable!!!!
Bref y'a rien pour expliquer la grosse déception qui m'a assaillit! Niark niark.... Vous y avez cru hein???? Bon je sais pas jouer les victimes, ça a été dur, question amour propre mais bon, il a 25 ans, je suis lucides, qu'est ce que j'aurais pu attendre d'un mec pareil, RIEN!!! Les boules he's perfect so.... Je ne le suis clairement pas...

Donc, Bienvenido Mr X.... Qui va venir ensuite? C'est ça qui est bien non? Finalement quand on est célibataire c'est ça qui est beau, la vie est une surprise, c'est parfois difficile mais on rencontre plein de nouvelles gueules, plus charmantes les unes que les autres... On m'a dit récemment que je pensais comme un mec... C'est faux, je pense comme une fille qui n'a plus d'illusions... Les illusions... Depuis l'enfance on a que ça, merci une foi de plus Walt, j'en ai des tonnes, c'est bien ça le problème... Ces putains d'illusions!

Je ne rêve que d'amour parfait et inconditionnel... Il n'y a pas d'issues

Soy en el merda!!!! 

Mot du soir, mot de... Tss tss!

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