Est ce que je sais moi...

Ouhhhh mais il semble que je me sois légèrement emballée là...
c'est fou comme l'euphorie de certains moments, certainement détraqués allez savoir, laisse place à la pire des désillusions.... Cependant, ne croyons pas que tout est perdu.... Non en fait il faut faire face...
La désillusion vient de qui finalement, de lui ? De moi ? Moi qui ne crois plus aux miracles ? J'y crois un temps, mais passé ce temps là... A quoi puis je croire, rattrapée par les évènements du monde que je m'efforce de fuir... C'est nul ?

J'avoue, je n'ai pas envie de me confronter au monde, pour deux raisons :
1 - il me fait horreur...
2 - je ne crois plus en lui...

Je n'ai pas abandonné, j'ai juste décidé de ne plus apporter d'eau à son moulin... Les hommes veulent être idiots et s'éradiquer de la surface de la terre, qu'ils le fassent, ils veulent être malheureux au lieu d'abandonner une once de leur possessivité maladive, ils y arriveront, c'est déjà fait... Ils veulent avoir systématiquement peur de tout ? Ils veulent construire puis détruire ? Ca aussi c'est déjà fait...
Je ne suis définitivement pas de ce monde... Et pourtant, c'est curieux, je devrais vouloir mourir mais non...

Non, je veux m'écharper, monter à cru à cheval, traverser des fleuves et des cours d'eau, me baigner nue dans des sources gelée (je dis ça, c'est pas gagner, je ne suis pas sure de supporter le contact de l'eau avec un orteil, alors le corps entier...), je veux avoir chaud, avoir froid, aimer à n'en plus pouvoir, pouvoir ne plus aimer, attendre l'autre, décider de ne plus l'attendre, décider que je me suis trompée de chemin et rectifier le tir... Je désire plus que tout ne pas juger, et qu'on ne me juge pas...

Je veux éradiquer l'intolérance de mes pores, je veux pouvoir le serrer, lui bien sur, s'il ne veut plus, un autre dans mes bras, respirer son odeur à en être étourdie et avoir l'impression de mourir dès qu'il traverse la rue... Rien n'est assez beau et rien n'est assez fantastique pour ne pas avoir le vivre...

Que s'est-il passé mes amis, pour que nous soyons devenus aussi imperturbables devant des images intolérables.
Que s'est il passé ? Notre précieuse humanité nous a t'elle dépassée ?
Quand avons nous cessé d'être ce que nous sommes...
Pour une paire de chaussure ? Un sac ? Une banque ?

J'ai un doute... Quel chemin suivons-nous ? Celui de l'à priori ? Celui du jugement ?

Est-il véritablement utile de se gargariser en regardant des journaux qui n'en sont pas, est-il important d'envier ceux qui ont ce que nous n'avons pas ? J'ai un réel doute... Qui sommes nous ?

Une grande maison, ancienne, avec des vieilles pierres et une histoire.
Une cuisine spacieuse, donnant sur le jardin, où la modernité se mélangera admirablement avec l'évier centenaire et les tomettes antédiluviennes.
Dans cette cuisine il y aura une table en bois brut immense à laquelle mes amis de toujours viendront s'asseoir à la lumière des bougies.
Prêt de la fenêtre il y aura des pots de romarins, de basilic et de coriandre, au dessus de l'évier des livres de cuisine...

En entrant je m'arrêterai dans l'embrasure de la porte, viendrai m'asseoir et contemplerai ce spectacle merveilleux, de mes amis, de mon amour, nos enfants confondus, courant un peu partout ou s'endormant sur nos genoux, refusant d'aller au lit, préférant nous serrer de toutes leur force, et nous trop heureux de les avoir prêt de nous, leur caressant une mèche par ci, un bout de petit nez par là... Et nos rires se mélangeront aux discutions enflammées.
Ces moments éternels seront figés dans mon éternité, et je fermerai les yeux, goûtant mon bonheur comme la plus fantastique des bénédictions.

Ce jour viendra... Parce que toute mon âme tend vers lui...

Je me suis montée la tête toute seule, je suis de toute façon passée maitre dans cet art...
Il voulait s'intéresser, j'ai juste à nouveau durci mon mur... Je suis tellement effrayée de mal faire, de mal me faire comprendre, d'être jugée aussi, que je refuse parfois l'attention qu'on me porte...

Je dois prendre sur moi, cesser de me braquer et donner autant que je le peux... Ce n'est pas forcément la chose la plus aisée, surtout après ce passif putréfié qui me colle à la peau, mais si je veux être heureuse et rendre heureux je dois dépasser cela...

Apprendre à faire confiance, c'est long n'est ce pas ? Aura t'il la patience nécessaire...

Nous verrons, pour le moment je prends une grande bouffée d'air... Et j'essaye de ne pas retenir mon souffle...

Me serais je emballée?
Ca ne me ressemble pas pourtant... (Comment ça si ?)

Non mais je sais que ça va paraitre ridicule mais nous passons un week-end plus que merveilleux et arrivons à Paris hier soir, épuisés tous les deux, nous allons diner, comme je suis fatiguée j'ai tendance à être de mauvaise humeur, reconnaissons lui qu'il ne méritait pas de supporter ma mauvaise tête, finit pas me dire que je suis chiante à être négative, je me rends compte qu'effectivement j'ai été un peu too much sur le coup, je fais en sorte de ne plus être énervée et là il ne me décroche quasiment plus un mot lors du retour chez moi pour s'endormir après avoir pris sa douche...  Pour se réveiller en boudant...  

Et alors je rappelle que je sors d'une relation où justement le Mr Pelle de l'époque boudait sans arrêt... Que ça me rendait malade et que franchement... Pas du tout envie de me retaper un caractériel... Il passait son temps à me faire culpabiliser sur des choses aberrantes... Bref... Est ce qu'on est déjà au jour le plus horrible d'une relation naissante, celle où on refuse de le voir, mais l'autre commence à montrer son moi véritable et en particulier ses défauts qui sont complètement difficile à supporter.

Bon en plus je l'ai laissé chez moi, et je ne sais pas pourquoi j'ai une sorte de mauvais pressentiments type furetage et fouillage en règle et non respect de ma vie et en particulier de mon passé... Je pense particulièrement à mon ordi...
J'ai été tentée de mettre un code, mais ça voudrait dire que j'ai quelque chose à me reprocher... Si je commence déjà à avoir la trouille au bout de 3 semaines on n'est pas rendu...

Je me suis jurée que plus personne ne me ferait l'enfer... Et je sais que certains hommes ont cette faculté magnifique de nous ferrer pour pouvoir nous enfermer et ensuite nous faire l'enfer. Cela ne m'arrivera pas... Plus... C'est au dessus de mes forces... Je préfère être très malheureuse pendant deux semaines plutôt que de supporter à nouveau les jugements et rabaissements de tout genre... Je vais me calmer et attendre de voir ce qu'il se passe. Quelle que soit sa décision, si elle me demande de devoir jeter ce que je suis, si cela me demande d'être différente, de modifier mon comportement pour pouvoir coller à ses fantasmes, je serai obligée de mettre un terme à tout cela...

Et puis il a déjà commencé à parler de contrepartie... Il fait des choses et ensuite me le reproche ? Ca me rappelle le fonctionnement de quelqu'un ça...
Je suis quelqu'un d'honnête, de droit, je ne lui ai pas tout raconté bien sur, mais 1 parce que c'est ma vie et que ça ne le regarde pas, après tout je n'ai aucune obligation de raconter quoi que ce soit... Et 2 parce que il y a peut être aussi des choses que je n'ai pas particulièrement envie de me rappeler. C'est peut être pas très beau, mais il y a peut être des choses que je n'assume pas tant que ça et que je préfèrerai éviter de mettre sur le tapis. Mon passé est ce qu'il est, il n'y a rien de répréhensible légalement mais bon on a tous des petits trucs qu'on préfère oublier... Est ce vraiment si mal de vouloir passer à autre chose ?

Je suis de toute façon déjà abimée. Le mur que je me suis construit est solide... S'il compte me soumettre comme l'a fait Pelle, il se trompe... Ca ne peut pas se reproduire...Pas parce que je suis très très forte, non justement, justement parce que je suis très très fatiguée de tout ça et que je ne le supporterais tout simplement pas.

Je veux être heureuse, et être heureuse c'est être respectée, s'il me juge, s'il fouille, s'il me rabaisse c'est qu'il est incapable de le faire...

Bon on verra... J'ai pas mal de travail aujourd'hui. Ca me permettra de me concentrer sur autre chose...

Quand sait-on qu'il s'agit d'amour ?

Tous les signes sont là... Tous, pas un seul ne manque à l'appel. Il est tout ce que j'attendais, il est l'entité de mon attente... J'ai douté de lui aujourd'hui, c'est peut être ridicule, je ne suis pas sure par ailleurs qu'il soit si nocif de douter, il ne faut juste pas que ça dépasse les bornes. J'ai passé la soirée à me dire qu'il ne m'écrirait pas, que je n'aurais pas de nouvelles, mais il avait pensé à moi... J'avais un message que je n'avais pas vu... Tout simplement...

C'est ces moments de grâce que j'attendais, ceux qui vous rappellent que vous comptez... Que vous comptez et qu'on pense à vous. Que vous n'êtes pas rien...

Je me souviens d'avoir dit à Mr Pelle qu'à force de traiter quelqu'un comme de la merde il finissait par le devenir, inexorablement. C'est également vrai dans l'autre sens. Une journée entière de doute, soldée par un message, puis par un appel, juste au moment où mon cœur explosait déjà. Quel bonheur.

Cet homme me fait connaitre le bonheur, j'ai connu un nombre incalculable de sentiments, le pire du pire, ceux qui vous font dire que ça ne vaut peut être pas la peine de se battre, et tout à coup, il est là, du haut de son mètre 89, il est là, il me regarde, et je suis à lui... Il n'y a pas des milliers de discours, il n'y a pas des milliers de choses à dire... c'est juste comme ça...

Je l'ai attendu des siècles et il était déjà là, je ne l'avais juste pas vu, je ne l'avais juste pas laissé entrer...

Peut être que je n'y croyais juste pas... Juste...

Et il est là, magnifique, pas forcément comme je l'avais imaginé, mais il est là...

Je suis certainement pessimiste, mais je pense forcément : oui, il est là, mais pour combien de temps.
Et mon côté optimiste de répondre : le plus longtemps possible... Oh oui... Le plus longtemps possible...

Oh oui, je vous en supplie, qu'il soit là, peut être pour toujours. Il ne s'agit pas de l'homme d'après... Il s'agit de l'Homme... De lui, de celui que je veux...

"We live in a beautiful world, yeh we do, yeh we do..."

Demain, j'aurai peut être un autre discours, mais pour une fois, cela ne compte pas... Je le souhaitais de toute mon âme, c'est lui dont j'avais besoin... Et il est là... Là... A ma portée... J'ai peur de me brûler, j'ai peur qu'il ne soit pas à la hauteur, mais j'ai envie de savoir... L'envie, la vraie, celle qui vous bouffe de l'intérieur, celle qui vous fait faire des miracles... Celle qui déplace des continents...

Merci, merci mon « Dieu » ?

Merci du plus profond de mon cœur... Merci d'avoir fait ça... Merci de m'avoir fait connaître ce bonheur, une fois dans ma vie... Tout est désormais possible... Absolument tout et c'est fantastique... Je suis vivante et je pense « aimer » le plus formidable des êtres...

Oui... Je crois qu'il s'agit bien d'amour... Peut-on vraiment le savoir au bout de 22 jours ?

K. Pessimisme : mais non, il est totalement impossible d'aimer au bout d'un laps de temps aussi court... Il te ment certainement, il est comme les autres, affamé de ta vie, affamé de ton amour pour l'autre et de ta naïveté... Enfuis toi pendant que tu le peux encore...

K. Optimisme : mais oui, c'est possible, tu ne te trompes pas, vas y cours, il t'attend, il n'attend que toi, oublie tes peurs, oublie qui tu étais parce que tu viens de renaitre et que rien n'est plus fantastique que ce que tu es en train de vivre... Personne n'a dit que cela serait facile mais tu es prête, prête à te battre pour le faire grandir, prête à le rendre plus magnifique que ce qu'il est déjà, à le soutenir et à lui permettre de te soutenir en retour... Ne doute pas.  C'est Possible... Vraiment...

Ce soir, je n'ai pas dit que j'étais dingue... J'ai juste choisi mon chemin... Celui de l'espoir... Celui qui m'appelle...

Et si je me trompe ?

J'aurai vécu la plus formidable des aventures... Je n'aurai rien perdu... Hormis la dernière part de vérité que j'ai en moi, ma dernière part de vérité et de confiance, celle qui fait de moi quelqu'un de vivant.... Mais j'aurai vécu... Je la met sur la table... Je la joue... Ca vaut la peine d'essayer... J'en suis convaincue...

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