Est ce que je sais moi...

Ce soir j'écoute Serena...

Ca me rappelle bcp de choses en fait.

En particulier un moment où je me sentais enfermée dans une vie qui n'était pas la mienne. (pour ceux qui ont suivi c'était au moment de monsieur pelle...)

Une vie que je n'aurais souhaitée à personne. Et un type (je crois) débarqua, un peu à cause de moi, dans ma vie.

Nous parlâmes des jours entiers, je reconnais désormais qu'il apporta à ma vie une certaine couleur, dont j'avais besoin, une couleur d'inconnu fantasmatique (quoi il existe pas le mot???).

Il m'a détendu de ses mots, plus qu'intéressant pour tout dire. J’avoue que j'attendais ses mots 2 à 3 fois par jour à l'époque.

Et grâce à lui je me suis évadée de ma prison.

Alors, l'histoire fini simplement, je ne l'ai jamais vu, bien sur, et pourquoi nous serions nous vus ?
Juste que ce soir il faut bien rendre à César ce qui lui appartient (bordel de dieu).

Merci toi. Je ne te connais pas.
Mais tu as sans doute contribué à rendre ma vie, à l'époque, plus simple... Meilleure…

Une sorte d’erreur 404… (tu peux dire merci à Serena).

Bonne nuit à tous. A bientôt.

Ps: Je suis toujours heureuse... J'ai juste peur que ça s'arrête... ouhhhh mais qu'elle est chiante!!!
Ps 2 : Bordel mais qu'il fait chaud! Et je conclus d'un autre Bordel!

On se fait des idées... On se ment... On se raconte... On vit... Ma vie m'encule sérieusement... C'est moche, c'est pas classe, j'ai plus de clopes j'ai arrêté de fumer... Et j'ai envie de plein de trucs inabordables et même pas consumériste... Je veux l'impossible comme toujours... Et personne ne comprend rien of course, en attendant j'écoute gonzales, ça, ça me fait penser à lui, le seul qui vaille la peine... Vu que le reste de l'humanité deserte... Une envie d'enculer le monde entier... J'ai dit que j'étais pas classe ce soir...

J'ai vu P ce soir. P qui sort de Fleury... P qui a fait plein de conneries. Je crois que j'en ai déjà parlé... Bref... C'était pas sordide, c'était triste. Et puis au final, le vin aidant c'est devenu supportable. Comme quoi... Bref, j'aurai tellement de truc à dire et tellement de truc à taire. Pas parce que c'est pourri, non c'est juste que... Merde qu'est ce qu'il a vécu le pauvre. Je le soupçonne de se donner le beau rôle sur des trucs sordides. Qui pourrait l'en blamer? Personne et surtout pas moi. Je n'ai rien dit quand il m'a dit qu'il avait défoncer la gueule de trois mecs dans des douches... Je sais que c'est faux... Ca aurait servi à quoi de lui retirer ça ?

Cf C ça va bien.... J'ose à peine l'écrire... Je veux tellement que ça continue. Je n'en dirais pas plus c'est trop bon... Ca subsiste tant qu'on en parle pas trop non? Quand on en parle trop, on le raconte plutôt que de le vivre, alors là, cette fois, je préfère le vivre...

Amoureuse ? Je le serai quand il sera... C'est pas de la manipulation, c'est de la protection.

J'attends qu'il les sorte les 3 fameux mots... Je les attends comme on attend de boire alors qu'on a passé des jours entiers dans le désert. Je dirais rien. Pas avant qu'il ne les dise ces putains de mots...

Mes sentiments ? Est ce que... Ah ah... Je sais ce que je pense pas vrai ? C'est pourri de faire ça ? Pas autant que de pas l'entendre. Je dirai rien! et pis c'est tout !

Mais ça m'arrache la langue... Ca a fourché une fois... Lui aussi... Ca fourche... Je sens que c'est au bord de ses lèvres... Alors j'attends... Là ça sera vrai. Tout sera réel.

Bref, on verra...

Alors, rapidement... Oui j'ai rencontré quelqu'un, quelqu'un de bien je crois. Mais je ne m'emballe pas... Vu qu'à chaque fois je me prends le mur...

Ce soir je suis allée à l'anniversaire de mr Pelle... Et il y avait sa nouvelle nana... Nana que je connaissais in fact... Et bien cela ne m'a rien fait, rien. Je suis juste heureuse pour lui. Plus important, je suis bien moi... Je suis... Heu... Ah oui j'ai un peu de mal à le dire... Pas amoureuse non mais presque... Disons que je ne m'emballe pas... Depuis L je me suis calmée, les choses n'arrivent pas par magie so...

Et puis j'ai vu panthera ce soir... Elle douille grave... Pas que j'en sois contente ou heureuse, en fait j'ai eu de la peine pour elle ce soir, je veux dire vraiment... Elle est en train de vivre ce que j'ai vécu avec Mr Pelle et elle m'a demandé mon avis... Je lui ais dit que je me refusais à parler de ça parce que je m'interdis de mentir (et ça elle ne le sait pas...) Et que je sais que c'est une ordure... Pas tellement parce que c'est quelqu'un de méchant, juste qu'il est dingue et que je sais après avoir vu tout le bordel de ce soir, qu'il est juste malade... Elle m'a parlé... Je sais qu'il l'angoisse grave, qu'il la reprend sur tout comme il le faisait avec moi... Ca m'a couté de ne rien dire... Et je l'ai fait par lâcheté, parce qu'on travaille moi et lui. Il suffirait que je gagne au loto en fait pour que ça s'arrête mais ça n'arrivera pas... Faudrait que je sois quelqu'un de fort... Et quand bien même elle ne pourrait pas comprendre avant d'être arrivée au bout. Je me fais l'effet d'être une horrible personne ce soir....

... A gauche... A droite... Et puis je regarde là, en face, et j'essaye de distinguer ce qui m'attend... Là immédiatement je vois pas bien, mais ouhhhhh lala!!!

Et aller, embarquement like usually, dans des sphères que nous sommes les seuls à nous coltiner... J'ai le cœur qui bat, que j'arrive à gérer mais qui bat bordel... L'impression n'est rien mais l'espoir qu'il ne batte pas seul éveille en moi quelque chose qui n'a rien de superflu...

Comme quoi hein... Ca va bien de tomber dans des limbes profondes en ayant l'impression de se noyer pour ensuite se rendre compte qu'on avait pied et que rien n'est finalement si terrible, du moment que quelqu'un de bien (I hope) nous tend la main et nous montre où mettre les pieds...

Je kiffe... Espérons que ça dure...

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