Est ce que je sais moi...

... A gauche... A droite... Et puis je regarde là, en face, et j'essaye de distinguer ce qui m'attend... Là immédiatement je vois pas bien, mais ouhhhhh lala!!!

Et aller, embarquement like usually, dans des sphères que nous sommes les seuls à nous coltiner... J'ai le cœur qui bat, que j'arrive à gérer mais qui bat bordel... L'impression n'est rien mais l'espoir qu'il ne batte pas seul éveille en moi quelque chose qui n'a rien de superflu...

Comme quoi hein... Ca va bien de tomber dans des limbes profondes en ayant l'impression de se noyer pour ensuite se rendre compte qu'on avait pied et que rien n'est finalement si terrible, du moment que quelqu'un de bien (I hope) nous tend la main et nous montre où mettre les pieds...

Je kiffe... Espérons que ça dure...

Et puis si c'est pas C et ben tant pis... J'arrive pas à me regarder dans une glace sans me dire que je fais une connerie, que c'est pas comme ça que les choses doivent être... Trop entière peut être, j'en sais rien... Au final je sais pas grand chose... Je sais juste qu'une relation à ma manière, qu'elle aille au bout ou pas, doit être menée individuellement.

Alors voilà... Si R ne me contacte pas pour vendredi (nous sommes sensés aller au théâtre) je ne le rappellerai pas. S'il le fait, c'st la dernière fois que je le verrai... Je crois... 

Tout ça c'est qu'une question de trouille. Mes amies me le disent, c'est une question de sélection naturelle. Et la sélection naturelle elle me dit que c'est pas R.

Avant je l'aurai choisi lui... Maintenant que j'ai grandi et ben... Et ben C... C'est plus lui qui m'attire, qui me charme, qui me fait rire... Et ça c'est bien hein...

Et puis si C déguerpi et ben ça sera qu'un nouveau rouage de tout ce bordel. L'âge nous aide à savoir que rien n'est foutu, que la vie continue, que c'est comme ça et qu'il n'y a rien à faire... Y'a pas de logique, pas de garde fou, la vie te bouffe, elle te remplie et tu dois attendre ou te battre... Toujours... 

Alors voilà... Je crois que mon choix est fait...

Ba oui hein... On ne se refait pas je crois... Incapable de jouer sur plusieurs tableaux dans mon cas... Finalement la polyandrie c'est pas trop mon truc... Arf... Et donc les choses sont bien faites... Après un weekend de ouf avec C, j'ai vu ce soir Monsieur R, qui n'a rien trouvé de mieux que d'avoir un rdv super important demain matin et qui est donc rentré chez lui... En promettant de se faire pardonner vendredi soir... Et là je dis STOP... Tss tss... Erreur grave :D Les femmes à 31 ans, on sait... Ca c'est le début des emmerdes... Et donc c'est mort... 

So... C a pris une longueur d'avance non négligeable... Mais... Ce qui me fait flipper c'est quoi ? J'arrive à gérer un C parce qu'il y a un R dans le coin... Sans R... Je vais peut être, être en attente, demander plus... Arglll!!!!! Il faut donc impérativement que je garde le R pour pouvoir être bien avec le C... C'est sans fin non?

Bon le R en question m'a dit qu'on allait au théâtre vendredi... Je me dis que si le C me propose de se voir vendredi je fais quoi, moi maintenant, que j'ai quasiment, à 100%, décidé que le C était gagnant ? Arf... Le gagnant... C'est pourri ça...

Ahhhhhhhhhhhhh Mais je vous ais pas dit que L était revenu à la charge!!! Le fou... 4 mois, ou plus, voir moins, je me souviens pas... Bref... Tout ce temps après notre rupture, alors que j'aurais pu déplacer des montagnes, monsieur débarque, l'air de rien et veut dormir dans mes bras... Ba voyons !!!! Le fou... Bref, je l'ai envoyé contre un mur, l'air de rien, il a pas compris, je lui ai donc présenté un autre mur, il a pas compris, un troisième a eu raison de lui! Non mais! mais quel pédant celui là!

Bon, je crois que je suis en train de craquer lamentablement pour C... Vraiment... Problème grave, je dois me reprendre...

Nous verrons où tout cela nous mène... Mais comme me dit P (une de mes meilleures potes) la sélection naturelle est en marche... Et c'est pas plus mal hein... parce que je m'en serais pas sortie sinon...

Ouais... Finalement... C'est pas plus mal... 

Soirée exceptionnelle hier soir avec C... Sans véhémence, je suis obligée de dire que c'était vraiment un bonheur d'être en compagnie d'un homme comme lui : extrêmement drôle, fin, touchant, attentionné, intelligent, fun bref... Une réussite dans les grandes largeurs... Je craque passablement. Je crois que lui aussi. Il est parti ce matin à Edimbourg, il m'a laissé dormir chez lui en me laissant sa clef (que je lui rendrai la prochaine fois, pas question de faire un échange de clef maintenant), mais sa confiance me touche. Pas autant que son coup de fil de tout à l'heure aux alentours de 19:30, lors duquel il m'a raconté son voyage (dur dur, on s'était couché vers 5:30 ce matin), où il m'a dit qu'il pensait à moi... Je ne m'attendais pas vraiment à avoir des nouvelles aussi vite, et puis à la fin où il se demandait quand nous allions nous revoir... Bref... Je ne m'emballe pas du tout, mais je vis de jolis moments. 

Alors évidemment ça complique un peu les choses. J'ai reçu un sms en début de semaine de R qui est à LA en ce moment. Ca m'a également particulièrement touché, mais bon. Il est loin, plus jeune, sexuellement ce n'est pas aussi explosif qu'avec C...

Le risque dans ce type de situation c'est qu'on a tendance à comparer hors c'est clairement la chose à éviter... Et bon là je dois dire que C a pris quelques longueurs d'avance... Du coup je flippe, je ne veux absolument pas être en attente, être demandeuse de quoi que ce soit.

So il est temps que R rentre vite que je puisse savoir ce que je ressens en vrai... Là je suis en train de craquer et c'est pas bon...

En vrai j'aimerai que ce soit simple... Si je fais ça c'est justement parce qu'un homme ne s'accroche pas à une femme demandeuse... Et si je décidais de ne me consacrer qu'à un seul de ces deux bouts de chou je serais irrémédiablement perdue. Je suis beaucoup trop sensible... Il faut donc que je sois courageuse... Je me consacrerai à l'homme qui sera capable de se projeter avec moi... Sinon ça na pas d'intérêt...

Ce soir C est dans ma tête... Il m'a dit que c'était dur de me laisser... Pas autant que de se réveiller sous sa couette dodo sans lui...

Bref on verra... Je garde les pieds sur terre, je ne m'emballe pas...

Quand même... Ca fait plaisir de savoir qu'il pense à moi... Ca fait même vachement plaisir! Je cherche quelque chose de réciproque... Et là pour le moment ça l'est... Et il est né le même jour qu'une de mes meilleures amies... et accessoirement à deux jour de mon anniversaire. Je suis du 7 il est du 9... Marrant hein ?

Voilà je deviens débile... Tss tss allez j'arrête... 

L dégagé... Aucun intérêt, je l'ai revu et je me suis rendue compte que décidément ça n'était définitivement pas possible... Trop barré, trop imbu, trop différent... Out L...

Je suis toujours en phase de batifolage, je butine trois gardons dont deux qui m'accrochent pas mal... (C et R pour ceux qui suivent)... Le troisième est gentil mais ça ne pourrait pas marcher. Malgré tout je passe des moments agréables avec lui. Les deux autres commencent doucement à faire leur nid dans ma tête. Deux profils complètement différents, deux profils qui me plaisent...

Je n'avais jamais fait ça avant. J'étais la femme d'un seul homme, à chaque fois à vie, jusqu'à ce que ça s'arrête, pour dix million de raisons, bonnes ou mauvaises. Et à chaque fois j'étais déchirée. Je me suis rendue compte que j'ai trop d'amour, si si c'est possible, trop d'attente aussi, alors 2 ou 3 c'est bien...

Et le plus fou c'est qu'aucun ne se marche dessus, ils ont chacun leur place, ça me permet de ne pas m'affoler et de tomber dans les limbes particulièrement profondes de l'attente, de l'encrassage en règle de cœur et finalement de douleur. J'ai le cœur qui bat mais qui ne me rend pas dingue. Viendra peut être un jour où il faudra faire un choix. Pour le moment je ne me pose pas la question, je vis ça comme on lirait un livre, de loin, sans engagement, sans implication. Quelque chose de légèrement aseptisé. C'est triste sans doute. Cela vient peut être du fait que mon cœur est trop vide désormais. Vide de sens...

Je vis un "à quoi bon" perpétuel. Qui m'empêche de donner plus, qui me maintient dans une bulle protectrice et fiable. Personne ne peut plus me faire de mal, c'est trop tard maintenant. Je suis viciée, étouffée par trop de désillusion et d'échec. Cette société n'est pas faite pour les gens comme moi... Non, en fait, la vérité c'est que je ne suis pas faite pour elle. Il n'y a pas d'aigreur derrière tout ça, juste une lucidité froide, perçante, je suis faite pour autre chose. Le seul souci c'est que je ne sais pas pour quoi...

Je retourne souvent dans la maison que j'avais évoquée au temps de L... Elle est vide, froide, mais pas morte. Rien n'est jamais mort... Rien n'est jamais fini...
Je vois des gens dormir par terre dans le métro comme autant de victimes de cette vie. Elle n'épargne personne, je fais presque parti des chanceux...

Quand je regarde par la fenêtre du métro qui me ramène chez moi et qu'il fait nuit, je vois des femmes danser dans une salle, elles ne pensent pas à ce moment que de l'autre côté quelqu'un les a vu, elles ne pensent pas non plus qu'à l'autre bout du monde il fait jour et que des gamins fouillent les ordures, rien ne peut évoquer pour elle l'absence de nourriture pour certains, d'eau pour d'autres...

Que pourrions-nous changer ?6 milliards ?

Comment pourrions-nous nous entendre ? Je ne crois pas qu'il y ait une solution à ça... Alors qu'est ce que ça peut foutre au final que je batifole... Absolument rien... C'est pas 3 pelés qui me diront qu'il faut avoir des valeurs, et des valeurs de quoi ? D'après qui ?

Après tout je ne mens à personne, personne ne souffre, je n'utilise personne. On met le sexe sur une sorte de fibre particulière, c'est juste un moment qu'on passe avec quelqu'un d'autre, quelqu'un qui à un instant T a eu la même envie que nous. L'affection aussi en fait... Ces moments là nous appartiennent, ils sont uniques, incomparables avec d'autres moments d'affection avec un autre... Tout ça n'est qu'une vue de l'esprit, une décision arbitraire qu'on nous enseigne depuis notre enfance et dans laquelle on grandit en ayant l'impression d'échouer à chaque fois...

L'humain n'et pas fait pour ça... L'être humain est un animal au même titre que la loutre ou le chacal... Ce qui nous différencie d'après nos pères philosophe c'est que nous sommes capables de réfléchir... (De raison, ça reste à prouver.) Quand on voit ce qu'on en fait hein... Un don trafiqué... Qui ne mène nulle part...

La déchéance de notre société nous montre a quel point l'échec est ancré dans nos gênes... Nous échouons systématiquement, certains sont plus valeureux que d'autres, mais en vrai, rien ne nous différencie de l'animal... Partant de ce postulat de base, je vis des moments uniques, que j'amasse comme un trésor sur lequel on aurait jeté une malédiction.

Tu jouiras, tu vivras mais tu auras conscience que tu es seul même entouré de la multitude des êtres qui te ressemblent. Jusqu'à la fin...

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