Est ce que je sais moi...

Me voilà donc particulièrement sensible ce soir...
J'ai donc décidé de laisser mon masque à la porte, oui, je l'avoue je suis sans doute une vieille folle qui aime les chats...
Et là vous vous dites, elle abandonnes la vie, la drogue à Miami, les hommes, elle est perdue?
Et là je dis oui! Mais c'est tellement de bonheur, et tellement de joie que finalement... Ok ok, je vous fait flipper mais bon je vous avais prévenu, le cynisme c'est bien deux secondes et en plus je me ferai pas chier toute seule!!!!!
Ahhh ahhhh!!! Vous souffrez hein???
So la voilà, ma beauté, mon amour d'amour, celle qui me permet objectivement de tenir le coup (ceux qui pensent que c'est pathétique : 1 : ils ont raison, 2 : vous sortez!!!! foutez moi la paix, je suis gaga, et j'emmerde le monde entier!!!!)
Donc : mon amour d'amour, ma joie... Allez, y'a plein de place qui reste... Mais elle... oui c'est la même qui se frotte le cul sur la moquette parce qu'elle a mal bouffé son vermifuge, en attendant elle est magnifique! (Si je mets une photo d'un mannequin célèbre on va m'en vouloir! c'est tentant par ailleurs!)
Bon je m'en fous, dans 10 jours vous aurez oublié!

Pourrissime!!! Comment est ce possible...
Non mais je sais que je ne collectionne pas les moment de pur bonheur mais là on frôle le degrés Calvin du rien (est ce juste possible)...
Je suis invitée à dîner chez des amis, il était donc à priori question de passer une soirée "sympa" non? Ca vous arrive de vous retrouver quelque part et de vous dire, mais nom  de dieu, mais merde, qu'est ce que je fous là hein???
La télé allumée sur la soirée spé Ribéry, insultant de débilité, pas de jugement sur Le Ribéry en question, juste que cette émission pue la morue et que j'ai été obligée de me coltiner ces connerie all the soirée.... Catastrophe, après 13 heures de boulot j'avais juste envie de me détendre et ben NON!!!! Non mas poule, ce soir la bêtise tu subiras jusqu'au confins du supportable... J'ai arrêté de fumer mais dieu merci il me reste quelques une de ces merdes pour me bousiller la santé!
No ambiance, no feeling, no futur! Yé n'en poui plou!

Du coup je m'engueule moi même, quelle idée d'aller insister pour passer la soirée alone avec un couple de pote, fort charmant au demeurant, là n'est pas la questions, mais à je me suis taper la chandelle (en plus de l'émission pour débiles congénitaux) on aura tout vu, pire je n'ai même pas eu le courage de me bourrer la gueule! Ecoeurée je vous dis!

Ayant décidé de me racheter une virginité j'ai donc fait l'impasse ce week-end, je n'ai appelé personne, pris mes billet pour l'Espagne, non non inutile d'être content pour moi, je vais passer une semaine avec un (autre) couple d'amis avec leur fils de 4 ans, j'ai un sérieux doute sur la détente du truc... On va me dire, mais vas y, retourne à quelque chose d'essentiel bordel! kiffe la pelouse... Et merde! Si j'avais pas de conscience, je passerai 2 mois à me défoncer la gueule à Miami avec des pouffes et des blaireaux à coup de cristal et à écouter 50cents....  Donc, pas de mecs ce week-end, je n'ai pas cherché, de toutes façons je n'en veux plus... Pour quoi faire d'abord... Sauf que du coup quoi??? Ouhhhhh que ce week-end va être long, pas de câlin, juste un rdv chez le véto pour la folle qui tousse sans arrêt et qui se frotte l'arrière train de manière compulsive, je l'avais vermifugé il semble que j'ai buggé...

Je suis à bout! Conscience à la con tiens!

Sachant que je pensais ce week-end « pur »je me suis même téléchargé (légalement... et oui jusqu'au bout...) de la bossa nova, et je déprimerai en règle... La question n'est pas d'aimer ou non, juste de savoir que non seulement je vais m'ennuyer à mourir mais qu'en plus je ne vous épargnerai pas! Je ne me ferai pas chier toute seule !

Whoooo...

Il n'y a rien de plus précieux qu'un message d'espoir... J'aimerai avoir cela mon cher spleen, je suis convaincue que cela viendra....

Qu'y a t'il de plus déplorable que la vie qu'on aimerait mieux aimer? Et bien pas grand chose, nous sommes tous dépendant de l'herbe plus verte ailleurs moi la première sachant que l'herbe chez moi l'est fantasmatiquement (je veux dire verte of course... Et malgré le fait que je n'en ai pas forcément conscience...)... Je regardais mes mains récemment, elles sont jeunes, elles sont douces et je me plains. Elles seront bientôt (dans 10 ou 20 ans) ridées et frêles et je sais que j'aurais certainement oublié ce que c'était d'être ce que je suis maintenant, ou pire, j'en aurai un souvenir frelaté et passé, c'est pour ça que j'écris, uniquement pour ce souvenir là. Pour me souvenir des petits problèmes que je croyais insurmontables et que j'aurais évidemment oublié à ce moment là....Je les regarderais comme une nourriture périssable et précieuse, comme quelque chose qui a disparu et qu'il faut préservé, je penserai à Martine, que j'aurai certainement oublié et dont les traits auront disparus et dont je me dirait « mais mon Dieu, qui était il et pourquoi était il si magnifiquement insurmontable... » ou du moins « insaisissable », sachant que je l'aurai certainement « récupéré » à un moment ou à un autre, la vie a cela de merveilleux qu'elle n'est pas figée...

A 80 ans, finalement la question qui se pose c'est : qu'est ce que ce que j'ai vécu et pourquoi.... Ais je été à la hauteur de mes questions ? Est-ce que j'ai pu y répondre ? (en toutes honnêteté pour le moment : non mais qui la pose ? et en particulier à 31 ans...)

Martine, Y, Et autres JB, à 80 ans la seule existence que vous aurez est celle de mes souvenirs et pour cela, je suis obligée d'être sincère maintenant, pour ne pas perdre mes souvenirs, j'ai déjà une mémoire de poisson rouge, alors, il vaut mieux tout noter pour ne rien oublier, et c'est bien sur le début non ? Dieu merci, on peut penser qu'à 31 ans rien ne l'est... Je veux dire perdu...

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