Est ce que je sais moi...

Martine a déserté, c'était évident, il est beau, riche, charismatique et il aime? Les filles de bonnes familles de son âge, c'était de bonne guerre... On ne peut pas être une femme (pseudo) libérée et croire qu'on décrocher le pompon comme ça... Suffit juste d'être lucide... Pas le poids les filles, il n'est pas question de physique, pas question non plus d'intellect, juste question d'une manière de se tenir... Je suis une mauvaise fille... Pas assez "pute" ni bonne fille, les apparences sont trompeuses... dieu que je déteste ce terme (pute), quoi qu'il en soit, je ne suis pas assez ou pas assez trop!!! C'est un comble... Question : pourquoi m'a t'il fait ces câlins de ouf!!! C'est cruel un truc pareil! C'est abominable!!!!
Bref y'a rien pour expliquer la grosse déception qui m'a assaillit! Niark niark.... Vous y avez cru hein???? Bon je sais pas jouer les victimes, ça a été dur, question amour propre mais bon, il a 25 ans, je suis lucides, qu'est ce que j'aurais pu attendre d'un mec pareil, RIEN!!! Les boules he's perfect so.... Je ne le suis clairement pas...

Donc, Bienvenido Mr X.... Qui va venir ensuite? C'est ça qui est bien non? Finalement quand on est célibataire c'est ça qui est beau, la vie est une surprise, c'est parfois difficile mais on rencontre plein de nouvelles gueules, plus charmantes les unes que les autres... On m'a dit récemment que je pensais comme un mec... C'est faux, je pense comme une fille qui n'a plus d'illusions... Les illusions... Depuis l'enfance on a que ça, merci une foi de plus Walt, j'en ai des tonnes, c'est bien ça le problème... Ces putains d'illusions!

Je ne rêve que d'amour parfait et inconditionnel... Il n'y a pas d'issues

Soy en el merda!!!! 

Mot du soir, mot de... Tss tss!

Au revoir JB, bonjour Martine...

Oui je sais, ça n'a aucun sens, j'ai revu Martine ce week-end... (Pour ceux qui n'ont pas lu mes précédentes aventures, Martine est un homme...)
Toujours plus magnifique à chaque fois, plus caustique, drôle et désespérément insupportable évidement...

Vendredi :

Arrivée à la campagne, le temps de boire un coup et me voilà dans les bras de M complètement à fond, je m'endors dans ses bras heureuse et tout va bien dans le meilleur des mondes. Martine a sur moi le même effet que le Crack (je n'en ai jamais pris mais il parait que c'est ça) Tu essayes une fois et tu mets quinze ans à t'en défaire (quand tu y arrives)... Donc il n'a fallu que ce misérable soir pour me retrouver à nouveau complètement intoxiquée et raide dingue de ce charmant personnage, qui évidemment au passage n'en a absolument rien à f....., ce qui reste somme toute complètement logique : je te fuis tu me suis & Cie...

Samedi :

Je me réveille, seule... Un peu mal au crâne.. Martine m'ignore lamentablement, mon amour propre en prend un sacré coup mais je reste la tête haute l'air de rien, en douillant mais disons que j'ai sauvegardée les apparences, je l'ai évidemment ignoré également, j'ai juste craqué deux secondes mais vu la réaction (inexistante en fait) je suis repartie fissa.

Dimanche :

Je cuve (oui je sais), M m'ignore toujours se bourre la gueule et va vomir dans le jardin avant d'aller se coucher en rampant... (ce serait un autre je trouverai ça super naze et là allez comprendre Charles, je trouve ça limite mignon et je serais presque tentée de le plaindre...). Je ronge mon frein et me couche super énervée.

Lundi :

je fais la gueule (bravo la comédienne), on range la maison, je continue à faire la gueule, non mais j'étais vraiment vraiment vraiment énervée, l'affront de merde quand même, faut pas déconner. Enfin c'est pas tellement que je fais la gueule, c'est juste que je l'ignore méchamment (ce qui équivaut à la même chose of course !)

Départ en voiture, Martine refuse de conduire et passe l'après midi contre moi à me faire des câlins de ouf... (J'ai d'ailleurs du coup décidé que je ne comprenais définitivement rien aux hommes et quand je dis rien... On s'est compris c'est vraiment RIEN!) Moi, tu parles, aux anges, me disant que je sais que ça sert à rien et qu'il est inutile de se faire des films et que je prends ce qu'il y a à prendre cf : serrer contre moi ce corps magnifique et mielleux (sa peau ? du miel...) sans penser au lendemain, parce que ça c'est définitivement pas la peine on le sait tous... si si, on le sait ! (Et surtout, je ne me dis pas que ce lundi là, les câlins, il me les a fait à jeun et que ça logiquement ça change tout!!!! Mais non, ça non plus je me le dis pas!!!!!! ABORT ABORT!!!!! DANGER !!!!)

Résultat : on est jeudi, je suis évidemment super énervée contre moi d'être retombée dans le panneau. Dire que je suis une gourde est encore en dessous de la réalité mais bon... Et en plus quand j'y pense, non mais qu'est ce que ce petit morveux pourrait bien m'apporter hein??? En toute lucidité, on a absolument pas de points communs, c'est un petit gamin pourri gâté, on a évidement pas les même envies / projet, et je suis sure qu'à terme il finirait par m'énerver...

MAIS AHHHHHHHHHH!!!! Pfffff, je ne suis qu'une femme idiote qui a fondue devant une apparence absolument, oh lala... Non de nom de dieu, il est fatal de chez fatal... Il a juste tout pour lui (il n'y a absolument aucune justice en ce bas monde) : Y'a que deux problème : il est jeune (on a environ 5 ans de différence, le pire c'est que ce serait le contraire ça serait pas un drame... En plus je ne veux même pas imaginer l'espèce de bombe atomique que ce sera à 31 ans...) et je ne suis pas la femme de sa vie... Catastrophe...

J'en déduits que j'ai donc été une ordure finie dans une ancienne vie, je n'ai pas d'autres explication pour expliquer ces horribles évènements...

C'est pas dieu possible d'être à ce point parfait... Il y forcément un vice quelque part... Mais où bordel???
Un p'tit truc qui me dégoûterait bien et qui ferait que je ne l'estimerais plus!!!

So voilà l'idée : je ne craque plus (t'as raison ouais!) Non!!! Je ne craque plus, interdiction de toucher, je regarde à la limite du coin de l'œil, et surtout je me nettoie les veines de ce mec le plus rapidement possible, je n'en attends rien, je ne lui permets même pas de venir polluer mon esprit comme il est en train de le faire actuellement et je me dis la vérité : moi j'y pense (sauf quand je travaille, du coup je travaille tout le temps!!!), lui il doit être en train de penser à pleins de trucs super fun, et donc pas à moi... Je suis lucide et j'arrête. Non mais c'est n'importe quoi, déplorable!!! A 31 ans on dirait une groupie des Tokyo Hôtel, la honte... Ouuuuuhhhh que je m'énerve !!!!

Le seul truc rassurant au final c'est que je suis visiblement un vrai coeur d'artichaut en ce moment et qu'il me suffit donc de trouver un mec différents pour passer immédiatement à autre chose... Tâche à laquelle je vais m'atteler dès ce week-end... (je sais qu'il ne faut pas chercher mais en toute honnêteté, ai je vraiment le choix! Et là je réponds NON...)

Et ben voilà j'ai idéaliser la bête comme une brêle... Bravo la pouffe!!!! Bravo moi... Je suis définitivement nulle... heureusement que j'ai un chat!

J'ai dit entichée, pas amoureuse.... Juste entichée, comme une truffe que je suis!
D'ailleurs il fait ce qu'il veut je m'en fou, mais vraiment pas comme une ado de 15 ans... Entichée comme une femme de bientôt 31 ans (dans 2 jours) qui aurait rencontré quelqu'un qui ne correspond pas particulièrement à ses attentes, pas du tout d'ailleurs... Et d'ailleurs, je m'étais promis et dans l'immédiat je m'y tiens. Promis quoi? Et bien de pas tomber dans le panneau, ça va bien maintenant! On ne m'y reprendra plus, je sais déjà ce que ça veut dire ce petit battement de coeur perplexe... L'attente, ce piège qui nous fait croire que, alors que rien. Je dis NON! Je me bats, mais je reconnais que ça m'énerve (dans le bon sens). Voilà, je suis énervée, et j'aime bien cette lente agonie de la montée d'adrénaline, c'est un jeu... On le sait tous, qui craquera le premier... Cette fois ça ne sera pas moi, je craque parfois de manière compulsive pour ne pas me brûler, il est bon parfois de se laisser aller, juste pour avoir le plaisir, un petit peu sadique de se retenir.

Ce que j'aime de ne pas savoir où je vais. Je laisse les choses se faire, je ne les provoque que très rarement, quand je sens qu'en face l'idée de moi s'émousse... Ce n'est pas de la manipulation, juste du jeu. Jeu bien légitime après 3 ans de presque enfer. Les relations humaines sont tronquées dès le départ. Par exemple, là il vient de se connecter. Je le sais, et il sait que je sais. C'est là tout l'intérêt du jeu. Qui va craquer? Moi peut être mais pas dans l'immédiat. Non pas moi, pas cette fois, l'intérêt d'avoir douillé c'est qu'on est sans doute plus patient, on ne se jette pas immédiatement dans la mêlasse, non on attend, sachant sans doute que cela finira par arriver. Cela arrivera peut être mais à mes condition, et j'y prendrai un certain plaisir. Voilà donc un lieu commun, sans cesse cité et récité :"Le seul moyen de résister à une tentation, c'est d'y céder"... Merci Oscar, mais si c'est si souvent évoqué qu'il doit y avoir une part de vérité non? Nous aimons nous faire vivre ce type de «tortures», débiles et vaines. L'intérêt réside justement là dedans... L'attente, celle qui étaient si productive à l'époque de Flaubert et que nous avons oublié avec le temps...Tout l'intérêt des retrouvailles subsiste dans l'attente. Sans attente pas de coeur qui bat, pas frustration, pas d'excitation, et donc une sorte de bonheur qui s'émousse lentement...

Il fait beau, je vais avoir 31 ans, et merde ! Je veux qu'on me fasse la cours ! J'ai cessé de courir bêtement derrière un pseudo mirage, plein de sable et de désillusion. Quitte à être dans l'euphorie, autant la provoquer non ? Parce que il est où l'intérêt sinon ?

Donc pour en revenir à notre cher heu comment vais-je l'appeler... je vais l'appeler B... Ah non j'ai déjà eu un B, ça va fausser l'organisation des lettres... Alors je vais l'appeler J, ah non je crois que je l'ai eue aussi cette lettre... Non mais c'est incroyable ! Alors appelons le JB (alcoolique ? pas du tout !!! ou alors alcoolique mondaine, voilà alcoolique mondaine ! vieille avec son chat et mondaine of course.. parfait...) Combien de temps va durer JB... Vaste question...

J'aimerai bien qu'il dure un peu plus qu'un battement de cœur, mais finalement, cela n'a que très peu d'importance... En fait je me méfie désormais de ces coups de cœur, destinés à disparaître comme ils sont venus, avec ce goût légèrement amer de l'inachevé.

Bon il n'écrit pas le sagouin ! Mais je tiens le coup, je ne faiblirai pas ! Non mais !

Bonne nuit à tous, j'espère pour vous que vous êtes en terrasse, et que vous supportez ce bonheur d'être enfin ‘presque' en été !!! Ca c'est le bonheur... Un vrai bonheur, tout simple, magnifique... Presque parfait (si la perfection existe... c'est bien celle là, être entourés des gens qu'on aime, autours d'une table avec tout ce qu'il y a de meilleurs....)

A tous mes « amis »... Bonne nuit. A bientôt.

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