Est ce que je sais moi...

Il me manque c'est fou non?

Je lui ais fait de la peine aujourd'hui, c'est fou, je n'ai pas pu m'en empêcher, sans doute que j'avais besoin d'extérioriser des choses déjà réglées depuis longtemps....

Rien à voir mais, j'ai revu un ami d'enfance, il est comédien, je l'aime bien je le trouve doux et gentil, c'est appréciable ces choses là mais il y a toujours l'ombre de monsieur pelle, que je n'ai plus d'ailleurs envie d'appeler comme ça, il est tellement fantastique, je ne reviens pas sur le fait que nous soyons absolument incompatibles, c'est certainement bien là le drame, notre incompatibilité, il est sans doute le seul que j'admire en sachant pertinemment que rien ne nous rapproche plus que nos désaccords. Voilà c'est donc ça la vie, on passe son temps à courir après quelque chose d'absolument impalpable et d'insaisissable. Les gens qu'on aurait aimé avoir prêt de soi nous sont refusés et ceux dont on a que faire sont là, la patte levée prêt à partir au moindre geste de notre part, voilà la véritable désillusion.

Il est chou mon ami d'enfance, nous avons eu quelques échanges, cela me change les idées. Des idées que je ne devrais pas avoir compte tenu de l'énergie que j'ai mis à ne plus avoir et pourtant. J'aime quand il me touche, quand il a un geste vers moi. Ca ne remplace rien, c'est certainement un placebo... De toutes façons j'ai toujours agi comme ça, même si c'est légèrement différent, je ne suis pas à la recherche d'un remplaçant, ni d'un nouvel homme, c'est juste que c'est important d'avoir quelqu'un qui vous donne de temps en temps votre dose d'affection.

Je regarde 3 ans de vie, nos photos et j'essaye de me remémorer l'enfer que j'ai vécu à ce moment, et je ne vois en face de moi que quelqu'un d'horriblement perdu et de seul...D'une solitude que je n'ai pas réussi à combler et je pleurerai presque de cet échec. Mais les années ont cela de particulier qu'elles vous permettent de passer lentement et douloureusement à autre chose, sans hurlement, sans passion, une sorte de longue descente, pour ne pas être dans le sordide, peut être une longue ascension, quoi qu'il en soit tout cela est fort long. Surtout quand on voit l'autre tous les jours.

Je vais donc rebaptiser Monsieur Pelle, il mérite non seulement tout mon respect mais également tout mon amour. Alors je lui dis maintenant ce que je ne lui dirais plus jamais : je t'aime, je suis là, quel que soit notre futur et malgré ton caractère de malheureux, à ne jamais croire qu'on t'aime, à toujours chercher, à tester les sentiments des autres, je suis là, contre toi même, contre tout ce en quoi tu crois. Ce n'est pas plus que mon amour inconditionnel que je te donne, même s'il est différent de celui qui nous a unis. Monsieur pelle n'est plus, vive celui qui était l'homme de ma vie.

Je lui souhaite tellement de choses, dont il se défend bien sur, me racontant qu'il ne fait que sortir avec ses amis, je suis partagée, d'un côté j'aimerai qu'il rencontre quelqu'un de bien et de l'autre, je ne suis pas sure d'être prête à supporter cela. Alors que c'est sans doute ça aimer vraiment l'autre, accepter et espérer qu'il soit heureux, même sans nous...

Pour en revenir à mon ami d'enfance et s'en est un vrai puisque nous étions ensemble au CP, c'est dire si ça remonte. Ils sont tellement différents.
Je ne suis pas prête bien sur, mais, j'ai parfois besoin de quelqu'un contre moi, juste quelqu'un qui me veut du bien et qui ne demande rien, juste d'être là, contre moi. Quelqu'un qui ne boude pas, qui n'exige pas, qui ne crie ni ne hurle... Il me donne ce que je veux, un oublie mérité dans des bras que je sais généreux et désintéressés

La chatte dort prêt de moi, d'un sommeil sans faille. Elle viendra plus tard se lover contre moi et me ronronnera des mot doux de chats, dieu que ma vie est plus simple depuis qu'elle est là, c'est sans doute horrible à dire, je ne pense pas être une de ces vieilles folles, la maison remplie de chats, cependant je reconnais que c'est une présence non négligeable.

Merde, je n'ai jamais été une lolita... Il y a des femmes qu'on aime immédiatement, parce qu'elles sont rassurantes, parce qu'elles sont douces et qu'elles donnent certainement tout un éventail de sentiments fantastiques, je suis lucide, je ne suis pas de celles là. Je suis horriblement dure, j'attends, j'exige, je suis une conne et je le paye tous les jours.

On est grave quand même, cette faculté que nous avons n'est ce pas, à ne jamais nous contenter d'un bonheur simple, à ne pas voir les conséquences des gestes ou des paroles que l'on peut proférer, juste pour avoir raison ou pour faire payer l'autre, on passe ensuite des mois à les bouffer, un par un, depuis la racine jusqu'aux pointes.

J'aimerai tellement qu'il sache, cela dit s'il avait su ou cru peut être, nous n'en serions pas là... C'est curieux il ne m'a jamais fait confiance... L'épée du doute au dessus de moi, la remise en question, un mal inconsidérable, une sorte de destruction rongeant les fondations de notre relation jusqu'à la véroler et lui retirer la moindre parcelle de vie. Alors évidement on a le choix, c'est bien ça n'est ce pas? On a le choix, celui de sombrer ou de se relever.... Combien de temps a t'on la force?

C'est cela qu'on oublie, les conséquences. Paris est enfer, celui des célibataires. La vie que l'on se donne à vivre est insupportable, je partirai, c'est évident, pas pour oublier, juste pour me donner une chance d'être différente. Ici on me connaît trop, je suis poursuivit par une image frelatée qui me colle à la peau. Je veux un jardin, un jardin immense où il n'y a plus de jugements, juste des choses simples...

Bonne nuit à tous...

Simon's Cat!!! Jadore!

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