Est ce que je sais moi...

Ca m'est passé comme d'une envie de fumer...
Je ne veux même pas chercher à savoir comment ou pourquoi.
Avant hier matin, j'aurai pu traverser paris en trottinette pour pouvoir glisser ne serait ce que ma main dans ses cheveux et aujourd'hui je ne lèverai même pas 1 cil. J'ai eu une illumination hier soir en me réveillant, en fait ce n'est pas lui que je veux, non le problème c'est que lui ou un autre ce serait pareil.
Le fait que la chose soit impossible la rend croustillante un temps, mais un temps restreint...
C'est fou ce changement bizarre d'envie... C'est quoi, de la cyclothymie ? Je crois même qu'il m'énerverait aujourd'hui, que je le trouverai sans doute infantile et exaspérant de « mollerie ». Ouh la...

Je suis complètement hallucinée de ce changement, est ce que c'était parce que j'étais alcoolisée et que du coup j'avais envie d'être dans les bras de quelqu'un ?
Je me refais toute la soirée de vendredi et plus je regarde et plus je vois des choses qui me dérangent. Son manque certains d'humilité (genre le jeune mâle dans toute sa splendeur, je suis un artiste babe... J'aurai du lui répondre, ouep un artiste salarié (1er job en plus) mon poulet, t'es pas encore Dali...), le ton qu'il a employé à plusieurs reprise et qui ne me plait pas aujourd'hui, cette impression particulièrement énervante de voir qu'il y a en face une certitude de tout cuit, bref toutes les preuves misent bout à bout que cela n'a pas d'intérêt et la question c'est, alors si cela n'a pas d'intérêt pourquoi t'es tu emballée aussi rapidement?

Je m'étais déjà fait la remarque une fois, alors que j'avais croisé un type avec Pika (Pikatchu une de mes meilleures amies.)
Sur le moment, pareil un engouement de dingue, il ne s'était absolument rien passé, j'avais tenu bon, d'autant qu'à l'époque j'étais encore maquée et ça chez moi c'est sacré... Bref, et au bout de deux semaines d'échange de mail, je m'étais rendue compte qu'il était d'une débilité sans borne, complètement inculte et inintéressant au possible et qu'il se résumait à la taille de son sexe dont il parlait continuellement.

Evidemment M ce n'est pas ça, c'est un garçon intéressant, très doué voir brillant je suppose dans ce qu'il fait, superbe etc... Mais non... Y'a pas le tilt... Et c'est là qu'il y a maldonne, quand est ce qu'il y a tilt ? Pourra t'il y avoir à nouveau un tilt. Je suis un coeur d'artichaut, je suis capable de m'emballer de façon hallucinante sur quelqu'un et puis, et puis plus rien... Il me faut autre chose, quelque chose qui risque d'être un petit peu difficile à trouver... Une sorte de mélange savant de tout ce qui fait que l'autre devient désirable et le reste... Ma certitude aujourd'hui, c'est que j'ai besoin d'être seule. Seule, seule et seule... Même quand je crois avoir besoin d'un autre il faut que j'arrive à me recentrer et à rester seule... Sinon j'ai peur que ce soit n'importe quoi.

Je crois que je ne supporte plus les mecs fuyants, les mecs qui n'assument pas ce qu'ils sont et qui rejettent leurs responsabilités. Je ne supporte plus le manque de couille, il y a un virus, un virus de couillolite aigue et je crois bien qu'on a pas d'antidote... Y'a peut être une technique, on rencontre quelqu'un, on ne fait rien, on attend, on voit, on soupèse si le sieur daigne se remuer les méninges pour se rendre agréable ou si comme beaucoup n'en fait pas le dixième et s'enfuit dès qu'ils le peut. Voilà je vais attendre, pas dans l'immobilisme le plus éhonté, non je vais juste me mettre un peu en retrait, mon futur chat dans les bras, et je vais regarder le monde des hommes d'un autre oeil...  Je veux une jolie histoire, une jolie histoire ne peut pas être au dépend d'un des deux... Je veux une jolie histoire avec un tilt...

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