L'Ataraxie de la Solitude

Cela fait tellement longtemps que je n'ai pas écrit. Les mots surgissaient parfois dans la tête mais le crayon n'était pas présent et ils formaient un pandémonium que je jugeais inutile. Pourquoi éprouve-je le désir d'écrire lorsque je me sens si triste et mélancolique? Ma muse ne se trouverait-elle que dans la souffrance incoercible de mon âme? Je suis sale. J'éprouve le besoin de faire disparaître cette exéburante saleté avec le couteau. Je suis perdue. Comme trop souvent d'ailleurs. Je me noie dans mes échecs répétés. Je suis la petite chose fragile. je suis l'abîmée. Mes yeux tentent de retenir les larmes qui veulent s'enfuir, il faut attendre ma petite. Ce soir, le voile blanc et doux absorbera tes perles d'eau. Je dois paraître forte, ne rien laisser transparaître. Oui, je vais bien. Toujours...

Il y a de la neige en prévision. Peut-être que demain, le voile blanc me brûlera les yeux par sa luminosité aveuglante. Demain ou bientôt. Mes yeux auront alors d'autres raisons de laisser couler les petites larmes le long de mes joues. D'autres raisons qui feront que l'espace d'un instant, qui durera seulement quelques minutes, j'oublierai qui je suis. J'oublierai les voix qui me hantent le cerveau et me torturent l'esprit, les frissons qui me parcourent, les sensations qui me rappellent que je vis la souffrance et la tristesse. J'oublierai d'être. Je me blottirai dans mon lit où la chaleur se serait préservé et j'aurai l'impression de redevenir une petite fille. Merveille de l'innocence. Tout est tellement dur et violent: se lever le matin, marcher, s'habiller, sortir dehors, marcher, regarder et écouter, montrer de l'intérêt aux choses, faire semblant. Encore. Je suis faible et je veux fuir ce monde, cette réalité. Je ne veux plus me battre et me relever. Pourquoi le ferais-je? Je ne suis que peu de choses. Mon unicité -si tant est qu'elle existe- s'est caché au fond, tout au fond, de mon enveloppe corporelle, peut-être qu'elle resurgira. Peut-être que le voile blanc m'enlèvera ce voile noir. En attendant, les petites larmes coulent le long de mes joues et l'espoir de retrouver goût à la vie, comme l'on dit, n'est plus.

Les pieds se posent sur le carrelage froid. Je le sens parcourir mon corps. Il me donne des frissons. J'ai la chair de poule. Je craque une allumette et allume les quatre bougies. Je ne veux voir que des ombres. Je ne veux voir que la déformation de mon corps qui se crée grâce aux flammes. Des ombres sur les murs apparaissent, elles dansent, elles se déforment, s'agrandissent et rétrécissent. Je deviens éphémère. J'entends l'eau qui coule et qui remplit peu à peu la baignoire, ma nudité se cache des miroirs présents de part et d'autre de la pièce. Doucement, je glisse un pied dans la chaleur brûlante de l'eau, puis le deuxième. Mes jambes se plient dans la baignoire et mon corps tout entier s'imprègne de ce voile transparent. Ma tête se pose contre le bord et mes yeux se ferment. C'est l'instant édénique de l'ewe.

Recommencement.

Je ne sais pas d'où provient ce besoin d'écrire à la vue de tout le monde compte tenu que je suis loin d'être égocentrique, je suis peut-être juste un mouton de plus qui suit une certaine mode des blogs.
Bref, quoiqu'il en soit je vais tout de même essayer de faire quelque chose de construit et d'intéressant. On y croit.

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